Abiejiwa

My new book?

2012-01-16T05:30:00.000-08:00

Salam g4ul.

Hari rabu yang lalu, tepatnya ketika otak saya udah ga mau diajak kerjasama buat nulis surat resmi di kantor, tiba-tiba datanglah satu sms membawa kabar gembira. Tokoh utamanya adalah Tata, editor novel saya terdahulu. Kira-kira isi smsnya kaya gini:

'Bi, utang yang kemaren mau di bayar kapan?'

Eh? Maap. Maksudnya yang ini:

'Dimas, kemaren naskah kamu udah diajuin rapat dan disetujui terbit.'

Wow? Padahal beberapa waktu yang lalu saya dan temen-temen baru ngerilis Ohh Lala Ting Ting. Saya juga abis menelurkan satu album foto pribadi pas jaman saya masih jadi cover boy majalah remaja gitu. Tapi remaja marmut.

Anyway, kemaren saya udah ngirim file naskah ke penerbit. Sekarang tinggal ngejalanin proses editing aja. Saya belum bisa share banyak di sini, soalnya masih rada shock nih. Selain karena kabar gembira tentang calon buku saya bakal muncul, saya juga masih shock karena denger kabar TERNYATA TIKA PUTRI UDAH NIKAH??? Patah hati deh....

Oya, judul mentahnya : Taman Belakang Sekolah.

So, sampai jumpa di posting-an selanjutnya ^_^

Masih Shock.
_Abie with love_

Oh Lala Ting Ting,

2011-11-28T06:04:00.000-08:00

Enggak ada hubungannya dengan Ayu Ting Ting, apalagi perjaka ting-ting, kini buku OHH Lala Ting Ting udah menyebar di gramedia dan Toko Buku seantero negri.

Apa itu Oh Lala Ting Ting?

Mari saya ceritakan sejenak, semua pada duduk manis ya. Ya, kamu yang duduknya ngangkang juga termasuk.

Oh Lala Ting-Ting (mari kita singkat dengan OLTT) merupakan proyek 4 Penulis dengan base yang sama, yakni Komedi. 4 Orang ganteng itu adalah Saya, Roy Saputra, Wandi Popok, dan Aira Nugie.

Konsep buku ini cukup kreatif, kita berempat melakukan 'penulisan bersambung'. Untuk menyelesaikan satu cerita, kita menulis secara bergantian. Semisal Bab 1 ditulis oleh Roy, Bab 2 disambung oleh Nugie, Bab 3 dilanjut oleh saya, kemudian Wandy, begitu seterusnya hingga selesailah satu Novel utuh. Hal menariknya adalah :

1. Kamu akan merasakan sesuatu yang berbeda di tiap BAB nya, karena ditulis oleh penulis yang berbeda yang notabene memiliki gaya kepenulisan yang berbeda pula.

2. Kamu enggak bakal bisa menebak kelanjutan cerita tiap BABnya, karena ketika Roy telah selesai menggarap BAB 1, maka Nugie melanjutkan BAB 2 dengan alur cerita sesuai dengan kehendak Nugie, begitu terus hingga OLTT selesai. Jadi bisa aja kamu nemuin di BAB 1 si tokoh punya pacar banyak, tapi di BAB 2 pacarnya kejang-kejang semua. Itu semua terserah PENULISNYA.

3. Harganya cukup terjangkau dari kantong kamu. Hanya Rp. 25000,- ajah. Kalo kamu nabung sehari Rp. 5000, maka di hari ke 5 kamu udah bisa beli OLTT. Murah kan?

4. Nanti ada kuisnya looooh... jadi kamu punya kesempatan menangin hadiah2 lucu dari kita.

5. Sebagian keuntungan dari OLTT akan disalurkan untuk sosial. So, Happy nya dapet, pahala juga dapet.

So, tunggu apalagi. Segera lari ke Gramedia terdekat, ambil OLTT dan ngacir ke kasir!!

Kemanaa...Kemanaaa...
_Abiejiwa_

Sedikit percakapan tentang twailait..... ya, oke twilight.

2011-11-23T05:12:00.000-08:00

Salam.

Kemaren sepulang kantor saya menyempatkan diri untuk jalan sejenak ke Plaza Semanggi. Tidak ada tujuan khusus, cuma ingin me-refresh otak yang seharian dipenuhi kerjaan. Dan saat itu saya ditemani oleh seorang teman, Afnini namanya, wanita jenis kelaminnya, dan mungil badannya. Saking mungilnya, bisa kali ya buat ganjel truk....hahaha.

Di tengah perjalanan, Afnini berseru. "Bi, aku tuh pengin nonton Breaking Dawn! Kapan-kapan nonton yuk..."

Breaking Dawn. Kalau dikaji secara harfiah, breaking bisa berarti kerusakan, atau pemecahan. Dawn bisa berarti fajar, subuh, atau dini hari. Kalau digabungkan mungkin artinya Kerusakan Dini Hari, atau Fajar yang pecah. Judul yang cukup anarkis, membuat saya berpikir bahwa ini film pasti film perang, film laga, film action . Pasti bakal banyak ledakan, tembakan, darah dimana-mana, luka dimana-mana, orang ganteng dimana-mana. Aktornya pasti sejenis Jason Statham, Bruce Willis, Steven Seagal, atau Barry Prima. (Barry Prima?).

"Breaking dawn? Film apa tuh?"
"Itu lho, Bi. Sequelnya Twilight..."
"......"
"Yuk, nonton yuk.."
"MENDING GUA NYUCI DI KOSAN!"

Dan Afnini melanjutkan perjalanan dengan galau sambil ngebayangin Robert Pattinson nyuci kaos kaki di kosan.

=================================================================

Magrib hari ini, sepulang kantor saya bertemu dengan Rendra, temen kuliah saya dulu. Sebagai informasi, Rendra adalah mahasiswa paling tampan pada masanya. Kalo dia ganteng nomor 1, nah saya nomor 2. *muntah*.

Kala itu dia terlihat berjalan dengan penuh semangat bagai anggota marching band. Tipe berjalan yang berbeda dengan orang kebelet pipis sambil dikejar anjing. Mendapati saya, Rendra langsung menyapa.

"Wah, baru pulang, Bi?" Sambil menjulurkan tangannya, ngajak salaman.
"Iya, Ndro..." Balas saya. Enggak, enggak pake cipika cipiki apalagi nyium jidat. "Mau kemana, Ndro?"

"Aku mau nonton nih. Nonton Twilight!"

"MASA LAKI-LAKI NONTON TWILIGHT?!"

"Lho, emang twilight itu film cewek, Bi?"

"......." menurut loooo?

Dan Rendra-pun berlalu. Saya sangat yakin kalo dia sedang mengalami pergolakan dan pertentangan batin yang hebat. Sangat hebat.

_Abie with Love_
Twilight itu apa sih?

Hai Ramadhan part 1

2011-08-05T19:56:00.000-07:00

Salam Ganteng.

Kalo diinget-inget, tiga tahun terakhir saya mengalami ramadhan di tiga tempat yang berbeda. Pertama, di Surabaya. Saat itu saya masih jadi mahasiswa lecek, kurus, dan ganteng (teteuup). Berikutnya, saya menjalani puasa di Cimahi, saat itu saya masih menjalani On The Job Training dan itu adalah musim puasa saya terhebat. Mengapa? sebab berat badan saya nambah drastis. Dan sekarang, saya menjalaninya di Jakarta.

Kalo puasa-puasa gini, Jam kerja kantor mengalami pemotongan yang cukup signifikan. Biasanya jam kerja hingga 16.30, sekarang jam 15.45 orang-orang udah pada ngibrit. Untuk hari pertama dan kedua saya menikmatinya, tapi tidak untuk hari selanjutnya. Sebuah event besar bertajuk 'Wawancara calon peserta s-2 Luar Negri biaya dinas' adalah penyebabnya. Tugasnya sih sebenernya simple: memastikan kehadiran peserta dan pewawancara, dan memastikan semua berjalan lancar. Sayangnya, kedatangan pewawancara dengan kombinasi 2 Kepala Divisi (kadiv) dan 2 Direksi adalah hal yang tidak pasti. Pas kadivnya ready stock, Direksinya entah kemana. Pas Direksinya ada, Kadivnya yang invisible. Dan hal itu membuat bos saya compang camping tunggang langgang nyari-nyari pewawancara. (sabar ya pak, saya juga ribet kok...tapi dikit :p).

Event ini juga yang membuat saya tiap harinya pulang jam 9 malam, bahkan beberapa kali jam 10. Sampe kosan langsung kejang-kejang. Tapi hal ini sangat menyenangkan, sebab setiap buka puasa pasti ditanggung Pak Farid (bos saya). Menjelang buka, pasti beliau menawarkan hal yang saya nantikan bertahun-tahun :

"Pak Abi, mau buka apa hari ini?"

"Kepiting Saus Tiram, Pak..." ---> Staff tak tau diri.

Hasilnya, Pak Farid membelikan saya nasi padang.

Ada kejadian yang cukup menyebalkan pas saya memandu 1 tim seleksi. Jadi tiap hari tu ada 4 tim seleksi, masing-masing tim (seperti yang udah saya bilang tadi) berkomposisi 2 Direksi, 2 Kadiv, dan 1 obat nyamuk. Siang itu, kebetulan saya menjadi fasilitator Tim dimana didalamnya terdapat 1 direksi yang terkenal killer. Dia bisa mematikan peserta wawancara dan juga panitia. Catet ye, panitia. Dan siang itu terjadi percakapan seperti di bawah ini (untuk menyelamatkan karir saya, mari kita samarkan nama beliau):

Pak xxx: habis ini tinggal 1 peserta lagi ya?

Saya : Oh, setelah ini masih ada 2 peserta lagi, Pak. *dengan senyum terbaik saya

Pak xxx: Lho? KOK malah kamu yang NGATUR?!"

Saya : ...... *mati gaya.

Wajar dong, saya yang ngatur. Kan saya panitia.

Keesokan harinya tidak lebih baik. Saya ingin memberitahukan pada beliau bahwa diluar masih ada 2 peserta lagi. Saya udah susun kalimat sesuai EYD dengan senyum dua kali lebih bersinar dari sebelumnya: 'Pak, mohon maaf, di luar masih ada 2 peserta lagi, jika bapak ada waktu dan berkenan, apakah bisa dilanjutkan?' --> Gimana? mantep dan sangat-sangat sopan kan? Pasti bapak itu bakal langsung terpesona sama saya. Mungkin dia bakal berpikir, 'wow, di zaman yang penuh kebobrokan moral seperti ini, masih ada pemuda sopan seperti dia. Boleh lah saya jadiin menantu'.

Sayang, hasilnya tak seindah itu mamen. Begitu saya buka pintu dan menyembulkan kepala saya, si bapak langsung menyambut saya dengan:

"NANTI DULU!!"

"Tapi, Pak. Say..."

"NANTI DULU!! Dari kemaren kamu tuh nyela mulu!"

"......" *Nutup pintu dengan hati menangis.

Doakan saya, semoga kegiatan ini berjalan Lancar. ^_^

Oh ya, Selamat Berpuasa buat semua ^_^

Siap-siap Di semprot

-Abie with love-

Buntu Ide

2011-07-10T07:50:00.000-07:00

Haaaaaai...

Sudah lama rasanya saya enggak koar-koar di blog saya sendiri. Dan selama itu pula banyak yang terjadi dalam hidup ini. Suka, duka, terang, kelam semua ada kaya es teler 77. Positifnya, ada dua naskah yang lagi masuk ke penerbit dan lagi di seleksi. Moga-moga aja jadi buku ke dua saya.

Beberapa hari ini saya mengalami penyakit yang paling saya takuti. Bukan, bukan bisul. Penyakit ini sering disebut dengan 'penyakit buntu ide' atau bahasa kedokterannya penyakiteabuntueidea. Mengerikan, saya inget banget dulu ide nulis bisa lancar jaya, banyak cerita-cerita kocak yang muncul di otak. nah sekarang? itu benar-benar mandeg. Mencoba buka leptop, nulis beberapa kata, dan... mandeg alias mentok.

Kalau flash back ke waktu lampau, emang sih nulis tu kenceng rasanya kalo lagi pollin in lop. Bahasa alaynya: j4tuwh chintheaa. Sebenarnya itu hal yang buruk, sebab jatuh cinta tentu tidak tiap hari. Apalagi masa-masa sekarang, dimana saya telah melalui masa-masa kosong dan sedikit kelam. Tapi enggak dewasa juga kalau menyalahkan keadaan. So, ada saran?

_abie with love_

Semut suka yang manis

2011-01-11T22:57:00.000-08:00

Mesin waktu berjalan menuju masa-masa kuliah semester 4. Saat itu Hima akan mengadakan Seminar Go Blog. Memang jika dilafalkan dengan desibel sekelas speaker masjid di depan preman pasar atom, kata 'go blog' dapat menyebabkan luka tusuk. Seminar Go Blog dilatarbelakangi oleh maraknya blog di masa itu, salah satu aktor pentingnya adalah Raditya Dika yang kala itu terkenal dengan Kambing Jantan dan Cinta Brontosaurus-nya. Atas dasar itu pula Hima mengundang dia sebagai Pembicara di seminar Go Blog.

Seperti biasa, Hima selalu membuka open recruitmen kepanitiaan untuk seluruh warga elektro yang ingin berpartisipasi. Saya yang sedang berduka akibat penolakan naskah oleh penerbit, melihat open recruitmen tersebut menjadi peluang. Peluang untuk ikut seminar gratis. Saat itu saya bertanya, “ who is raditya dika?” tentu saja dengan menggunakan bahasa Jawa. (Sengaja saya tulis pake bahasa inggris, supaya keren). Seminar go blog ini menarik saya karena mengusung tema kepenulisan, bukan karena pembicaranya yang waktu itu tidak saya kenali. Untuk itulah saya segera melakukan analisis singkat dalam menilai pos-pos kepanitiaan yang paling menguntungkan buat saya.

SEKSI ACARA , enggak deh. Seksi acara adalah seksi yang menguras otak alias RIBET.

