Empat tahun yang lalu, kami terpisah, kami berbeda.
Empat tahun yang lalu, kami disatukan dalam perbedaan menjadi sebuah persamaan.
Empat tahun yang lalu, kami memulai makna sebagai manusia dewasa.
Empat tahun yang lalu, kami diperkenalkan dengan empati.
Ah, empat tahun yang lalu.
(para manusia botak sedang di jemur...)
"KALIAN PAHAM!!!"
"Paham mas, lima menit lagi kepala saya jadi martabak.."
(kasihan..Mereka pikir ini pinik??mereka belum tahu seperti apa nasib mereka selanjutnya)
"Say..Cheeeeese.."
(Makan tuh piknik! Jika dilihat, muka mereka sama semua..)
"Mana yang namanya Bijak?? Kamu ya?
"Bukan mas.."
"Kamu yang di belakang?"
"Bukan mas."
"Ah, pasti kamu ini!"
"Bukan.."
"Aaaaaghh saya bingung...muka kalian sama semua!"
(mereka disuruh push-up berantai. Coba lihat, walaupun lagi dihukum, ada juga yang sadar kamera)
"SEMUA PUSH UP!!!"
"eh, liat ada luna maya lewat tuh..."
"Hush, ngawur. Itu bebek. Kamu sedang melihat fatamorgana.."
(selain disuruh push-up, mereka juga disuruh curhat sama pohon..)
"Pohon, tau enggak. badanku susut 10 kilo loh.."
(ada juga yang diikat pakai tisu WC. Catatan : dua korban tersebut bukanlah anak kembar)
"APA KAMU LIAT-LIAT!!!"
"Kok pake tisu WC mas?"
"KALO PAKE ROTI, NANTI DISANGKA ROTI ISI PISANG! PAHAM KAMU??"
(kalau pagi-pagi, mereka saling menyikat gigi. Romantis kan?)
"Kehtgama.gdagn..."
"Lksmfajnsjh..."
"HOI LAGI SIKATAN JANGAN NGOBROL!"
(Saya ingin melawan, tapi enggak jadi karena rame)
"KAMU MAU NGELAWAN!!!"
"Enggak Mas, mau pipis.."
(Hingga malam pun tiba, mereka masih berjuang)
"KAMU TAHU KESALAHANMU APA?"
"Tidak hafal seratus persen angkatan, Mas!"
"Salah!"
"Hah? jadi apa mas?"
"KAMU BARIS DI BARISAN CEWEK! KAMU ENGGAK SADAR KALO BERJAKUN???"
(Ada yang disuruh mijitin..)
"HOOEIK..enak. Tolong bahu satunya.."
"Bahu mas kok aneh?"
"HOI, itu bukan BAHU! Itu Kelek!"
(enggak cuma yang cowok, yang cewek juga...)
"SEMUA MENDUNDUK!!!"
"Siap Mbak!"
"GIWANG SAYA ILANG, TOLONG KALIAN CARI!"
(perkenalkan : GIGIH ADICITA WIJAYA)
"Mas.."
"APA PANGGIL-PANGGIL!"
"Main kuda-kudaan yuk?"
(dalam kepahitan, mereka tetap narsis)
(akhirnya mereka melebur...)
"Awas lho ya kalo enggak senyum!"
"Lho? katanya uda damai mas?"
"Oh iya, saya lupa."
(dan 'e' dari 'elektro' membingkai hati mereka)
"eh, dikepalamu ada ulat bulu gede banget."
"Ini rambut..."
"ooh.."
Empat tahun berlalu, dan mereka mulai memilih jalan hidup dan masa depannya masing-masing.
VICTORY!!!! (^O^)/
_Abie with Love_
Rabu, 14 Oktober 2009
Mengenang masa itu..VICTORY!!
Jumat, 04 September 2009
Tips pacaran di Bulan Ramadhan
Buset, ini blog apa sarang nyamuk? lama tak terhuni..