SEKSI PERLENGKAPAN, Kalo yang ini tidak terlalu menguras otak, tapi tenaga. CAPEK.

SEKSI KEAMANAN, Di pastikan berkahir sebagai penjaga parkir.

SEKSI PERIZINAN, Capek bolak-balik buat mencari tanda tangan orang-orang yang tidak terkenal.

SEKSI SEKALI GADIS ITU..WOW! Ups, maaf saat itu di depan saya lewat senior angkatan 2004 yang sepertinya salah memilih jurusan, seharusnya dia masuk sekolah permodelan.

Saat masih menganalisa, tiba-tiba teman saya, Esti, menyapa.

“Hai, Bi..”

“Hai, Ti..”

“Kamu bantuin aku aja di seksi konsumsi, Bi..” Kebetulan Esti ini adalah koordinator seksi konsumsi. Analisa cepat segera saya lakukan. SEKSI KONSUMSI, pekerjaannya bersentuhan dengan makanan, job desc nya cukup simpel, beli makanan dan menghidangkan makanan kepada tamu. Tugasnya mudah sekali mamen. Tanpa banyak basa-basi saya langsung mengangguk. YES saya mendapat durian runtuh!

H-1 Seminar, Esti memerintahkan saya membeli snack untuk pembicara.

“Bi, tolong beliin bread talk 8 bungkus, ini duitnya..”

“Okay, Ti.”

“Sip, besok sekalian kamu bawa ya pas acara..”

“Beres, Ti.”

“Makasih, Bi.”

“Hmm, Ti..”

“Ya?”

“Bread talk tu apa?”

“….”

Semesta mendadak menghentikan waktu. Esti sepertinya sangat terkejut dan meragukan eksistensi saya sebagai anak muda berusia 20 tahun. Sebab anak muda 20 tahun pasti tahu bread talk. Alhasil saya menghubungi sohib saya yang paling baik, Che, untuk menemani saya membeli apa yang Esti sebut Bread Talk.

“Che, temenin ya ntar malem..” Pinta saya ke che.

“Kemana?”

“Beli..hmm, Bread talk, tau?”

“Ooh, Bread talk, tau…”

Yow anak nongkrong MTV! bahkan cherian yang lebih muda dari saya tahu Bread Talk. Saya mulai meragukan identitas saya sebagai mahasiswa, sebab sepertinya semua mahasiswa tahu Bread talk. Singkat kata, malamnya Che mengantarkan saya ke Galaksi Mall, dan menunjukkan tempat yang disebut Esti Bread Talk.

“Oooh, toko roti…”

Thanks to Cherian yang sudah membimbing saya keluar dari kegelapan, kalau tidak saking frustasinya bisa-bisa saya memborong kue pukis di dekat kos-kosan dan melabelinya dengan merk Bread Talk.

Dengan riang gembira dan suka cita saya pulang ke kosan membawa bungkusan Roti dengan aroma yang harum itu. Saya membawanya dengan penuh haru, ingin saya berteriak “OOOOI, AKU BAWA BREAD TAAAALLK!!” namun tidak jadi karena menurut Che itu tidak biasa dilakukan oleh mahasiswa dan hanya akan mengundang hujatan.

Saya meninggalkan bungkusan roti itu di lantai kos-kosan, selanjutnya saya pergi ke kosan Cherian untuk mengedit foto. Saya melupakan sebuah logika sederhana berdasarkan sebuah pepatah.

ADA GULA ADA SEMUT --> SEMUT SUKA YANG MANIS-MANIS --> GULA ADALAH KOMPOSISI PENTING DALAM ROTI-ROTI BREAD TALK --> ROTI-ROTI BREAD TALK RASANYA MANIS --> SEMUT KENYANG

Hasilnya, ketika sampai kamar, saya menemukan para semut sedang mengadakan seleksi CPNS di setiap kotak roti. Mendapati realita itu, saya segera mencari solusinya. Cara pertama muncul, saya mengganti roti-roti itu dengan roti yang baru menggunakan dana sendiri. Namun cara itu pupus tepat ketika melihat dua ribu lima ratus rupiah membeku di dalam dompet. Cara konvensional saya ambil, yaitu menyingkirkan satu demi satu semut laknat itu dari semua roti. Hal ini cukup efektif, walaupun saya sadar pasti masih ada beberapa semut yang lolos dari tangkapan.

Agar tidak terjatuh di lubang yang sama, bungkusan roti saya tempatkan di kursi yang beralaskan ember berisi air. Logikanya : SEMUT PENGIN ROTI --> SEMUT HARUS BERENANG --> BELUM SAMPE SEMUT UDAH MATI DULUAN --> ROTI SELAMAT--> KESELAMATAN PEMBICARA SEMINAR URUSAN BELAKANGAN.

Esoknya, seolah-olah tidak terjadi apapun saya menyerahkan roti-roti itu kepada Esti untuk di tata. Selama jalannya seminar saya melihat para pembicara dengan lahap memakan roti itu. Tepatnya roti isi SEMUT itu. Saya berdoa dengan khusyuk agar Yang Maha Kuasa memberikan keselamantan pada mereka semua, agar semut yang mereka telan mengandung gizi yang sangat luar biasa. Dan semoga saja di akhir acara mereka tidak berkata;

“Dek, rotinya enak banget. Tapi kok ada sensasi pedesnya ya?”

NB : Seminar berjalan sangat menarik, dan saat itu saya menyadari bahwa raditya dika adalah penulis yang langka dan berkarakter. Ujungnya, semua itu memotivasi saya untuk terus berkarya.

Mesin waktu telah kembali ke masa sekarang

_Abie With Love_

Obrolan Pagi

2010-10-27T03:34:00.000-07:00

Menjelang ujian saya menggulirkan obrolan kecil dengan seorang teman, hitung-hitung mengurangi ketegangan.

Saya : Bar, tadi malam tidur jam berapa?
Akbar : Jam 8..

Okey, mungkin agak berbeda dengan teman-teman kebanyakan yang tidur lebih malam untuk belajar. Mungkin Akbar punya strategi lain...

Saya : Buseet..
Akbar : Tapi jam setengah empat gua bagun..
Saya : Belajar?
Akbar : Sholat ISYA!
Saya : .....

Semoga kita semua lulus program PPS ini. BISA!!!

Pasti Bisa
_Abie with love_

10 10 10

2010-10-11T05:49:00.000-07:00

Itu bukan nilai fisika saya waktu SMA, nilai fisika saya tidak pernah lebih dari 8. Itu adalah tanggal cantik yang beberapa hari yang lalu sering dibicarakan, tanggal 10 , bulan 10, tahun 2010. Sebagian orang memanfaatkan tanggal itu sebagai tanggal pernikahan, sebagian lain memanfaatkan untuk membuat momen yang bisa dikenang, sebagian kecilnya lagi memanfaatkannya untuk memasang nomor porkas. (masi ada ya porkas?)

Indra bekti contohnya, dia menancapkan janur kuning tepat di tanggal itu, dan ternyata resepsi Indra Bekti mencetak rekor: menikah tanggal 10-10-10, MC 10, naik Harley 10, pengiring pengantin 10 pasang! Kreatif dan berbiaya tinggi hahaha..

Momen 10 10 10 juga dimanfaatkan seorang sahabat untuk melancarkan operation love 2.0, dan hasilnya? Sukses besar, gelar jomblo udah lepas dari bahunya. Efeknya, dia senyum-senyum seharian, ketawa-tawa seharian, bernapas seharian (ya iyalah..).

And how about me?

Hmm, I like 10 10 10, and I like rujak bebek.

_eta rujak bebek pedes pisan_
Abie With Love

Balada MacGyver kecil

2010-05-30T20:59:00.000-07:00

Masih ingat serial Macgyver?Serial legendaris tentang Si cerdas yang mampu mengatasi tekanan teknis apapun dengan pisau lipat merahnya. Nah, saya punya sedikit rahasia tentang masa kecilnya, mau tau?? Bayar dulu..

Dikisahkan Maggie (panggilan sayang macgyver), yang kala itu berusia kira-kira 10 tahun, sedang asyik-asyiknya main engklek sama sohib dekatnya, Cinta Lauren: gadis bule berambut pirang yang diprediksi bakal menjadi artis tenar di masa yang akan datang..

“Maggie, sekarang choba khamu lemparr itcu batchu..” ujar cinta genit dengan mata dikedip-kedipkan 10 kali.

Sebelum melempar batu, Maggie melakukan perhitungan kecil-kecilan terkait sudut elevasi optimum yg bakal menghasilkan lemparan yang tepat sasaran, jiwa kritis analitis solutif memang telah mendarah daging dari kecil.

“Maggie, what are you doing? Eta batuna dilempar geura…”

Maggie melongo.

“Sebentar Cin, saya masih menghitung sudut elevasi optimumnya.” Dan batupun dilempar, Maggie hanya menghitung sudut elevasi optimum, namun ia lupa menghitung gaya yang harus ia keluarkan untuk lemparan itu, akibatnya batu melayang ke semak-semak. Maggie mendapat pelajaran berharga.

“Nah eta, makan tuh elevasi optimum!”

Maggie berlari menuju semak-semak, untuk mencari batu itu tentunya, bukan bikin kue. (ngapain bikin kue di semak2?). Tapi bukan batu yang ia temukan, melainkan kantong plastik hitam yang berisi suatu benda. Jiwa ingin tahu Maggie bergejolak, Maggie mengambil plastik itu dan menunjukkan pada Cinta.

“What is that, Maggie?? Covered rice??”

“Hah?”

“NASI BUNGKUS!”

“oh, bukan cin. Keras-keras gitu isinya. Coba kita buka yah..”

Maggie membuka plastik itu dan terhenyak luar biasa. Di dalamnya terdapat kotak elektronik, dengan jam digital tertempel di sisi depan. Cinta dan Maggie mengambil kesimpulan yang sama: IT’S A BOM!!!

Cinta panik luar dalam, garuk-garuk kepala dengan arah yang tidak simetris, sesekali salto dan berjalan mengangkang. PANIK! Bagaimana dengan Maggie? Dia hanya menarik napas dalam-dalam dan mencari solusi dengan tenang. Dikeluarkanlah pisau lipat warna merah yang ia beli dari abang-abang di pinggir jalan. Maggie bongkar kotak itu untuk melihat isinya. Dirinya dihadapkan pada dua kabel, kabel merah dan kabel biru. Dia harus memilih, taruhanya cuma satu…nyawa.

“Cin, berhenti dulu coba saltonya, coba ke sini bantuin saya..”

“Hosh..hosh..Oke, what can I do for you..” Cinta mendekat perlahan, masih takut, menahan ompol.

“Kira-kira kabel merah apa biru ya?”

“Ah…teu ngarti! Sok atuh dipikir sendiri!”

Maggie bengong sejenak, kemudian berpikir lagi. Sedangkan cinta salto lagi ke belakang.

Gila, saya harus ambil keputusan! Do or die! Coba saya bongkar lebih dalam untuk memeriksa koneksinya.

Maggie membongkar kotak itu lebih dalam, kini kotak itu terlihat seperti emping terlindas bus trans jakarta. Maggie terus menganalisa, dia mengemban beban yang sangat berat: kehidupan! Maggie terus berpikir dengan keras, hingga keringatnya menetes. Dia masih ragu untuk memilih, ini adalah pilihan tersulit dalam hidupnya. Dan ini juga merupakan salto terbanyak dalam hidup Cinta.

Maggie memandang pisau lipatnya, warna merah. Maggie mencoba berpikir diluar akal logika tentang mengapa pisau lipatnya berwarna merah. Dia mendapatkan jawaban dari hatinya, bahwa pisau merah miliknya merupakan petunjuk untuk permasalahan ini: KABEL MERAH! Dengan taruhan yang sangat tinggi, Maggie segera memotong kabel merah. YAH! MERAH! Cinta memekik tertahan, bukan karena takut bom meledak, namun karena salah urat gara-gara kebanyakan salto.

Maggie memejamkan matanya, menyiapkan diri kalau BOM meledak seketika. Detik berlalu dan ledakan tidak muncul, dan itu artinya Maggie berhasil! Maggie dan Cinta benar-benar lega, mereka melompat penuh keriangan. Seperti telah mengalahkan 24105130 juta penjajah asing. Ini adalah momen paling bahagia dalam hidupnya, Maggie telah menyelamatkan KOTA!!!

“EH, MAGGIE!!!” kakek Maggie berjalan cepat dengan mata melotot penuh amarah ke arah Maggie. Kakek Maggie memang terkenal paling galak di kota itu, keahliannya adalah memarahi secara sadis orang-orang tanpa memandang usia. Maggie bingung. Tanpa ba-bi-bu si kakek menjewer kuping Maggie dan Cinta. Maggie tidak terima, kakek tidak tahu bahwa dia telah menyelamatkan kota!!

“KAKEK! Kenapa kakek menjewer telinga saya?? Apa kakek tidak tahu kalau saya telah menyelamatkan kota dari ledakan BOM!!”

“BOM pala lu ijo! ITu radio baru gue kenapa jadi daging cincang?! Anak kampret!!”

*****

Apakah ada yang aneh dari cerita ini? Banyaaak!! Salah satunya, kenapa si kakek nyimpen radio baru di semak-semak?? Sakit jiwa…

The Brothers 'Elu elu elu lagi...kamu kamu kamu lagi..'

2010-02-22T07:18:00.000-08:00

"Hai Fer!"
"Bukan...hiks" *nangis2

Ini adalah percakapan yang sering sekali terjadi dalam hidup saya akhir-akhir ini. Konon kabarnya saya memiliki sodara kembar yang terpisah ruang dan waktu. Lebih tepatnya sejumlah besar teman-teman PPS meng-klaim seseorang pria bernama Ferry Irawan adalah sodara kembar Dimas Abi. Dan itu berlaku sebaliknya.

(ferry Irawan) kalo ini mah ngarep..

Sebagian besar berpendapat kalau Ferry dan Saya identik. Padahal kami berdua lebih merasa mirip Brad Pitt (Asoy!). Realita inilah yang membuat nama kami sering ketuker-tuker. Kerap sekali terdengar percakapan seperti ini:

Setting: di lift.

Saya : "Lantai berapa?"
Gadis :"Lantai empat."
Saya : "Oke.." *saya pencet tombol nomor 4 pake jempol. Bukan, bukan jempol kaki.
"......."
*Pintu lift terbuka*
Si gadis tersenyum seraya berkata. "Duluan ya, Fer.."
Saya : "......" *garuk-garuk lantai.

******************************

Setting: Ruang makan

Saya : Kok dikit benget makannya?"
Gadis II : Iya, lagi diet...
Saya : Oooh...
Gadis II : Lu juga dikit makannya, Fer.
Abi : ....... *gigit jempol sendiri.

******************************

Setting : Lift 'lagi'

Mamo : Lu ngapain disitu?
Gadis 3 : Biarin, dipojok kan enak. Ya enggak, Fer?"
Saya : ....... *Jedotin kepala ke pundak orang lain

*********************************

Setting: Ruang makan. 'lagi'

Novi : Iiih..Peri ama Abi teh jangan suka deket-deket. Suka susah ngebedaiinnyah... *nyengir biawak.
Ferry : Pindah GUA! *gondok trus ngacir.
Saya : ...... *Makan lontong kikil (uda biasa digituin)

Oke, sodara-sodara lewat tulisan saya kali ini akan saya perjelas yang mana Ferry, dan yang mana Abie. Agar untuk kedepannya tidak terjadi kesalahpahaman yang berdampak sistemik. (Asoy!)

Inilah dia Ferry :

Ups, maaf...kalo yang ini Alex Sitohang, adek kandung Choky Sitohang tapi beda ibu ama bapak (nah loh??)

Ah, mending ente liat sendiri deh derajat kemiripannya :

CATET YE, mana Ferry mana ABI...

Tapi emang mirip ya? ahahahaha.....

_The Brothers_
Abie With Love

SUMPAH PEMUDA

2010-02-13T02:44:00.002-08:00

Bahasa daerah di indonesia menarik sekali untuk ditelaah. Setidaknya oleh saya. (beberapa yang lain lebih suka menelaah alasan logis dibalik pewarnaan jambul azis gagap yang kalo dilihat dari jauh kaya lakban ditempel di kepala). Nah, maestro rhoma irama dalam lagunya 'pengorbanan' menggambarkan bahwa negara kita sangatlah kaya akan bahasa. Ada sunda; ada jawa,aceh, padang, batak! Dan banyak lagi yg lainnya...Heey. Hmm..wait..itu judul lagunya 'pengorbanan'? lupakan. Ternyata banyak istilah daerah yang pemakaiannya dapat menimbulkan salah pengertian. Saya ambil contoh: cengek. Nah, istilah ini berasal dari bahasa sunda yang artinya CABE RAWIT. Bayangkan jika anda sedang berjalan di rumah sakit sembari makan tahu isi. Tentunya makan tahu sangat nikmat jika ditambah cabe rawit. Ditengah jalan anda bertemu dg suster dan bertanya, 'misi..saya butuh cengek 3 ons. dimana saya bisa mendapatkanya?' Niscaya sang suster akan mengantarkan anda ke dokter THT dan anda akan diberi lima ons...ehem. Cabe dalam bahasa jawa adalah LOMBOK. Bayangkan Jika anda melakukan perjalanan melewati kota mojokerto dan bertanya: 'mas, lombok ke arah mana ya?' Niscaya jika anda mengikuti petunjuknya, anda akan berujung pada kebun cabe. Itu masih untung, paling sial anda akan sampai di pasar tradisional dimana banyak sekali preman bertato naga..hiiy eike atuut. ehem. APA hikmah dari semua ini? yah.benar. fungsi bahasa indonesia sebagai pemersatu sangat terasa disini. Dengan menggunakan b.indonesia, salah pengertian tidak mungkin terjadi. Melalui tulisan ini saya hanya ingin mengucapkan: SELAMAT HARI SUMPAH PEMUDA! ___ mas-mas, ini bukan hari sumpah pemuda, ini IMLEK!___ OH, YA??

New path of life

2010-01-30T06:15:00.000-08:00

Salam Pramuka..

Alhamdulillah, setelah menjalani masa jobseeking yang bikin perut ama kepala tuker posisi, akhirnya saya diterima di sebuah perusahaan BUMN terkemuka di Indonesia, yaitu bank BRI. Bank BRI ya, bukan bank samiun...

Tau kan bank BRI? yang ga tau segera mandi kembang tujuh rupa terus tiduran di rel gambir sambil tereak ribut...

balik ke topik.
Nah,padahal kan saya anak elektro? kok di Bank?

aha! pertanyaan bagus dari saya sendiri...

jadi begini teman-teman, seperti yang telah kita ketahu bersama bahwa bulan desember saya habiskan untuk jobseeking di bandung. Niatnya sih ngejar PLN, balas dendam atas kegagalan di surabaya. Namun ketika melihat stan BRI, hati saya tertambat. Seolah-olah di sana ada Ishihara Satomi yang melambai, 'Abiii..siniii..siii...niii..'

memang, hari itu stan BRI terlihat paling berjubel. Persis orang-orang antri air bersih di daerah gunung kidul. Melihat fenomena itu, saya menunda untuk memasukkan lamaran ke sana, dan pulang ke surabaya. Ya enggaklah... saya memutuskan memasukkan lamaran di sore hari, dengan prediksi bahwa Stan BRI akan sepi di kala sore. Dan benar saja, memang sepi wili wili...

Posisi yang saya lamar adalah management trainee, atau bahasa BRInya adalah program pengembangan staff (PPS). Jadi peserta program ini akan mnjalani pendidikan selama 9 bulan. Jika hasilnya memenuhi syarat, maka diujung program kita akan ditetapkn sebagai pegawai BRI. Ada 1000 alasan mengapa saya tertarik ikut PPS:
1. saya bakal dapet ilmu baru
2. ilmu baru bakal saya dapatkan
3. saya akan mendapatkan ilmu baru.
.
.
.
1000. kayanya saya bakal dapet ilmu baru deh..

Tanpa pikir panjang, saya coba saja, dan alhamdulillah berhasil! memang bertentangan erat dengan background kuliah saya, saya bakal sedikit banyak kesulitan mempelajari ilmu perbankan, karena ini benar-benar baru...tapi disitulah letak keasyikannya! Disitulah letak tantangannya! ibaratnya saya menemukan game baru, dan berusaha dengan gila untuk menamatkannya..wow..

Setelah dua mingguan ini apa yang saya rasakan? saya semakin bersemangat. itu saja.

Oke, kalau nyari yang lucu-lucu mungkin enggak ada di postingan kali ini..hehehe. segini aja tulisan saya, mohon maaf jarang di update, tapi percayalah..saya masih seorang penulis...yang ganteng.

sekarang saatnya menikmati...my new path of life.

NB: buat yg mau bakar blog saya, enggak masalah. Asal saya dikasih tahu caranya ngebakar blog..yah yah yah..plis plis

_gundul lagi_
Abie with love

Bandung Brur!

2009-12-29T01:31:00.001-08:00

Blooog aku kangeeen..*berpelukan dengan blog..
Hai hai,jumpa lagi dengan saya: abi si penulis kasep..
Ah,ini udah minggu ke dua saya menjejakkan diri di kota bandung. Kesan pertama yang saya rasakan adalah: dingin.
Oke,ijinkan saya bercerita dari awal.
Pada nopember tahun 1986 saya lahir di bumi. Kemudian...ah,sepertinya awal cerita ini terlalu jauh,kalau saya teruskan akan selesai tepat disaat nikita willy beruban.
Singkat cerita,saya dan 6 orang teman mendapat undangan job fair dari unpad bandung. Oke2,kita lagi nyari kerja. PUAS?? ehem, sebenarnya kita smua akan berangkat pukul 4 sore, tapi hanya 3 yang berhasil berangkat. Sisanya berangkat jam 7 karena ketinggalan kereta. Oh,please..
Esoknya kita bertemu di TKP. Sebagai mahasiswa elektro ITS yg notabene sebagian besar mahasiswanya adalah laki2, kami syok dengan kenyataan bahwa di unpad begitu banyak gadisnya! Memang ditemukan sejumlah lelaki di sana,namun kebanyakan pada bawa tisu.
Oh, come on..masa laki2 bawa tisu??
Kami semua memasukkan aplikasi lamaran ke berbagai perusahaan, mencari peluang. Sayang tidak ada lowongan jadi model susu L-MEN, kalo ada saya mau tuh..jadi huruf L-nya..haha.
Bandung ternyata benar-benar dingin. Anehnya temen saya yg asli bandung berujar, 'ah, ini mah panas bie..ga kaya dulu..' huff,temanku.. kapan2 saya ajak ke surabaya biar kamu tahu definisi panas!
Di sini angkot banyak banget kaya semut, cuma semutnya enggak kaya angkot..hehe. Selain itu, jalan di bandung terlalu kecil sehingga sering macet di daerah tertentu. Pengaturan lampu lalu lintas pun masih kacau. Tapi menurut saya bandung adalah kota yang tahu diri, biarpun dingin banyak pohonnya. Surabaya? Kota durhaka..udah panas, jarang ada pohonnya. Ada juga tiang listrik..hmm,tapi saya kangen euy ama panasnya surabaya.
Untuk awalan, mungkin segini dulu postingan kali ini. Sekadar info, ini saya posting pake hape..dan itu artinya kalo banyak2 jempol saya bisa kribo..
Sampai jumpa di lain kesempatan.

-baru tau ada daerah namanya ujung berung..mpff..mpff..-
Abie with love

Mengenang masa itu..VICTORY!!

2009-10-14T08:45:00.000-07:00

Empat tahun yang lalu, kami terpisah, kami berbeda.

Empat tahun yang lalu, kami disatukan dalam perbedaan menjadi sebuah persamaan.

Empat tahun yang lalu, kami memulai makna sebagai manusia dewasa.

Empat tahun yang lalu, kami diperkenalkan dengan empati.

Ah, empat tahun yang lalu.

(para manusia botak sedang di jemur...)
"KALIAN PAHAM!!!"
"Paham mas, lima menit lagi kepala saya jadi martabak.."

(kasihan..Mereka pikir ini pinik??mereka belum tahu seperti apa nasib mereka selanjutnya)
"Say..Cheeeeese.."

(Makan tuh piknik! Jika dilihat, muka mereka sama semua..)
"Mana yang namanya Bijak?? Kamu ya?
"Bukan mas.."
"Kamu yang di belakang?"
"Bukan mas."
"Ah, pasti kamu ini!"
"Bukan.."
"Aaaaaghh saya bingung...muka kalian sama semua!"

(mereka disuruh push-up berantai. Coba lihat, walaupun lagi dihukum, ada juga yang sadar kamera)
"SEMUA PUSH UP!!!"
"eh, liat ada luna maya lewat tuh..."
"Hush, ngawur. Itu bebek. Kamu sedang melihat fatamorgana.."

(selain disuruh push-up, mereka juga disuruh curhat sama pohon..)
"Pohon, tau enggak. badanku susut 10 kilo loh.."

(ada juga yang diikat pakai tisu WC. Catatan : dua korban tersebut bukanlah anak kembar)
"APA KAMU LIAT-LIAT!!!"
"Kok pake tisu WC mas?"
"KALO PAKE ROTI, NANTI DISANGKA ROTI ISI PISANG! PAHAM KAMU??"

(kalau pagi-pagi, mereka saling menyikat gigi. Romantis kan?)
"Kehtgama.gdagn..."
"Lksmfajnsjh..."
"HOI LAGI SIKATAN JANGAN NGOBROL!"

(Saya ingin melawan, tapi enggak jadi karena rame)
"KAMU MAU NGELAWAN!!!"
"Enggak Mas, mau pipis.."

(Hingga malam pun tiba, mereka masih berjuang)
"KAMU TAHU KESALAHANMU APA?"
"Tidak hafal seratus persen angkatan, Mas!"
"Salah!"
"Hah? jadi apa mas?"
"KAMU BARIS DI BARISAN CEWEK! KAMU ENGGAK SADAR KALO BERJAKUN???"

(Ada yang disuruh mijitin..)
"HOOEIK..enak. Tolong bahu satunya.."
"Bahu mas kok aneh?"
"HOI, itu bukan BAHU! Itu Kelek!"

(enggak cuma yang cowok, yang cewek juga...)
"SEMUA MENDUNDUK!!!"
"Siap Mbak!"
"GIWANG SAYA ILANG, TOLONG KALIAN CARI!"

(perkenalkan : GIGIH ADICITA WIJAYA)
"Mas.."
"APA PANGGIL-PANGGIL!"
"Main kuda-kudaan yuk?"

(dalam kepahitan, mereka tetap narsis)

(akhirnya mereka melebur...)
"Awas lho ya kalo enggak senyum!"
"Lho? katanya uda damai mas?"
"Oh iya, saya lupa."

(dan 'e' dari 'elektro' membingkai hati mereka)
"eh, dikepalamu ada ulat bulu gede banget."
"Ini rambut..."
"ooh.."

Empat tahun berlalu, dan mereka mulai memilih jalan hidup dan masa depannya masing-masing.

VICTORY!!!! (^O^)/

_Abie with Love_

Tips pacaran di Bulan Ramadhan

2009-09-04T21:22:00.000-07:00

Buset, ini blog apa sarang nyamuk? lama tak terhuni..

Yow yow, jumpa lagi dengan saya, Abi si penulis keren (*jangan timpuk saya, Pliss). Ini adalah posting-an pertama saya di bulan suci ramadhan. Sebenernya uda mau posting dari kemaren maren, cuma gagal terus karena laper (*yee..namanya juga Puasa)

Di lihat dari judulnya, pasti temen-temen udah tahu, apa sih yang akan di bahas pada postingan kali ini? ahay, yes. Anda benar sodaraku. Yang jelas bukan cara efektif nyatokin rambut berbasis mikrokontroler, kali ini saya mengusung TIPS Pacaran di Bulan Ramadhan! Hmm..cocok banget buat anak muda kaya saya. Saya muda loh...