Yow yow, jumpa lagi dengan saya, Abi si penulis keren (*jangan timpuk saya, Pliss). Ini adalah posting-an pertama saya di bulan suci ramadhan. Sebenernya uda mau posting dari kemaren maren, cuma gagal terus karena laper (*yee..namanya juga Puasa)
Di lihat dari judulnya, pasti temen-temen udah tahu, apa sih yang akan di bahas pada postingan kali ini? ahay, yes. Anda benar sodaraku. Yang jelas bukan cara efektif nyatokin rambut berbasis mikrokontroler, kali ini saya mengusung TIPS Pacaran di Bulan Ramadhan! Hmm..cocok banget buat anak muda kaya saya. Saya muda loh...
Sebelumnya TIPS-TIPS saya ini udah bersertifikat paten, biar enggak di klaim Malaysia gitu. Kan lagi musim tuh, klaim mengklaim. Oke, tanpa banyak pemanasan, kita mulai TIPS yang pertamah!!!
1. Dont Touch
Tips ini celaka buat para pacaraners yang hobi banget nyentuh-nyentuh pacarnya. Biasanya laki-laki nih yang hobi, tapi enggak menutup kemungkinan cewek juga doyan. Inti puasa kan menahan hawa nafsu, jadi tahanlah nafsu kamu-kamu buat menyentuh walopun itu berat. tapi, masa berat sih? cuma enggak nyentuh doang kok berat? Kan aktifitas sentuh menyentuh bisa di ganti dengan lomba lari keliling kampung, lebih sehat dan sarat muatan kearifan lokal.
Contoh Kasus :
Setting --> dalam bioskop XXI lagi nonton
Cewek : Mas, tanganmu di jaga dong!! Ini tuh lagi puasa, harus menahan hawa nafsu.
Cowok : Lho? tanganku ndak ngapa-ngapain kok? dua-duanya lagi tak pake ngupil. Lho ini lho, liat!
Cewek : Lha terus yang dikantongku opo? geli-geli semriwing gitu!
Cowok : Lha wong hamster kamu kantongin, yo jelas GELI! Aneh-aneh wae..
Cewek : Oh iyo ding..
Pesan Moral : jangan nyimpen hamster di kantong, bisa mati hamsternya.
2. Hindari berduaan
Temen saya, NurQomaruddin, pernah bilang kalo ada orang berdua-duaan maka yang ketiga adalah syaiton. Nah, supaya nafsu tetap terjaga, kurangi frekuensi berdua-duaan. Ato sebisa mungkin hindari. Biasanya anak muda jaman sekarang pinter-pinter nih, modus berdua-duaannya canggih-canggih. Ada tadarus berdua, pengajian berdua, buka puasa berdua, nonton ceramah KH Zainuddin MZ berdua, dan berdua-dua yang lainnya. Hati-hati, jangan mengotori susu sebelangan gara-gara nila setitik. Enggak asik tau.
Contoh kasus:
Cowok : Hani Bani, ayok kita semarakkan ramadhan kali ini dengan tadarus berdua!
Cewek : Ayok! Kebetulan ini aku lagi di Masjid Nurul Hakim. Ayo kita ngaji sampe 25 Juz!
Cowok : Ya udah Hani Bani, aku kesana yah!
Cewek : Kamu ke Masjid al-mizan ajah.
Cowok : Loh? kok gitu hani Bani? lagian jarak dua masjid itu kan 30 kilo?
Cewek : Iya, jadi nanti kalo aku selese ngaji satu Juz, kamu aku sms. Terus gantian kamu yang ngaji satu Juz.
Cowok : .....
Cewek : esensinya kan berdua? kenapa? protes? enggak suka? enggak mau? putus aja deh kalo gitu...
Pesan Moral : banyak jalan menuju Roma sodaraku.