Sebelumnya TIPS-TIPS saya ini udah bersertifikat paten, biar enggak di klaim Malaysia gitu. Kan lagi musim tuh, klaim mengklaim. Oke, tanpa banyak pemanasan, kita mulai TIPS yang pertamah!!!

1. Dont Touch
Tips ini celaka buat para pacaraners yang hobi banget nyentuh-nyentuh pacarnya. Biasanya laki-laki nih yang hobi, tapi enggak menutup kemungkinan cewek juga doyan. Inti puasa kan menahan hawa nafsu, jadi tahanlah nafsu kamu-kamu buat menyentuh walopun itu berat. tapi, masa berat sih? cuma enggak nyentuh doang kok berat? Kan aktifitas sentuh menyentuh bisa di ganti dengan lomba lari keliling kampung, lebih sehat dan sarat muatan kearifan lokal.

Contoh Kasus :
Setting --> dalam bioskop XXI lagi nonton

Cewek : Mas, tanganmu di jaga dong!! Ini tuh lagi puasa, harus menahan hawa nafsu.
Cowok : Lho? tanganku ndak ngapa-ngapain kok? dua-duanya lagi tak pake ngupil. Lho ini lho, liat!
Cewek : Lha terus yang dikantongku opo? geli-geli semriwing gitu!
Cowok : Lha wong hamster kamu kantongin, yo jelas GELI! Aneh-aneh wae..
Cewek : Oh iyo ding..

Pesan Moral : jangan nyimpen hamster di kantong, bisa mati hamsternya.

2. Hindari berduaan
Temen saya, NurQomaruddin, pernah bilang kalo ada orang berdua-duaan maka yang ketiga adalah syaiton. Nah, supaya nafsu tetap terjaga, kurangi frekuensi berdua-duaan. Ato sebisa mungkin hindari. Biasanya anak muda jaman sekarang pinter-pinter nih, modus berdua-duaannya canggih-canggih. Ada tadarus berdua, pengajian berdua, buka puasa berdua, nonton ceramah KH Zainuddin MZ berdua, dan berdua-dua yang lainnya. Hati-hati, jangan mengotori susu sebelangan gara-gara nila setitik. Enggak asik tau.

Contoh kasus:
Cowok : Hani Bani, ayok kita semarakkan ramadhan kali ini dengan tadarus berdua!
Cewek : Ayok! Kebetulan ini aku lagi di Masjid Nurul Hakim. Ayo kita ngaji sampe 25 Juz!
Cowok : Ya udah Hani Bani, aku kesana yah!
Cewek : Kamu ke Masjid al-mizan ajah.
Cowok : Loh? kok gitu hani Bani? lagian jarak dua masjid itu kan 30 kilo?
Cewek : Iya, jadi nanti kalo aku selese ngaji satu Juz, kamu aku sms. Terus gantian kamu yang ngaji satu Juz.
Cowok : .....
Cewek : esensinya kan berdua? kenapa? protes? enggak suka? enggak mau? putus aja deh kalo gitu...

Pesan Moral : banyak jalan menuju Roma sodaraku.

3. Hindari Bujuk Rayu Gombal Cis Pret
Ini nih, ada pantangan yang dilanggar dalam berpuasa ketika kamu melakukan ritual bujuk rayu cis pret. Biasanya yang cowok-cowok nih yang sering. Oke, pantangan yang di langgar adalah : berbohong. Bujuk rayu Gombal Cis Pret rentan sekali dengan kebohongan. Pacar gemuk dibilang langsing, kecil dibilang efisien, botak dibilang irit, jelek dibilang ganteng dan setia. Daripada berbujuk rayu gombal cis pret, lebih baik kamu alihkan tema pembicaraan ke tema-tema kemanusiaan seperti: gempa di tasik, angka kemiskinan di Indonesia, solusi pencegahan perdagangan anak-anak, dan lain-lain.

Contoh Kasus:
cowok : Dik, kamu kok kelihatan manis dan langsing sih? minum sinzui ya?
cewek : Itu sabun, Bang.
cowok : Oh, ah..intinya kamu cantik banget hari ini. Ehem, kamu tau enggak? indahnya rembulan tak sanggup un..
cewek : Bang, serem ya gempa di tasik kemaren. banyak banget makan korban. Apalagi yang di cianjur tu disertai longsor. Enggak kebayang deh, rasanya gimana. Jiwa sosial saya bergetar, Bang. Ada tuh ya, bang. Seorang cowok yg lagi ngerayu-ngerayu pacarnya gitu, persis kaya kita ginih, terus tiba-tiba ketiban longsor. Mati Bang, MATI!
cowok : *nelen ludah

Pesan Moral : jangan ngerayu di deket area rawan longsor.

4. Be Serious
Nah, jadikan momen ramadhan ini sebagai momen untuk membawa hubungan kalian ke arah yang lebih serius. Jangan disitu-situ aja, jangan biarkan syaiton berkutat dalam hubungan kalian. Segera ambil tanggung jawab secara utuh. Buat yang laki-laki, temuin ortunya dan bilang dengan lantang : " Saya suka dengan BAPAK. eh, maksudnya Saya suka dengan ANAK BAPAK!" Buat yang cewek, mulailah melakukan perundingan dengan orang tua. "jadi pah, mah, Rina uda sreg banget ama mas Jono, udah klop kaya perangko ama tukang jual prangko nya. Kita pengin membawa hubungan ini ke arah yang serius.." Ingat, friend. Ramadhan bulan penuh berkah.

Contoh kasus :
Cowok : Bapak, SAYA SUKA DENGAN ANAK BAPAK!! *Berbicara keras dan lantang
Bapak : so?
Cowok : BULAN INI BULAN PENUH BERKAH!! SAYA INGIN MEMINANG ANAK BAPAK!
Bapak : Saya tolak..
Cowok : Lhah? kenapa pak? APA SAYA KURANG DEWASA?
Bapak : tetap saya tolak.
Cowok : Sungguh ter la lu..EMANG KENAPA SIH PAK?
Bapak : KAMU ENGGAK LIAT APA MUKA SAYA BASAH GINI. TELINGA SAYA MASIH BERFUNGSI DENGAN BAIK! KALO NGOMONG MBOK YA NDAK USAH TERIAK-TERIAK, MUNCRATNYA ITU LOH NDAK PAKE ANALISIS..!!

Pesan Moral : harus sopan di depan orang tua.

Empat TIPS saya rasa udah cukup, sesuai dengan program KB yang dua anak cukup. (*enggak nyambung?lanjut) Kalo kebanyakan tips bisa mabok. Kalo mabok bisa batal puasanya. Semoga berguna buat para pacaraners di sana!

akankan Jomblo till merit?
_abie with love_

DAPATKAN SEGERA!!

2009-08-18T09:51:00.000-07:00

Akhirnya, setelah penantian panjang selama 4 tahun, mimpi saya menjadi kenyataan. Bukan, bukan mimpi nikah ama Ishihara Satomi, melainkan BUKU KEDUA SAYA TELAH TERBIT!!!

Oke saya mau promosi dulu.

TELAH TERBIT!!! BUKU KEDUA SAYA DENGA JUDUL:
PENGEMBANGAN KONTEN E-LEARNING BERBASIS KANSEI MEDIATION MENGGUNAKAN METODE QUALITY FUNCTION DEPLOYMENT : KASUS MATA KULIAH SISTEM PENGATURAN 1

Begitu terbit, buku saya langsung dianugerahi oleh MuMI (Museum Merekor Indonesia) untuk kategori Judul Buku terpanjang (kira-kira tiga kilometer dengan syarat ukuran Font 147124141pt dengan spasi antar huruf 30571531pt).

EDISI SANGAT AMAT TERBATAS!!!! HANYA TERCETAK 6 EKSEMPLAR DI SELURUH DUNIA. ANDA BISA MENDAPATKANNYA DI PERPUSTAKAAN PUSAT ITS, LABORATORIUM TEKNIK PENGATURAN B105, DAN LABORATORIUM ANALISA SISTEM B405.

KALAU ANDA HANYA TERTARIK DENGAN COVERNYA SAJA, CUKUP PESAN DI FOTOKOPI SURATI YANG BERALAMAT DI GANG MAKAM KEPUTIH, POKOKE DARI ARAH ITATS SAMPEAN LURUS TERUS, LHA..MENGKO KETEMU SWALAYAN JENENGE SAKINAH. MARI NGONO TERUSO WAE, ONOK..EHEM, MAAF SAYA TERBAWA SUASANA.

Sinopsis:
Buku ini merupakan panduan merancang suatu konten pembelajaran pada electronic learning yang mensinergikan ranah kognitif, psikomotrik, dan afektif pemebelajar. Perancangan ini berbasis kansei mediation, yang merupakan kombinasi antara kansei media dan kansei communication, sedangkan metode yang digunakan untuk mendapatkan atribut desain adalah Quality Function Deployment. Kemudian.....haduh kok saya jadi pusing sendiri ya? Akh, pokoknya buku ini bagus!

DAPATKAN! SEGERA!!!

SEGERA!!! DAPATKAN!

_Abie with love_

Wajah lucu itu

2009-07-18T02:38:00.000-07:00

"Iih..ustad suka ngupil yaah?" salah seorang bocah SD kelas 6 tertawa sambil membawa sebuah buku bersampul kuning dan bargambar dua ekor Gorila yang dilaingkari pisang cinta.

Oke, buku itu adalah Gorilove dan yang dia panggil Ustad adalah saya.

Pagi itu saya bersama mas Veru (ketua FLP Surabaya) dan Mbak Sinta Yudisia (ketua FLP Jatim) berada di SD USWAH untuk ngisi stan NOVELIS, salah satu ekstrakulikuler yang akan di adakan oleh SD tersebut. Tentu saja enggak cuma NOVELIS, banyak ekskul lainnya seperti Badminton, Teater, Tapak Suci, Basket, dan Futsal yang semuanya sudah mejeng setia di pos masing-masing. Jadi pagi itu diadakan acara semacam Ekskul Ekspo, atau kalau di kampus namanya UKM ekspo, dan di kampung saya lebih populer dengan sebutan.."yaak..dipilih..dipiliiih..sayang anak sayang anaaak.."

Satu hal yang membuat saya penasaran adalah seberapa antusias anak-anak tersebut dengan ekskul Novelis ini. Kalau dipikir-pikir ekskul Basket, Futsal, badminton pasti bakal meraup massa yang banyak. Tapi eksul Novelis? ini hal yang baru buat saya. Saya penasaran.

Setelah seorang ustad selesai memberikan pengarahan(oh ya, semua guru di sini dipanggil ustad dan ustadzah), para bocah langsung menyerbu stan eksul idaman. Tak disangka tak diduga tak dinyana, ternyata peminat ekskul NOVELIS cukup banyak. Bocah-bocah lucu itu langsung menyerbu meja kami dan mulai mengobrak-abrik hamparan buku yang sudah kami tata rapi di atas meja. Mereka semua antusias. Pada titik itu mas Veru mulai berpromosi.

Mas Veru : Nanti kalo kalian ikut ekskul Novelis, kalian bisa bikin buku..kaya ini.
Bocah Laki-laki gendut (BLG) : Novelis itu ngapain sih Ustad?
Mas Veru : nanti kamu bisa nulis cerita, trus bikin buku.
BLG : Oooh. Itu tok?
Mas Veru : .....
BLG : (Ngacir ke Ekskul tapak Suci)

Mbak Sinta juga enggak mau kalah untuk promosi.

Mbak Sinta : Nanti kalian bisa nulis apa saja. Kalian bisa juga nulis surat untuk presiden SBY.
Anak-anak : (memandang mbak sinta dengan mata berbinar-binar)
Saya : *wah,kampanye nih mbak Sinta..hehe

Di sisi lain, ada dua bocah yang ribut sendiri.

Bocah 1 : eh, kamu dulu yang nulis nama.
Bocah 2 : kamu dulu aja. hihihi..
Bocah 1 : Kamu dulu. tadi kan janjinya kamu..
Bocah 2 : enggak mau. Kamu dulu aja.
Bocah 1 : ya udah aku dulu.
Bocah 2 : *senyum-senyum
Bocah 1 : eh, kamu dulu aja ding..
Saya : *garuk-garuk lantai

Beberapa detik kemudian hadir beberapa anak kelas 6 dan mereka terlihat tertarik pada satu buku.

Bocah lucu berjilbab (BLB) : Go..ri..love. *membaca judul buku itu pelan-pelan
Mas Veru : tau enggak itu yang nulis siapa?
BLB : enggak tau.
Mas Veru : Ustad Abi yang nuliiis. *nunjuk saya.
Saya : *Nyengir kuda.
Mas Veru : Coba lihat tuh fotonya. Sama kaaan?
BLB : hehehe..iyah. Tak baca boleh ya Ustad? *memandang saya
Saya : Boleeeeh. *gila, saya dipanggil ustad
BLB : Asiiiik...

5 menit kemudian itu rombongan bocah dateng lagi, dengan senyum yang hmm...mencurigakan.
BLB : Usatad-ustad, boleh nanya enggak?
saya : boleeeh...
BLB : Usatad suka ngupil yaaaah? ahahaha...
saya : *sial diejekin anak SD..
BLB : tanya lagi ustad. Hihihihi...*benar-benar senyum yang mencurigakan
saya : Bo..Boleeeeh..
BLB : Icha itu sapa ustad? (Icha adalah tokoh utama wanita di Gorilove, yg belum baca buruan baca!!! ^^)
saya :*bengong sejenak dan menjawab* temen..
BLB : Bohoooong..ahahaha.
Saya :*cari karung beras buat nutupin kepala.

Total ada 30 anak yang berminat untuk masuk ekskul Novelis dimana 98 persennya adalah perempuan. Hey, pada kemana sih para cowok? menghadapi realita ini mbak Sinta nyeletuk, "Ini bener-bener FLP, Forum Lingkar Perempuan." dan saya ngakak.

Bel berbunyi menghentikan aktiftas mereka dan satu persatu mulai masuk ke kelas masing-masing. Namun ada satu bocah chubby yang masih keukeuh nekat baca satu buku di meja. Saya cukup terpesona, sinar matanya bener-bener menikmati apa yang ia baca. Entahlah apa sewaktu kecil saya terlihat seperti itu apa tidak, tapi pemandangan itu benar-benar manis.

(baca nyoook....)

(si Bocah masih menikmati bacaanya)

(ustad, kalo mau motret saya bilang-bilang dong kan saya bisa pasang gaya dulu)

Mas Veru : Suka baca ya?
Bocah Chubby : Iyah..
Mas Veru : daftar ekskul Novelis aja..
Bocah Chubby : daftarnya dimana?
Mas Veru : Nanti formulirnya dibagikan kok..
Bocah Chubby : Ooh..*kemudian berjalan lucu masuk ke kelas.

Mungkin sekilas hari itu tampak biasa, namun bagi saya sungguh luar biasa. Dapat melihat mereka tersenyum, antusias, tertawa, dan gembira membuat saya bangga menjadi penulis. Sungguh luat biasa.

Oh iya,Gorilove saya masih dibawa ama anak2 tadi!! ah, ya udahlah. Buat mereka aja..^_^

writing to make people smile
_abie With Love_

Percaya

2009-07-01T09:58:00.000-07:00

Seorang lelaki sedang berdiri, menatap dua jalur yang sedang ia tempuh. Lelah, bingung, perasaan bercampur baur dan menari dengan lantunan genderang nadi yang terpompa oleh jantung. Dia sedang berjudi. Berjudi dengan taruhan yang sangat besar.

Ia bagaikan kutu loncat. Melompat dari satu titik ke titik lain untuk meraup semua tujuan. Berhasilkah? entah. Ia ingin berhenti melompat dan berjalan di satu zona yang ia pilih, namun hati yang lain berkata jangan..

Dia sedang berada di arena perjudian, jauh lebih gemerlap dibanding kasino terbesar di las vegas. Dia berharap menjadi dewa judi yang bisa mengubah nilai kartu sehingga menang. Dia ingin menjadi dewa judi, yang bisa mengubah kekalahan menjadi kemenangan. Dia ingin menjadi dewa judi, yang selalu jadi pemenang.

Dia berkali-kali terjatuh, berjalan perlahan untuk bangkit dengan mengusung kegalauan di dalam hati. Kantung matanya meunjukkan aroma mimpi yang jarang hinggap di malamnya dengan sempurna. Berpikir dan terus berpikir akan apa yang harus ia lakukan esok hari. Dia hanya mampu bercerita pada manusia yang ia anggap bisa mendengar.

Pada akhirnya dia tiba di satu langit, dan menatap jalur itu dari bawah. Terlihat jelas bahwa jalur-jalur itu dipenuhi batu sandungan, kerikil, bahkan duri. Sialnya, jalur itu sangat panjang. Jalan yang sangat panjang namun dengan titik akhir yang dipenuhi cahaya.

Lelaki itu terdiam, tersadar bahwa sebenarnya kaki dan hatinya belum melangkah. Dia malu akan dirinya. Dia merasa bersalah telah membenamkan dirinya dalam kubangan yang sebenarnya sama sekali tidak membuatnya tenggelam.

Percaya. Kini ia harus percaya. Percaya bahwa dirinya mampu untuk menjadi dewa judi. Tidak, bahkan lebih dari itu. Dia harus percaya bahwa kemenangan yang akan ia dapat, entah dengan kaki tergores, hati teriris, atau justru dengan senyum yang merekah. Sebab kata 'kalah' tidak tercipta untuk orang yang percaya.

-PA-
Abie With Love

Tips Menjadi Jomblo Bahagia

2009-06-09T09:44:00.000-07:00

Duh,,,ini Blog udah kaya rumah hantu. Banyak sarang laba-labanya gara2 enggak pernah di Update.

Okey, jumpa lagi dengan saya, Dimas Abi bocah sakti, imut, jujur, dan baik hati. Setelah sukses dengan Tips dan Trik ke pasar, kemudian Tips menembak cewek, kini saya hadir kembali dengan tips yang pastinya mengguncang, menarik, dan fantastis beibeh. Tips kali ini adalah: MENJADI JOMBLO BAHAGIA! sengaja tulisannya saya gedein biar mantep, sekaligus terapi katarak.

Pernahkah anda merasa keki, sebel, pengin gantung diri, pengin jedotin kepala sendiri ketika melihat dua orang sedang berjalan mesra di mall, di taman, di jalan, di pantai, ato di tempat-tempat umum lainnya? Pernah kah?

hah? enggak pernah?

Saya juga enggak pernah. Tapi temen saya pernah. Saya memandangnya dengan rasa solidaritas yang tinggi dan bernasihat, "udahlah friend, biarkan mereka dengan kebahagiaan mereka sendiri , tak perlulah kita mendengki, iri, atau apapun itu yang justru mengotori hati kita. Cukup doakan saja minimal ada bajaj yang bakal nyerempet mereka..."

Temen saya itu termasuk dalam kalangan JIDAT (Jomblo Tidak Sehat), anda ingin termasuk dalam golongan itu? pastinya enggaklah ya. So, INI dia TIPSNYAAH!!

1. Tersenyum.
Ini adalah kunci. Senyum. Tebarlah senyum anda dimanapun anda berada, apalagi ketika anda JOMBLO. Berjalanlah dengan gembira dan...senyum. Itu adalah parameter mendasar bahwa anda termasuk Jomblo bahagia. Setiap berpapasan dengan orang lain, tersenyumlah karena kebahagiaan sedang tersebar lewat bibir anda. Tapi ingat, anda perlu waspada juga untuk menjalankan tips yang satu ini, jangan sampai terjadi kasus seperti ini:

Anda : (Tersenyum manis like a baby..)
Someone : HEH!! Ngapain lo senyum2 ke pacar Gua!! Mau nyobain ujung sepatu gua masuk ke idung LU!
Anda : (ayan seketika)

2. Sibuk.
Anda harus sibuk wahai temanku. Sibuk merupakan salah satu parameter bahwa anda tidak bersedih dengan ke-jomblo-an anda. Anda menikmati kesibukan anda berarti anda masuk dalam golongan Jomblo Bahagia. Bandingkan dengan kaum JIDAT yang minim kesibukan dan meratapi nasib akan dirinya sambil menghitung mahkota bunga..she loves me, she loves me not, she loves me... sangat JIDAT sekali kawan. Hindari itu. Tapi inget juga, jangan asal sibuk. Bisa-bisa jadi seperti ini:

Anda : (sibuk)
Someone: Eeeeh...ngapain kamu angkat-angkat itu???
Anda : Enggak liat apa kalo saya sibuk? saya ini sibuk..sibuk..S-I-B-U-K! Busy! ngerti ndak sih?
Someone: TAPI ITU JEMURAN SAYA!
Anda : ......
Warga : (Gebugin anda rame-rame)

3. Hang Out dengan teman-teman.
Salah satu parameter JOmblo Bahagia adalah banyak teman. Anda akan terlihat sangat bahagia dengan lingkungan pertemanan anda. Ngakak bareng, ngobrol bareng-bareng, gila bareng, atau apapun yang dilakukan bersama teman-teman akan membuat nilai diri anda bertambah. Bersama teman = JOMBLO is nothing! Bandingkan dengan kaum JIDAT yang minim teman dan meratapi nasib akan dirinya sambil menghitung mahkota bunga..she loves me, she loves me not, she loves me... sangat JIDAT sekali kawan. (Perasaan ini tulisan sebelumnya deh..) . Seperti dua tips di atas, anda tentunya harus waspada juga. Jangan asal hang out bersama teman, bisa-bisa jadi seperti ini:

Anda : John, gimana tadi filmnya? asik mamen kan??
John : Lumayan. eh, Yang. Yayang mo makan apa nih? (sambil menggandeng tangan si Yayang)
Anda : Son, asik banget ya tadi filmnya?
Son : Iya. Hmm..Cinta, abis makan nanti kita mampir ke toko buku dulu yah..(sambil tersenyum nakal ke Cinta)
Anda : Randy, bagian pemeran utamanya loncat dari monas itu tadi keren banget yah?
Randy : Biasa aja. Miitha Cintakuuuw...kamu cantik banget malem ini? ( sambil membelai rambut panjang Miitha Cintakuuuw)
Anda :......
John, Son, Randy : Ngeloyor bersama pacar masing-masing.
Anda: Memble.

dapet pointnya kan?

4. Jika melihat pasangan kekasih, jangan berkomentar.
Dalam ke-jomblo-an anda, jangan pernah sekali-kali mengeluarkan komentar ketika melihat dua sejoli sedang memadu kasih. Berkomentar artinya anda tidak berbahagia dengan ke-Jomblo-an anda, dan itu artinya anda termasuk kaum JIDAT. Berkomentar identik dengan rasa dengki dan iri, hal ini sangat bertentangan dengan semboyan A'a Gym: jagalah hati...jangan kau nodai..jagalah hati..lenteraaaaa..hidup iii...niiii. Jika mendapati sepasang kekasih, jangan pedulikan. Biarkan saja mereka dengan kebahagiaan mereka. Karena kalau tidak, bisa jadi seperti ini:

Anda : Jim, itu coba liat..
Jim : Apaan?
Anda : Itu lhoh, dua sejoli yang di meja itu! Coba liat..ceweknya bak danau di padang pasir, cantik dahsyat menggemparkan dunia. Tapi cowoknya kaya jambu air kelindes angkot.
Jim : hah?
Anda : Dunia memang tidak adil. Tuh cewek udah buta kali ya? pasti cewe matre tuh. Masa mau ama patung semar bontet gitu?? ya kan Jim? gila aja..
Patung semar bontet : ( tiba-tiba dateng menghampiri anda dan Jim) Hei Jim, enggak nyangka ketemu disini.
Jim : Iya, mas. Kebetulan lagi maen. Mas ngapain?
Patung semar bontet : Itu, nemenin mamah ke salon, sekalian aja ngajak calon iparmu. Hehe..
Anda : (kabur)

5. Carilah pasangan hidupmu.
Ya iyalah, sebahagia-bahagianya seorang Jomblo, pasti tetep pengin punya pasangan hidup. emangnya anda mau jomblo terus seumur hidup? kalo saya mah enggak...

Bagaimana? tips yang sangat brilian bukan? jangan cuma dipelototin, tapi aplikasikan! dan kita lihat hasilnya. SALAM SUPER...

_Semua itu bohong..Whooo..whouwouwooo.._
Abie With Love

Kemana Perginya?

2009-05-22T20:39:00.000-07:00

Akhir-akhir ini saya sering ngalamin idea-lost syndrome. Hasrat nulis uda sampe ubun-ubun, tapi begitu buka Ms Word isinya cuma bengong, garuk-garuk,abis itu memble. Ide tuh kayanya mendadak ilang entah kemana, berlalu terbawa angin. That's why blog saya ga update2.

Alhamdulillah, kayanya Allah uda ngembalikan kekuatan saya sedikit demi sedikit. Nulis lagi aah..

Kemaren tanpa sengaja, sebagai akibat dari mencet2 tombol remote TV, saya tiba pada sebuah tayangan yang menggugah ibu-ibu untuk melupakan ritual 'bikinin kopi suami' sejenak, dan beralih ke INFORTAINMENT. Disitu saya tercengang, terkejut, terpranjat, memekik tertahan, bukan...bukan karena kaki saya kejepit kursi, tetapi karena melihat berita yang benar-benar membuat saya tak habis pikir.

Kira-kira narasi presenternya seperti ini:
'Apakahhh *penekanan pada huruf 'h'* foto-foto syur seorang 'xxx' tersebar hanya untuk *mata presenter mulai tajam dan kepala dimiringkan 25derajat* meningkatkan Po..pularitasnya??'

ABG sekarang yah, suka berfoto-foto model begituan...

Saya di sini enggak akan ngebahas pose-pose apa aja yang ditampilkan bocah kemaren sore itu. Saya cuma bisa berpikiran positif aja, mungkin tuh anak abis kejedot tembok kamar mandi trus gokil sejenak dan kemudian 'eeh..poto-poto yuuk..poto-poto yuuuuk' sambil joget.

Di sini saya enggak mau menghujat dia atau apapun sinonimnya. Di sini saya memandang secara umum aja, tentang gaya hedonisme dan gaya hidup bebas yang lagi marak di sebagaian kalangan umat manusia di indonesia. Dan mungkin dia lagi sial, vokalis Band ABG itu termasuk salah satu diantaranya.

Saya bertanya-tanya dalam hati. Kemana nilai-nilai ketimuran yang dulu pernah kita junjung tinggi? Kemana lagi rasa malu yang dulu pernah kita punya? Kemana perginya norma-norma sosial yang dulu pernah ada dan membentuk nilai pada masyarakat? Kemana perginya rasa takut akan dosa? kemana perginya....

Saya mengembalikan pertanyaan itu ke diri saya sendiri sebagai bentuk introspeksi. Apakah saya juga sudah kehilangan semua itu? semoga tidak..

Saya berpikir.
Apa sebenaranya yang mereka cari dalam kebebasan versi mereka? kesengankah? kedamaian hatikah? Kalau iya..kesenangan macam apa? kedamaian hati model apa? kalau toh pada akhirnya justru merugikan mereka sendiri?? Itukah kebahagiaan?? itukah Kebebasan yang mereka mau?

Saya mengutip tulisan sally Rosalina
'Orang-orang ini adalah orang-orang yang sedang mencari kebahagiaan dengan cara mereka sendiri. Mereka adalah orang-orang yang terperangkap dalam tembok golongan vested-interest yang sulit peka terhadap berbagai derita dan bencana kemanusiaan'

Justifikasi yang mungkin terdengar kejam, namun bisa dijadikan renungan. Apakah kita termasuk di dalam golongan itu??

semoga enggak.

_I'm back_
Abie With Love

Ngeblog dikala subuh menjelang dan burung berkicau buset panjang banget judulnya duh kepala saya gatel nih..

2009-05-07T14:51:00.000-07:00

Nulis lagi ah..