3. Hindari Bujuk Rayu Gombal Cis Pret
Ini nih, ada pantangan yang dilanggar dalam berpuasa ketika kamu melakukan ritual bujuk rayu cis pret. Biasanya yang cowok-cowok nih yang sering. Oke, pantangan yang di langgar adalah : berbohong. Bujuk rayu Gombal Cis Pret rentan sekali dengan kebohongan. Pacar gemuk dibilang langsing, kecil dibilang efisien, botak dibilang irit, jelek dibilang ganteng dan setia. Daripada berbujuk rayu gombal cis pret, lebih baik kamu alihkan tema pembicaraan ke tema-tema kemanusiaan seperti: gempa di tasik, angka kemiskinan di Indonesia, solusi pencegahan perdagangan anak-anak, dan lain-lain.
Contoh Kasus:
cowok : Dik, kamu kok kelihatan manis dan langsing sih? minum sinzui ya?
cewek : Itu sabun, Bang.
cowok : Oh, ah..intinya kamu cantik banget hari ini. Ehem, kamu tau enggak? indahnya rembulan tak sanggup un..
cewek : Bang, serem ya gempa di tasik kemaren. banyak banget makan korban. Apalagi yang di cianjur tu disertai longsor. Enggak kebayang deh, rasanya gimana. Jiwa sosial saya bergetar, Bang. Ada tuh ya, bang. Seorang cowok yg lagi ngerayu-ngerayu pacarnya gitu, persis kaya kita ginih, terus tiba-tiba ketiban longsor. Mati Bang, MATI!
cowok : *nelen ludah
Pesan Moral : jangan ngerayu di deket area rawan longsor.
4. Be Serious
Nah, jadikan momen ramadhan ini sebagai momen untuk membawa hubungan kalian ke arah yang lebih serius. Jangan disitu-situ aja, jangan biarkan syaiton berkutat dalam hubungan kalian. Segera ambil tanggung jawab secara utuh. Buat yang laki-laki, temuin ortunya dan bilang dengan lantang : " Saya suka dengan BAPAK. eh, maksudnya Saya suka dengan ANAK BAPAK!" Buat yang cewek, mulailah melakukan perundingan dengan orang tua. "jadi pah, mah, Rina uda sreg banget ama mas Jono, udah klop kaya perangko ama tukang jual prangko nya. Kita pengin membawa hubungan ini ke arah yang serius.." Ingat, friend. Ramadhan bulan penuh berkah.
Contoh kasus :
Cowok : Bapak, SAYA SUKA DENGAN ANAK BAPAK!! *Berbicara keras dan lantang
Bapak : so?
Cowok : BULAN INI BULAN PENUH BERKAH!! SAYA INGIN MEMINANG ANAK BAPAK!
Bapak : Saya tolak..
Cowok : Lhah? kenapa pak? APA SAYA KURANG DEWASA?
Bapak : tetap saya tolak.
Cowok : Sungguh ter la lu..EMANG KENAPA SIH PAK?
Bapak : KAMU ENGGAK LIAT APA MUKA SAYA BASAH GINI. TELINGA SAYA MASIH BERFUNGSI DENGAN BAIK! KALO NGOMONG MBOK YA NDAK USAH TERIAK-TERIAK, MUNCRATNYA ITU LOH NDAK PAKE ANALISIS..!!
Pesan Moral : harus sopan di depan orang tua.
Empat TIPS saya rasa udah cukup, sesuai dengan program KB yang dua anak cukup. (*enggak nyambung?lanjut) Kalo kebanyakan tips bisa mabok. Kalo mabok bisa batal puasanya. Semoga berguna buat para pacaraners di sana!
akankan Jomblo till merit?
_abie with love_
Yow yow, jumpa lagi dengan saya, Abi si penulis keren (*jangan timpuk saya, Pliss). Ini adalah posting-an pertama saya di bulan suci ramadhan. Sebenernya uda mau posting dari kemaren maren, cuma gagal terus karena laper (*yee..namanya juga Puasa)
Di lihat dari judulnya, pasti temen-temen udah tahu, apa sih yang akan di bahas pada postingan kali ini? ahay, yes. Anda benar sodaraku. Yang jelas bukan cara efektif nyatokin rambut berbasis mikrokontroler, kali ini saya mengusung TIPS Pacaran di Bulan Ramadhan! Hmm..cocok banget buat anak muda kaya saya. Saya muda loh...