Udah beberapa hari ini saya nginep di lab guna ngerjain TA, dan itu artinya kamar kos-kosan saya berada dalam keadaan yang kosong. Tau dong, kalo rumah ditinggal kosong untuk beberapa hari jadinya kaya apa? versi ekstrimnya, udara rumah jadi pengap, sarang laba-laba mulai eksis, dan beberapa tuyul mulai melakukan rapat koordinasi. Untungnya kamar saya enggak gitu, cuma yaah..komunitas Kecoa-nya rada nambah. Buktinya kemaren saya nemunin kecoa berbuntut (yang akhirnya saya sadari kalo makhluk itu lebih mirip tikus daripada kecoa.)

Progres TA: menggarap Mekanisme QFD (Quality Function Deployment)

Tapi tenang, saya enggak bakal bahas QFD disini. Bisa gila.

Hmm..sekitar dua atau tiga minggu yang lalu, saya sempet ngobrol-ngobrol ama Pembaca saya di bandung. Namanya Sally. Bukan, bukan Sally Sendiri..itu mah judul lagunya Peterpan. Ini Sally rame-rame..hahaha. Oke, fokus. Pembaca saya yang satu ini ternyata juga penulis, lebih tepatnya seorang penulis yang punya pengetahuan sastra yang baik. Beda ama saya yang suka bengong ga ngerti kalo teman-teman FLP mulai membahas Kritik Sastra, Sastra Populer, Rujak sastra, Mie bakso dengan beberapa sendok sastra...ah, pokoknya yang sastra-sastra. Enggak ngerti saya. Sebuah percakapan dengan sally mengungkap sedikit kebodohan saya. Ini dia:

Sally : td siang saya baru ngirim cerpen tuh...
Abie: wah..kemana?
Sally: ke salamadani publishing, mereka ngadain semacam program beasiswa
Abie: hmm..baru tau. beasiswa kmana?
Sally :beasiswa kecil2an sih, tapi aku tertarik dengan para mentornya,salah satunya Tasaro, kenal ga?beliau juga aktivis FLP
Abie: oyaaa? tau tau (untung saya tahu mas Tasaro..hehe). Keren tulisan2 bang Tasaro. Aku punya satu novelnya..hehe
Sally :ya,ya, Galaksi Kinanti?
Abie: wah..klo galaksi blom tau..hehe
Sally :ooh, padahal klo ga salah best seller kan?
Abie : buku karangannya apa neng?
Sally :namanya Galaksi Kinanti, sekarang beliau menjabat sebagai chief editor salamadai publishing
Abie: Ooh..trus buku-karangan-beliau-apa-sall?
Sally :Galaksi Kinanti = buku karangan beliau
Abie :Oooh..ahaha.Trus nama pengarangnya?Galaksi kinanti juga? (bingung)
Sally :galaksi kinanti tuh novel karangan Tasaro. knpa? lagi pusing yah..?

*****

Dimana letak ke-error-annya?? cari sendiri ye...
Garap TA lagi ah...

_postingan di suatu subuh_
Abie with Love

Perjalanan Ke Masa Lalu

2009-04-24T06:26:00.000-07:00

Setelah blog ini pelan-pelan membusuk karena ga ke urus, akhirnya saya sempet nulis lagi. Mantab. Hal ini dikarenakan selama ini saya terjebak dalam sebuah urusan maha penting yang dapat memacu adrenalin dan cukup ampuh untuk membuat badak 50 Ton susut jadi Revalina S Temat : SKRIPSI alias Tugas Akhir/TA. (halah, ngomong TA aja ribet). Dan mumpung kepala lagi panas2nya gini, mending ngeblog aja..uhuy..

Oya beberapa hari yang lalu saya sempet diwawancarai (ciieh..kaya orang beken aja) oleh Karina, salah satu pembaca Gorilove. Wawancaranya sangat singkat, bukan karena saya sibuk syuting atau sibuk nge-date ama pevita pearce, tapi karena modemnya karina kena Sindrom BBB, putus-nyambung-putus-nyambung-putus-nyambung. yah, wawancara yang sangat singkat dan ...ngaco. Kayanya ngaco emang udah mewabah. Mau liat? Nih: wawancara karina vs Abi

Beberapa hari yang lalu saya juga contact lagi ama senior SMP saya di PIM, namanya Kak Pipit (begitu nyebut namanya, mendadak langit gelap, petir menyambar-nyambar, dan tukang bakso tetep jualan). Kakak senior yg satu ini bukan sembarang senior. Enggak, dia enggak punya buntut kok. Dulu beliau adalah salah seorang senior yang hobi banget godain saya,.Secara dulu wajah saya imoet getooowh..kalo sekarang sih..tetep imoet. Hahaha... Yah, thanks berat buat Fb yang mempertemukan kami kembali .(cieeh kami..hahaha)

Ngomong2 tentang FB, kemaren Ican, adiknya Ichie temen SD saya, nulis note di FB. Note tersebut berjudul : Bagaimana Keadaan KKA dan SP Pinus selama ini. Ketika baca tulisan itu, rasa rindu ini menguak bersama memori-memori indah katika saya main kejar2an di lapangan SD, main lompat karet dengan misi khusus, main mercon pas solat tarawih, cinta monyet, lulus SD pinus dengan NEM tertinggi, masuk ke SMP PIM kemudian digojlok kak Pipit dan Kak Cecil yang keberingasannya ngalah2in Harimau Sumatera, serta pngalaman2 yang enggak mungkin saya lupakan.

Namun tempat kenangan itu sekarang telah berubah.

SD Pinus terancam tutup seiring dengan PT KKA (Kertas Kraft Aceh) yang udah non aktif. Satu2 nya cara untuk menyelamatkan SD Pinus adalah dengan menjadikan SD Pinus sebagai SD swasta. Sayangnya wali murid keberatan dengan SPP Rp 60.000,00 per bulan. Hal ini bikin Ican, saya dan teman2 alumni SD pinus merasa sedih. SD Pinus dan KKA membawa sejuta kenangan yang tak pernah lekang terhapus malam, terinjak siang, dan terkubur bersama padi yang tersemai (cieeh bahasanya). Ican juga melampirkan beberapa foto yang membuat saya kembali ke masa lalu.

(Papan nama SD Pinus yang dulunya gagah, sekarang udah berlumut. Mengenaskan)

(lapangan Upacara SD Pinus. Dulu saya suka main kejar2an di sini nih...)

(bangku-bangku SD Pinus. Dulu temen-temen suka nyontek di bangku ini,,,temen-temen lho ya, saya sih enggak...heehehe)

(bis ini dulu nganterin ibu-ibu ke pasar, nganterin anak sekolah, dan ngaterin karyawan untuk darmawisata. Sekarang udah keliatan kaya besi bekas..T_T)

(Ini rumah saya. Dulu di pekarangan ada ring basketnya, saya dan teman2 suka three on three di sana. Sekarang ring basket itu lenyap dan rumah saya jadi lebih mirip rumah hantu di tengah -tengah hutan. Home sweet home...hiks)

Itu sekelumit cerita dan foto tentang KKA dan tentunya SD Pinus. Melihat fenomena ini, membuat teman-teman teringat sama laskar pelangi. Rada berlebihan memang, tapi seenggaknya kita semua satu suara untuk menolak ditutupnya SD Pinus yang tercinta ini.

Saya kutip beberapa pernyataan dari teman-teman terkait keadaan KKA sekarang.

Ican berkata:
'banyak banget binatang ternak yang berkeliaran dengan bebasnya di komplek mulai dari kambing, domba, sapi ampe kebo juga ga mau kalah. Ini pertama kalinya gw lihat ada kebo lalu lalang jalan2 komplek KKA.'

'Bu Ida juga sempat cerita kalo dalam pertemuan wali murid itu, beliau sempat nunjukin kepada para wali murid buku novel GORILOVE yang dikarang oleh Dimas Abie (salah satu alumni SD Pinus angkatan ke-3 lulusan tahun 1998) yang didalamnya banyak ceritain tentang SD Pinus sebagai bukti bahwa SD Pinus telah berhasil mencetak lulusan yang berkualitas sehingga SD Pinus layak untuk dipertahankan.'
(pernyataan ini bikin saya merinding)

Bu ida (guru kesenian saya dulu) berkata:
“ditempat lain orang2 sibuk membangun sekolah lalu kenapa disini ada sekolah malah ditutup”.

Mizani Adlina Putri berkata:
'Yuuk...Perjuangin sd pinus.....Kta pikirin sama2 spya sd nya gk ditutup..'

Ilham Maulana berkata:
'Mari kita semua berdoa dan terus memberikan dukungan supaya nasib SD Pinus yang kita cintai tidak sama dengan nasib SD Muhammadiyah Gantong'

Ichie bernyanyi untuk KKA dan SD Pinus:
" lalui indahnya dunia...silih berganti rasakan semua yang ada...bertahanlah..teteplah denganku..ku perlu itu semua..rasa itu memengilku..sesuatu yang slalu ku rindu..tuk kembali..-lagu sahabat / viky sianipar feat ikhsan akbar"

Abie berkata:
"SD Pinus dan KKA tetep akan ada di hati saya, selamanyaaaaa....'

_Bu ida, makasih commentnya ^^_
Abie with Love

Dia bikin aku enggak kuaaat

2009-04-06T10:03:00.000-07:00

bentuk tubuhnya lucu....bikin saya gemeeees banget..

tekstrunya unik banget gitu loh..

Setiap saya ngeliat dia, nafas ini menderu, jakun naik turun..

pengin banget segera meraihnya dan langsung bawa dia pulang..

Bentuknya itu loh yang saya enggak bisa nahan..imut banget..

Ah, tidak boleh! saya enggak boleh hanya berdiri dan memandang dia dari jauh..

Saya harus mendapatkannya! manyentuhnya! dan biarkan bibir ini mengulumnya..

Ah, saya harus mendekatinya! Sekarang! Now or never..

Dengan sekuat tenaga saya mendekatinya, OH! saya telah tiba..kini dia tepat ada di depan mata saya!! Jantung ini berdegup kencang. Ini saatnya, saatnya untuk mendapatkan dia

"Mbak, lollipopnya dua dong.."
"Nih, seribu dik ya.."
"Gratis aja yah, Mbak.."
"pernah dicolok pake gagang lollipop?"
"...."

Uwwwooooh.....Akhirnya saya mendapatkannya! sebuahLolipop ChupaChups!!!

Memang, spesies permen yang satu ini tiada duanya. Lolipop bisa menemani anda kapanpun dan dimanapun tanpa kehilangan gaya. Iya, gaya. Anda tidak mungkin mati gaya ketika sedang makan lolipop.

mau bukti? nih..

(makan lolipop pasti kelihatan imut)

(makan lolipop dengan "kayang style", gabakal mati gaya mamen..)

(makan lolipop bisa mengundang sisi romantis, tapi saya bingung..ini iklan lolipop apa HP ya?.)

(cool banget ga sih?)

(Gede banget yaH? chupaChupsnya...)

Bahkan lolipop telah merajalela hingga dicintai oleh berbagai kalangan:

(britney spears aja doyan lolipop..)

(ternyata Lolipop udah beredar di dunia lain..buseet..)

kabar terakhir menyebutkan, karena ketenaran Lolipop yang udah mencapai tingkat wahid, salah satu pabrik lolipop meluncurkan modifikasi produk lolipopnya:

(Lolipop band...menyanyikan lagu2 melayu.. " kamu dimanaaa..dengan siapaaa..eh, itu kangen band ding)

See? Lollipop benar-benar menggoda. Rasakan kenikmatannya hingga lapisan terakhir...kalo perlu gagangnya diembat juga.

NB:
- Dapatakan lolipop di warung-warung terdekat.
- Jangan ganti gagang Lolipop dengan terong, kegedean....

_Aku memang pecinta lolipooop tapi ku bukan buayaaa_
Abie with love

Lompat Karet Vs Kejar-kejaran

2009-03-31T06:59:00.000-07:00

Ternyata Gorilove nyampe ke aceh lhooo.... Jadi buat temen2 di aceh kalo mau dapetin gorilove ga usah jauh2 ke Medan..hehe

Lanjut.

Ngomong-ngomong tentang Aceh, saya jadi kangen ama tempat itu. Gimana enggak, saya ngehabisin masa kecil saya di sana, mulai mengenal cara jalan yang normal juga di sana(sebelumnya saya jalan ngangkang kaya kepiting dan tersadar bahwa itu adalah cara berjalan yg enggak baik untuk anak kecil), di sebuah kota bernama Lhokseumawe. Banyak pengalaman-pengalaman yg masih terekam jelas di otak ini, baik itu pengalaman lucu maupun pengalaman yang bikin saya jatuh bangun aku mengejaarmu...namun dirimu tak mau mengerti...ehem, kok jadi nyanyi dangdut yah? maaf..

saya inget betul, di saat saya SD, permainan favorit anak laki-laki adalah LOMPAT KARET! hah? masa anak laki2 lompat karet? apakah kami terkena krisis identitas? tidak teman...sebab kami (saya dan teman-teman) adalah orang yang cerdik. Tinjau dua anak lelaki ini sebagai sampel (saya dan Andre). Yah, dialog di bawah ini akan menggambarkan batapa cerdasnya kami..

Uwik: eh-eh, Maen kareeet yuuuk...
Puput, Ichi, Icha: hayuuuk..
saya dan andre: (saling pandang dan senyum licik)
Andre: aku ikut dong ikuut..
Saya: iya iya ikuuut..
Uwik: yodah ayuk, Dim, Ndre..
Saya: aku satu kelompok ama Andre ya..
Andre: (ngangguk setuju mengiyakan)
Uwik: .... (rada-rada curiga)
Saya: Kami yang jaga duluan deh..
Uwik: oke.

walhasil saya dan Andre yang jaga. Saya pegang karet di sudut kiri dan andre di kantin, ya enggaklah..di sudut kanan. Permainan lompat karet dimulai dari level terbawah: mata kaki, dan level teratas: kepala. Tapi saya dan Andre paling suka ketika permainan menginjak level: dagu.

Puput: sekarang puput yang lompat yaaah...

dan puput pun melompat pada untaian karet yang membentang setinggi dagu saya dan Andre. Saya dan Andre fokus..dan kemudian tampak sebuah pemandangan yang ehem...:

saya: (memberi kode dg kedipan: pink ndre..pink!)
Andre: (bales berkedip: ho'oh!)

Puput: Iiih...kalian ngintip yaaah?
Saya dan Andre: enggaaaak...(serentak)

Icha: sekarang ICha yaah..

Dan Icha pun melompat. Saya dan Andre fokus lagi, dan kemudian..

Andre: (mengirimkan kode dg kedipan: Biru muda, Dim..BIRU MUDA!)
Saya: (Membalas kode itu dengan kedipan: iyah..ada rendanya pula!)

Icha: Iiiih..kalian ngintip yaaaah?
Saya dan Andre: Enggaaaaak...(serentak dengan birama 2/4)

Oke..

Permainan lain yg menjadi favorit anak lelaki di zaman saya SD adalah KEJAR-KEJARAN! Tentu saja personilnya cewek dan cowok, kalo cowok semua mending main bola aja. Cara mainya gampang, yang kena sentuh dia yang 'jadi' dan kemudian mengejar anak lain dan menyentuhnya untuk gantian 'jadi'. Tentu saja bisa dipastikan anak cewek tercantik yang biasanya jadi target pengejaran...Mhuhaha...saya pernah iseng memperlambat lari saya biar 'jadi', tentu saja ada misi dan target khusus....saya pengin ngejar Meutia Atika, cewek tercantik di kelas saya..hahahaha.. Tapi dalam permainan ini saya sering iri sama Andre. Gimana enggak? Andre itu orangnya lucu dan mudah begaul, jadi anak cewek pada suka dan pasti ketika anak cewek yang 'jadi', Andrelah yang menjadi sasaran pengejaran.

Saya: (mengeluh dalam hati: Duh, kok Andre terus yah yg dikejar...)

Pada saat Icha yang 'jadi' tiba-tiba dia berlari ke arah saya.
Saya: tersenyum; (akhirnya ada juga yang ngejar..asiiik...ke laut aja kamu, Ndre!)

Kemudian saya berlari dengan riang gembira penuh suka cita seperti anak TK yang sedang piknik ke taman bunga. Hyaaa...asiiik... tum phaa se ayee...kuch-kuch hota haai..

tiba-tiba langit suram dan Icha berkata: 'kamu ngapain sih, Dim? orang aku ngejar Andre kok...

Petir menyambar-nyambar dan saya hanya terbengong-bengong, memble dengan hati teriris...

Tega nian dirimu.. T_____T
Kau hancurkan aku dengan sikaaapmuuu...
Tak sadarkah kau telah menyakitiku...

Lebay.

Oke, segini aja Postingan saya di sela-sela TA yang bikin rambut sunsilk saya jadi Giring Nidji.

_Maen lompat karet lagi yuk, Ndre_
Abie with love

Cerita Kabinet 1

2009-03-26T05:58:00.000-07:00

Setiap pagi, setiap berangkat menuju kampus, setiap berjalan dari parkiran kampus menuju lab, saya pasti melewati satu ruangan bersejarah. Bukan, ruangan itu bukan tempat praktek sunat massal apalagi biro jodoh. Ruangan itu adalah Sekretariat HIMATEKTRO. Jreeeeng...

HIMATEKTRO. Kalau di lihat-lihat mungkin ruangan itu biasa saja, namun bagi saya itu menyimpan banyak kenangan. Otak ini melayang2 lagi untuk menuju ke masa lalu, masa-masa dimana saya pergi ke kontrakan Bijak untuk ngopi film gulat. Oh, maaf..Tugas akhir mebuat saya kadang-kadang tidak bisa membedakan mana kenangan indah mana aib. hahaha....

kembali ke leptop

Di semseter 5-6 saya bersama alfiyan, Fikar, Bijak, Rozaq, Citra, Achay, Adi, Bram, Gigih, dan Nana berjuang demi Himatektro tercinta, dan kita-kita ini tergabung dalam sebuah komunitas yang di sebut: K-A-B-I-N-E-T. yah, kabinet. keren kan? orang di luar sana pasti menganggap kita-kita ini sangat keren. Padahal...boro-boro. Ngejalaninnya aja bikin pantat, perut, ama gigi bertukar posisi. Banyak tekanan di sana-sini yang ngebuat kita terkadang jadi kelabakan, bingung, sulit membedakan mana bulu idung mana bulu kaki. hehe... yah, tapi dengan kekompakan dan keunikan kita masing2, kita berhasil melaluinya dengan (sebentar saya mau nyombong dulu) sangat-sangat keren. Dan pastinya meninggalkan sejuta kenangan lucu seperti ini:

Judul cerita: Dul gondal Gandul
_____________________________________________________________________

Sore yang cerah, kala itu anak-anak Hima sedang ngobrol di sekretariat. Tidak ada suara lain selain tawa dan tawa, oh..ada ding..suara Citra (sang Bendahara)yang lagi marahin Achay (sang kadep Pendidikan), ketika Achay mengajukan sesuatu hal..

Achay: Cit, gimana kalo...
Citra : DUITE SHOPO!!! (dengan desibel setara speaker mesjid)
Achay: belom selesai cit..
anak-anak: (Ngakak)

Setelah insiden itu, dan karena hari sudah semakin sore, Achay mengambil satu keputusan yang tidak bakal ia lupakan dan mungkin bakal ia sesali seumur hidupnya: MANDI DI WC KAMPUS. Tanpa berfirasat apapun Achay meminjam peralatan mandi Bram (kadep Lingkar Kampus) dan ngacir ke WC untuk..mandi lah ya, masa mau masak air? Melihat realita itu, Saya (sang Sekretaris Hima), Bijak (sang Sekum Hima), dan Gigih (Kadep teknologi) tiba-tiba secara bersamaan memiliki satu rencana yang maha keren (baca: kejam), yaitu mengambil pakaian ACHAY!!! yah, kaya di Film warkop DKI gitu lah, ketika Dono lagi mandi, kasino dan Indro diem2 ngambil pakaian si dono, dan si Dono balik ke tenda dengan hanya terbalutkan daun kelapa.

Persis.

Kita ingin melakukan rencana yang sama terhadap Achay. Diam-diam kita masuk ke kamar mandi dan melihat keadaan. Aha, karena kamar mandi kampus tidak ada gantungan bajunya, Achay hanya menempatkan semua pakaiannya di atas pintu, dan itu sangat memudahkan kami untuk mengambilnya. Xixixixi...(ketawa jahat). Begitu kami kami mengambil satu gerakan untk mencomot celana panjangnya Achay....

tiba-tiba....

Ternyata Achay sadar akan tindakan kami dan dengan cepat meraih pakaiannya. Sedikit terjadi perebutan celana antara Achay dan kami dengan pintu sebagai pembatasnya, dan kami kalah, Achay berhasil merebut celana panjangnya....tapi, kami tidak sepenuhnya kalah teman. Sebab celana dalam Achay berada di tangan kami...wahahaha... jadi dalam peristiwa perebutan yang sangat sengit itu, kami berhasil mendapatkan celana dalam Achay,

Iya, Celana dalem. CD! Sempak! orang Malang menyebutnya KAMPES!

Dan kami menyembunyikannya...xixixixi..(ketawa jahat)

Saya, Bijak, dan Gigih dengan ngakak keluar kamar mandi, dan menunggu apa yang terjadi.

lima menit kemudian.

Achay keluar dengan memakai celana panjang dan kemaja, mukanya sangat cool, seolah tak terjadi apa-apa. Kami melihatnya dengan fokus, dan tetap ngakak..tapi Achay tak peduli. Kami tambah ngakak, sebab apa teman?? yah,..sebab berarti Achay tidak memakai celana dalam!!! kan celana dalemnya kita sembunyiin...

hahahaha...

Dul gondal gandul...

tapi jalannya cool..hahaha..gimana rasanya ya?

Kehebohan belum berakhir sampai di situ. Dengan (tetap) Cool ,Achay berjalan masuk ke sekret Hima, mengambil sajadah dan... SHOLAT!

Iya, SHOLAT! SHOLAT dan tidak memakai celana dalam..ahahahahaha...

Saya: hahahaha...(ngakak sambil pengang perut)
Bijak: ahaha..ahaha...(ngakak sambil mukul2 meja)
Gigih: ahahaha...(ngakak sambil pipis, lhoh??)
Bram: hahahaha....(Ketawa sampai nangis)
Nana: Ngik...ngik..ngik..( itu bukan bengek, si Nana emang gitu ketawanya)

Sebuah puisi untuk Achay.

Oh, Achay...
bagaimanakah rasanya itu?
katika Dirimu berjalan..
Ketika dirimu sujud..
Ketika dirimu ruku'
apakah engkau tidak merasa..gimanaaa gitu?
dul gondal gandul....

______________________________________________________________________

Poto Kabinet:

di belakang dari kiri: Fikar, Bram, Abie (saya), Nana, Citra, Alfiyan, Bijak, Gigih.
di BAwah dari kiri: Adi, Achay

To Be Continued..
masih banyak cerita gila dari kabinet yg akan saya posting kapan-kapan...hehehe

_kabinet mantep_
Abie With Love

The Queen Of Dorama

2009-03-21T02:12:00.000-07:00

Sekadar info, selain suka pake celana di kepala, saya sukaaa banget ama yang namanya Dorama. Apa itu Dorama? Dorama adalah serial jepang. Bisa dibilang sinetronnya orang Jepang. Tapi karena lidah orang jepang belibet enggak bisa ngomong 'Dra' maka mereka mempermudahnya dengan menyebut 'Dora' jadi deh kata Dorama.

Pertanyaanya: mengapa saya suka Dorama? hmm..banyak faktor, teman.

Tapi sebelum itu saya mo ngucapin terimakasih banget ama Ladhy dan karina yang udah mau nge-review buku perdana saya: GORILOVE! Klo mo lihat reviewnya bisa tinggal klik nama dibawah ini:
1. Reviewnya Karina
2. Reviewnya Ladhy

Oke, back to Topic..

Dorama tidak bertele2 seperti sinetron Indonesia yang terlalu mendramatisir. Cerita-cerita pada Dorama fokus, tidak melebar. Tidak ada yang namanya Dorama kejar tayang yang ceritanya menganut ke pasar seperti di negara kita yang tercinta ini. Dorama baru akan di launching ketika proses syuting dan pembuatannya sudah benar-benar selesai, sehingga jumlah episodenya pun jelas (berkisar 12 episode). Tidak seperti sinetron Indonesia yang diperbudak oleh pasar. Kalo rating tinggi, cerita bakal melebar. Kaya Sinatron Cerita SMU, karena ratingnya bagus, ceritanya melebar jadi petualangan bocah cilik bernama BAIM yang membuat cerita menjadi kehilangan jati dirinya, tidak jelas cuy.

Yah, itu sekilas pendapat dan kritik saya tentang Sinetron Indonesia.

dan kini masuk ke Topik inti. Maksud Postingan saya kali ini adalah, cuma ingin ngumumin aja siapa sih Top 5 Aktris Dorama terbaik versi Abie?? hhaha..abis aktris2 Dorama imut-imut sih ^^

ini dia:

1. Ishihara Satomi

saya pertama kali ngeliat actingnya di dorama H2, sebuah serial yang diangkat dari Komik dengan judul..yah..H2 juga. Berkisah tentang perjuangan seorang Pitcher Baseball yang (tentunya) berjuang untuk menjadi Juara di kompetisi Baseball SMU se-Jepang. dan Neng Ishihara satomi ini berperan sebagai Haruka Koga, sang manager tim yang kocak dan ceroboh. saya nonton berasa pengin nyubit pipinya, abis gemes sih..hahaha. Selain itu mbak Ishihara ini juga main di Nurse Aoi, brperan sebagai seorang perawat yang berdedikasi tinggi,namun bekerja di Rumah sakit yang kredibilitas dokternya dipertanyakan. Acting yang baguuuus bgt..dan tidak merubah saya untuk tetap ingin nyubit pipinya..huahahaa

2. Horikita Maki

cantik kan? ya iyalah orang dia pacar saya..(ngimpiiii..hahaha). Saya naksir dia ketika dia main di dorama Nobuta Wo Procduce. Maki-chan di Nobuta berperan sebagai seorang gadis yang memilki kepribadian sangat2 tertutup karena luka di masa kecil. namun ketika SMA dia bertemu dengan dua sahabat yang bertekat menjadikan Maki menjadi siswi paling terkenal di sekolahnya. Selain itu yayang Maki juga main di dorama Hanazakarino e Kimitachi, dia berperan sebagai cewek yang menyamar sebagai cowok untuk dapat bersekolah di sekolah khusus pria. Dorama yang bagus, dinamik, kocak dan tentunya akting Maki-chan patut diacungi jempol!! sayang cinta saya ditolak ama dia...hiks

3. Ueno Juri

Ueno Juri. Kita panggil saja dia Miss Ueno. Saya berjumpa dengannya ketika dia main di super Dorama NODAME CANTABILLE. Dorama yang diangkat dari komik. Ceritanya tentang mahasiswa institut seni yang jagooo banget main piano, tapi tidak bercita-cita untuk menjadi pianis tenar, cita2nya cuma ingin jadi guru TK. Hal ini membuat seniornya, Chiaki Senpai, geregetan dan memotivasi Nodame untuk bercita-cita lebih. Romance keduanya sangat kocak, dan acting Miss Ueno sebagai Nodame sangat sangat sangat bagus dan kocak. saya hanya bergumam, "oh seandainya saya yang jadi Chiaki Senpai..."