Sebelumnya TIPS-TIPS saya ini udah bersertifikat paten, biar enggak di klaim Malaysia gitu. Kan lagi musim tuh, klaim mengklaim. Oke, tanpa banyak pemanasan, kita mulai TIPS yang pertamah!!!
1. Dont Touch
Tips ini celaka buat para pacaraners yang hobi banget nyentuh-nyentuh pacarnya. Biasanya laki-laki nih yang hobi, tapi enggak menutup kemungkinan cewek juga doyan. Inti puasa kan menahan hawa nafsu, jadi tahanlah nafsu kamu-kamu buat menyentuh walopun itu berat. tapi, masa berat sih? cuma enggak nyentuh doang kok berat? Kan aktifitas sentuh menyentuh bisa di ganti dengan lomba lari keliling kampung, lebih sehat dan sarat muatan kearifan lokal.
Contoh Kasus :
Setting --> dalam bioskop XXI lagi nonton
Cewek : Mas, tanganmu di jaga dong!! Ini tuh lagi puasa, harus menahan hawa nafsu.
Cowok : Lho? tanganku ndak ngapa-ngapain kok? dua-duanya lagi tak pake ngupil. Lho ini lho, liat!
Cewek : Lha terus yang dikantongku opo? geli-geli semriwing gitu!
Cowok : Lha wong hamster kamu kantongin, yo jelas GELI! Aneh-aneh wae..
Cewek : Oh iyo ding..
Pesan Moral : jangan nyimpen hamster di kantong, bisa mati hamsternya.
2. Hindari berduaan
Temen saya, NurQomaruddin, pernah bilang kalo ada orang berdua-duaan maka yang ketiga adalah syaiton. Nah, supaya nafsu tetap terjaga, kurangi frekuensi berdua-duaan. Ato sebisa mungkin hindari. Biasanya anak muda jaman sekarang pinter-pinter nih, modus berdua-duaannya canggih-canggih. Ada tadarus berdua, pengajian berdua, buka puasa berdua, nonton ceramah KH Zainuddin MZ berdua, dan berdua-dua yang lainnya. Hati-hati, jangan mengotori susu sebelangan gara-gara nila setitik. Enggak asik tau.
Contoh kasus:
Cowok : Hani Bani, ayok kita semarakkan ramadhan kali ini dengan tadarus berdua!
Cewek : Ayok! Kebetulan ini aku lagi di Masjid Nurul Hakim. Ayo kita ngaji sampe 25 Juz!
Cowok : Ya udah Hani Bani, aku kesana yah!
Cewek : Kamu ke Masjid al-mizan ajah.
Cowok : Loh? kok gitu hani Bani? lagian jarak dua masjid itu kan 30 kilo?
Cewek : Iya, jadi nanti kalo aku selese ngaji satu Juz, kamu aku sms. Terus gantian kamu yang ngaji satu Juz.
Cowok : .....
Cewek : esensinya kan berdua? kenapa? protes? enggak suka? enggak mau? putus aja deh kalo gitu...
Pesan Moral : banyak jalan menuju Roma sodaraku.
3. Hindari Bujuk Rayu Gombal Cis Pret
Ini nih, ada pantangan yang dilanggar dalam berpuasa ketika kamu melakukan ritual bujuk rayu cis pret. Biasanya yang cowok-cowok nih yang sering. Oke, pantangan yang di langgar adalah : berbohong. Bujuk rayu Gombal Cis Pret rentan sekali dengan kebohongan. Pacar gemuk dibilang langsing, kecil dibilang efisien, botak dibilang irit, jelek dibilang ganteng dan setia. Daripada berbujuk rayu gombal cis pret, lebih baik kamu alihkan tema pembicaraan ke tema-tema kemanusiaan seperti: gempa di tasik, angka kemiskinan di Indonesia, solusi pencegahan perdagangan anak-anak, dan lain-lain.
Contoh Kasus:
cowok : Dik, kamu kok kelihatan manis dan langsing sih? minum sinzui ya?
cewek : Itu sabun, Bang.
cowok : Oh, ah..intinya kamu cantik banget hari ini. Ehem, kamu tau enggak? indahnya rembulan tak sanggup un..
cewek : Bang, serem ya gempa di tasik kemaren. banyak banget makan korban. Apalagi yang di cianjur tu disertai longsor. Enggak kebayang deh, rasanya gimana. Jiwa sosial saya bergetar, Bang. Ada tuh ya, bang. Seorang cowok yg lagi ngerayu-ngerayu pacarnya gitu, persis kaya kita ginih, terus tiba-tiba ketiban longsor. Mati Bang, MATI!
cowok : *nelen ludah
Pesan Moral : jangan ngerayu di deket area rawan longsor.
4. Be Serious
Nah, jadikan momen ramadhan ini sebagai momen untuk membawa hubungan kalian ke arah yang lebih serius. Jangan disitu-situ aja, jangan biarkan syaiton berkutat dalam hubungan kalian. Segera ambil tanggung jawab secara utuh. Buat yang laki-laki, temuin ortunya dan bilang dengan lantang : " Saya suka dengan BAPAK. eh, maksudnya Saya suka dengan ANAK BAPAK!" Buat yang cewek, mulailah melakukan perundingan dengan orang tua. "jadi pah, mah, Rina uda sreg banget ama mas Jono, udah klop kaya perangko ama tukang jual prangko nya. Kita pengin membawa hubungan ini ke arah yang serius.." Ingat, friend. Ramadhan bulan penuh berkah.
Contoh kasus :
Cowok : Bapak, SAYA SUKA DENGAN ANAK BAPAK!! *Berbicara keras dan lantang
Bapak : so?
Cowok : BULAN INI BULAN PENUH BERKAH!! SAYA INGIN MEMINANG ANAK BAPAK!
Bapak : Saya tolak..
Cowok : Lhah? kenapa pak? APA SAYA KURANG DEWASA?
Bapak : tetap saya tolak.
Cowok : Sungguh ter la lu..EMANG KENAPA SIH PAK?
Bapak : KAMU ENGGAK LIAT APA MUKA SAYA BASAH GINI. TELINGA SAYA MASIH BERFUNGSI DENGAN BAIK! KALO NGOMONG MBOK YA NDAK USAH TERIAK-TERIAK, MUNCRATNYA ITU LOH NDAK PAKE ANALISIS..!!
Pesan Moral : harus sopan di depan orang tua.
Empat TIPS saya rasa udah cukup, sesuai dengan program KB yang dua anak cukup. (*enggak nyambung?lanjut) Kalo kebanyakan tips bisa mabok. Kalo mabok bisa batal puasanya. Semoga berguna buat para pacaraners di sana!
akankan Jomblo till merit?
_abie with love_
Selasa, 18 Agustus 2009
DAPATKAN SEGERA!!
Akhirnya, setelah penantian panjang selama 4 tahun, mimpi saya menjadi kenyataan. Bukan, bukan mimpi nikah ama Ishihara Satomi, melainkan BUKU KEDUA SAYA TELAH TERBIT!!!
Oke saya mau promosi dulu.
TELAH TERBIT!!! BUKU KEDUA SAYA DENGA JUDUL:
PENGEMBANGAN KONTEN E-LEARNING BERBASIS KANSEI MEDIATION MENGGUNAKAN METODE QUALITY FUNCTION DEPLOYMENT : KASUS MATA KULIAH SISTEM PENGATURAN 1
Begitu terbit, buku saya langsung dianugerahi oleh MuMI (Museum Merekor Indonesia) untuk kategori Judul Buku terpanjang (kira-kira tiga kilometer dengan syarat ukuran Font 147124141pt dengan spasi antar huruf 30571531pt).
EDISI SANGAT AMAT TERBATAS!!!! HANYA TERCETAK 6 EKSEMPLAR DI SELURUH DUNIA. ANDA BISA MENDAPATKANNYA DI PERPUSTAKAAN PUSAT ITS, LABORATORIUM TEKNIK PENGATURAN B105, DAN LABORATORIUM ANALISA SISTEM B405.
KALAU ANDA HANYA TERTARIK DENGAN COVERNYA SAJA, CUKUP PESAN DI FOTOKOPI SURATI YANG BERALAMAT DI GANG MAKAM KEPUTIH, POKOKE DARI ARAH ITATS SAMPEAN LURUS TERUS, LHA..MENGKO KETEMU SWALAYAN JENENGE SAKINAH. MARI NGONO TERUSO WAE, ONOK..EHEM, MAAF SAYA TERBAWA SUASANA.
Sinopsis:
Buku ini merupakan panduan merancang suatu konten pembelajaran pada electronic learning yang mensinergikan ranah kognitif, psikomotrik, dan afektif pemebelajar. Perancangan ini berbasis kansei mediation, yang merupakan kombinasi antara kansei media dan kansei communication, sedangkan metode yang digunakan untuk mendapatkan atribut desain adalah Quality Function Deployment. Kemudian.....haduh kok saya jadi pusing sendiri ya? Akh, pokoknya buku ini bagus!
DAPATKAN! SEGERA!!!
SEGERA!!! DAPATKAN!
_Abie with love_
Oke saya mau promosi dulu.
TELAH TERBIT!!! BUKU KEDUA SAYA DENGA JUDUL:
PENGEMBANGAN KONTEN E-LEARNING BERBASIS KANSEI MEDIATION MENGGUNAKAN METODE QUALITY FUNCTION DEPLOYMENT : KASUS MATA KULIAH SISTEM PENGATURAN 1
Begitu terbit, buku saya langsung dianugerahi oleh MuMI (Museum Merekor Indonesia) untuk kategori Judul Buku terpanjang (kira-kira tiga kilometer dengan syarat ukuran Font 147124141pt dengan spasi antar huruf 30571531pt).
EDISI SANGAT AMAT TERBATAS!!!! HANYA TERCETAK 6 EKSEMPLAR DI SELURUH DUNIA. ANDA BISA MENDAPATKANNYA DI PERPUSTAKAAN PUSAT ITS, LABORATORIUM TEKNIK PENGATURAN B105, DAN LABORATORIUM ANALISA SISTEM B405.
KALAU ANDA HANYA TERTARIK DENGAN COVERNYA SAJA, CUKUP PESAN DI FOTOKOPI SURATI YANG BERALAMAT DI GANG MAKAM KEPUTIH, POKOKE DARI ARAH ITATS SAMPEAN LURUS TERUS, LHA..MENGKO KETEMU SWALAYAN JENENGE SAKINAH. MARI NGONO TERUSO WAE, ONOK..EHEM, MAAF SAYA TERBAWA SUASANA.
Sinopsis:
Buku ini merupakan panduan merancang suatu konten pembelajaran pada electronic learning yang mensinergikan ranah kognitif, psikomotrik, dan afektif pemebelajar. Perancangan ini berbasis kansei mediation, yang merupakan kombinasi antara kansei media dan kansei communication, sedangkan metode yang digunakan untuk mendapatkan atribut desain adalah Quality Function Deployment. Kemudian.....haduh kok saya jadi pusing sendiri ya? Akh, pokoknya buku ini bagus!
DAPATKAN! SEGERA!!!
SEGERA!!! DAPATKAN!
_Abie with love_
Langgan:
Entri (Atom)