4. Aragaki Yui

Aragaki YUi. Nona manis ini saya temukan (emangnya anak ilang??) dalam sebuah dorama bertajuk My Boss My Hero. Di sana ia berperan sebgai gadis SMU yang pinter, rajin, dan sangat girly. Dia menyukai Sakaki Makio, seorang mafia jepang yang terpaksa bersekolah di SMU karena ia bodoh. Sebuah kisah yang seru, ditambah lagi akting nona manis ini yang membuat saya mabuk kepayang melayang layang...oh Aragaku Yui..makan eskrim bareng yuk..^^

5. Toda Erika

Toda Erika. Doramanya banyaaak bgt, tp pertama kali dia saya temukan di Nobuta Wo Produce. Berperan sebagai cewek feminim yang menjadi kembang di sekolahnya. Selain itu erika juga main di Death Note sebagai Misa Misa, idola muda yang akhirnya memiliki terlibat dalam rumitnya Death Note. Yang paling ciamik, actingnya di Liar Game sebagai gadis polos dan jujur, yang terlibat dalam sebuah permainan tipu menipu untuk memperoleh jutaan yen. Hmm...kapan toda erika mau ya saya ajak nonton? LHoh..

hehehe..oke segini aja postingan saya, postingan ini sebagai bentuk kesukaan saya terhadap Dorama. ralat, aktris2 dorama yang imyuuuut... (kapan ya dpt pacar imut? hahaha)

Tambahan:
Karina, blogger yang nge-review Gorilove pengin ngerasain batapa cadasnya musik dari beberapa musisi jepang. maka dari itu, ini nih..saya share beberapa lagu buat referensi..hehe
1. Larc en Chiel : Hitomi, Link, Jiyuu e no Shoutai
2. Do As Infinity : Hi No Atoru sakamichi, Mellow Amber, Fukai Mori
3. Yui : I remember you, Good Bye Days, Namidairo

Silakan di Download..hehehe ^^

-Pengin nonton bareng Ishihara Satomi-
Abie With Love

Tips menembak cewek ala ABIE

2009-03-13T07:32:00.000-07:00

Bagi kaum pria, menyatakan cinta adalah momen nomer satu yang paling berkesan dan tak mungkin terlupa. Oke revisi, momen nomor satu yang tak terlupa adalah waktu sunat. Nembak cewek momen nomor dua..
Yah, menyatakan cinta di indonesia lebih dikenal dengan istilah penembakan yang artinya yaa..penembakan, menyatakan cinta. halah. Ini adalah momen dimana para pria dengan jantannya mengungkapkan sesuatu yg dia pendam, tentunya setelah mengumpulkan segenap keberanian dan celana. Celana? ya iyalah..masa nembak cewek ga pake celana??? dul gondal gandul dong..hahaha ehem, fokus.

Namanya juga momen penting dan penuh ketegangan, tentu saja banyak pria diluar sana yang melakukan kesalahan dan tampil buruk saat penembakan. nah, berikut ini adalah tips dan trik gimana sih nembak cewek yang oke?? Hmmm..menarik

1. Aroma kamu harus wangi.
coba bayangkan ketika kamu menembak cewek seimut Marsha Timothy dan kamu bau comberan? Apa yang terjadi? kemungkinannya hanya ada dua teman: satu, lima kursi akan melayang tepat di wajah kamu. Dua, sepuluh kursi selanjutnya bakal melayang di muka kamu. yah, kamu harus wangi teman. Jangan sampai terjadi percakapan seperti dibawah ini.

lelaki: Oh, Marsha Timothy. wajahmu bagaikan semilir angin di sore hari yang membawa kesejukan dan Chin..Thaa..Boleh kah aku..

Marhsa : -PLAKK- (manampar sang lelaki pake panci) Kamu bau..syuh..syuh..

2. Jangan garuk-garuk
saya menemukan kesalahan pria ketika menembak cewek: garuk-garuk. Itu terlihat jelek sekali teman. Kamu terlihat gugup dan tidak percaya diri. Apalagi pas nembak, kamu malah garuk-garuk daerah bawah. Sudah terlihat jelek, mesum pula. Hindari itu!! kalaupun ternyata garuk menggaruk adalah tabiat kamu sedari kecil, yang mana kalo enggak ngegaruk kamu bakal sekarat, kamu bisa mengakalinya dengan memasukkan tangan kamu ke saku celana kemudian menggaruklah sepuasmu sampe juling.

3. Tatap mata si cewek dengan lekat
Ketika kamu menembak, tatap mata si cewek dengan penuh kesungguhan (bedakan kesungguhan dangan penuh nafsu ya, catet). walaupun badai menerjang, hujan deras membasahi, gempa bumi mengguncang, Britney Spears guling2 di jalanan...jangan alihkan tatapanmu dari matanya. Tetap memandang matanya dengan penuh Chin..Thaaa!! yah, dengan catatan tatapan mata yang enggak neko-neko yah, seperti melotot, melirik, merem separo...yah, yang natural aja tapi dalem. Takutnya bakal terjadi percakapan seperti dibawah ini;

lelaki: Tahukah kamu batapa dirku menChin..Thaaaimu, Dik?
Marsha: ehem, mas..
Lelaki: ya dik? apa penuturan saya kurang jelas?
marsha: endak mas..tapi..
lelaki: Apa saya kurang meyakinkan?
Marhsa: meyakinkan kok..Uhmm..
Lelaki: trus kena..Phaaa, dik?
Marsha: Kok dari tadi mas melotot gitu..Marsha jadi takut.
Lelaki: Oh, mata mas memang gini kok dik..melotot dari lahir. enggak bisa merem..lho kan enggak bisa, lho kan..

4. Katakan cintamu dengan lantang dan Jelas.
Sebagai lelaki kita harus tegas dan berwibawa. katakan cintamu dengan lantang, jelas dan jangan ragu-ragu. Tapi tetap pengendalian bermain di sini, jangan terlalu lantang juga..kuping si cewek bisa budeg. Intinya harus tegas dan jelas, kalau tidak bakal terjadi seperti ini:

Lelaki: djfara;fla;laf (suaranya tidak jelas, sperti kumur-kumur)
Marsha: Apa?
lelaki: shifalkrfaldeas (tetep enggak jelas suaranya)
marsha: Apa?
Lelaki: fkahfiamdasha (suaranya makin enggak jelas, ngomongnya kecepeatan)
Marsha: apa??
dan percakapan ini berlangsung hingga subuh..si lelaki ditolak pula. Kasihan...

Kalau suaranya terlalu lantang, bisa terjadi seperti ini:

lelaki: AKU CHIN...THAA PADHAMU DHIK!! BELAHLAH DHADHAKU...!!
marsha: ....(diem)
Lelaki: DHEMI CHINTAKU PADHAMU...LAUTHAN KAN KUSEBRANGI DHIK!!!
Marsha: ... (masih diem)
lelaki: Lho Dik? kok berkeringat?
Marsha: INI GARA GARA KAMU MUNCRAT!!!
Lelaki: ooh...

5. Berdoa sebelum menembak.
Ini adalah intisarinya. jangan melangkah tanpa doa. Kata nenek, doa itu penting karena segala apapun bisa terjadi atas kehendak-Nya. Hhoho..jarang-jarang saya ngomong religius. habis makan Gatsby Wax satu karung sih..

Yah, segitu saja tips dan trik saya! gabungkan ke lima langkah tadi dan niscaya proses penembakanmu bakal lancar. Kalo belum lancar juga yah, minumlah obat pencahar..pasti lancar. Lhoh??

Oke semoga postingan ini berguna..huehehehe

_Pernah Nembak Cewek_
Abie With Love

PR dari Dimas Syarief

2009-03-12T20:36:00.000-07:00

Saat menggarap Tugas Akhir (cieeh gayanya...), tiba2 di YM keluar pesan dari salah seorang temen saya: Dimas Syarief (nb:teman saya ini semakin memperteguh fakta bahwa orang yang bernama Dimas pasti tampan, PASTI). Anyway, pesennya adalah saya disuruh menjawab beberapa pertanyaan yng ia sebut 'PR' alias Pekerjaan Rumah alias award. Yo wes, akhirnya pengerjaan TA terpotong gara-gara Dimas. kalo aku ga lulus kamu tanggungjawab ya Dim! becanda.

ini dia pertanyaannya:

1. Dari mana blog kalian?

Sebenernya ini pertanyaan ambigu. Tapi okelah, saya pake celana...ehem, saya pake blogspot.Hehehe

2. Kapan dilahirkannya?

saya dilahirkan tanggal 10 Nopember '86. hah? blognya? bilang dong...saya mulai ngeblog baru2 aja kok. tahun kemaren tapi enggak pernah update. dan baru di update setelah saya mendapatkan ilham kalo jiwa menulis saya ternyata di komedi. Iseng deh nulis2 tulisan ngaco..dan feedbacknya lumayan. hehe

3. Kesulitan apa saja dalam membuat blog ini?

Tidak ada. Kesulitan justru ada pada pencarian ide tulisan. Kesulitan lainnya adalah bagaimana mencari akses internet yang gratis..hahaha

4. Kenapa tampilan blog menggunakan template ini?

Sebenarnya template saya gonta-ganti gitu. tergantung mood dan suasana hati. Nah, tapi bagian yg paling saya suka ya bannernya. Di sana ada foto cowo ganteng yang cool bangt dah! Katanya sih namanya Dimas Abi..

5. Apa yang pertama kalian lakukan saat pertama blog Anda baru jadi?

ketika baru jadi, saya langsung sms temen: coba deh buka blogku. Eh, ternyata dia ngakak ngebaca tiga postingan saya di bulan maret: mister Kedelai, Kobo Chan keren, dan balada jari keenam. Hahahaha...semakin memperteguh gaya menulis saya.

Huff..tugas udah selese.

Selanjutnya PR ini akan saya forward ke..siapapunlah. hahaha

_pusing TA_

Abie With Love

The Secret of Gorilove

2009-03-08T08:10:00.000-07:00

Kalo dihitung-hitung saya udah bikin 3 novel sepanjang hidup saya. Tapi yang keluar jadi buku baru satu; Gorilove, dan itu Based On True Story pula. Kedua novel sebelumnya adalah murni fiksi, based on my imagination only, genrenya pun bukan komedi tapi novel serius. Oke, novel serius dan gagal terbit..

Tapi dari sini saya uda bisa membaca jiwa menulis saya yang ternyata condong ke komedi. Dan mengacu pada judul posting-an diatas; The Secret of Gorilove, saya ingin nyeritain sedikit keluh-kesah, suka-duka,jatuh-bangun, jongkok-bediri ketika nulis gorilove. Ini dia :

ehem, tunggu dulu....saya ke toilet sebentar...

...................

..................

Oke, udah.

Menulis cerita based on true story ternyata berbeda dengan nulis fiksi yang murni rekaan. Dimana bedanya? Perbedaan paling mencolok yg saya rasakan adalah proses penulisannya. Proses pembuatan Gorilove relataif jauh lebih cepat daripada dua naskah saya sebelumnya. Naskah awal Gorilove rampung saya selesaikan sekitar dua bulan. Sedangkan dua novel saya sebelumnya selesai dlm 1 tahun dan 6 bulan. Mengapa demikian? Karena eh kerena, cerita kisah nyata idenya berasal dari potongan-potongan pengalaman yang kita tata (tata ini bukan nama editor saya, catet) sedemikian rupa hingga menyambung satu sama lain, jadi idenya udah ada dalam otak dan kita tinggal menghubungkan satu sama lain dan mengembangkannya. Sedangkan cerita yg murni rekaan proses kreatifnya lebih lama karena kita yang menciptakan dan mengimajinasi adegan dan kejadian, bukan mengalami kejadian itu. Kira-kira itu yang membuat proses penulisan Gorilove relatif cepat .

Setiap proses penulisan pastilah mengalami kendala (apalagi ketika menuliskan jawaban soal ujian sistem Mikroprosessor pak Stevy, maut dah!). Begitu juga dalam menulis Gorilove. Hal yang cukup sulit adalah bernegosiasi dengan orang-orang yang terlibat di dalamnya. Oke, negoisasi dengan Icha tentunya. Gorilove berisi kisah cinta pribadi Dimas-Icha, dan tentunya tak hanya mengobok-obok kehidupan Dimas (iya saya itu) tapi juga mencomot sisi kehidupan Icha. hal itu membuat saya wajib untuk berkoordinasi dengan dia. Negosiasi cukup berjalan sedikit alot karena ada beberapa part yang Icha tidak mau untuk di-publish, sedangkan saya ingin menulisnya karena mengandung pasen yg ingn saya sampaikan. Rumit pokoknya. Tapi dengan kerja keras plus bujuk rayu akhirnya jadi juga itu naskah, walaupun saya yakin masi ada part yang Icha enggak suka dan enggak ridho. hehehe... Thanks to Icha atas sedikit banyak kerelaanya. Bagaimana dengan Tokoh lain? hmm...ada beberapa tokoh yang namanya saya samarkan karena saya enggak izin..hehehe..saya memang penulis nakal. Kendala yang lain adalah bagaimana men-generate kelucuan dalam bahasa tulis. Hmm..itu kesulitan tersendiri dan saya harus banyak belajar ama Adhitya Mulya (Jomblo), Raditya Dika (kambing jantan), Roy Saputra (The Maling Of Kolor), Hilman (lupus), Hendri Lukman (sarjana Kebut Skripsi), Boim Lebon (Donworibihepi) dan penulis-penulis beken lainnyaaaa...

Sisi lainnya, Mmenulis Gorilove membuat saya teringat lagi pada masa kecil di aceh dulu, dimana saya tumbuh berkembang dan bergaul dengan teman-teman yng multi suku namun asik punya. Dan menulis Gorilove membuat kerinduan saya akan hal itu sedikit terobati. Apalagi ketika melihat reaksi temen-temen masa kecil saya yang suportif dan senang banget ketika baca Gorilove. Hmm...writing to make people smile. That's my motto..

Oke..mungkin segini aja keluh kesah saya. Semoga berguna bagi anda, nusa, bangsa, dan MASA MUDA!!! (ga ada hubungannya? biarin)

-Writing to make people smile_
Abie With Love

Sangat Tampan 12

2009-03-02T07:44:00.000-08:00

Tanggal 26-1 maret kemaren saya Study Excursie (baca: plesir berkedok akademis)ke bali bersama teman-teman. Mungkin agak kampungan tapi ini adalah kali pertama saya ke pulau dewata. Iye, cupu emang. tapi asik, soalnya saya bisa ngelihat bali saat usia dewasa seperti ini, disaat ketampanan berada di posisi klimaks.

Oke, saya tidak akan menceritakan kisah tentang perjuangan saya menyelamatkan para gadis bali yang menjadi tawanan bajak laut , tapi tentang fenomena salah satu Band Indo yang sekarang sedang naik daun, naik tangga, naik-naik kepuncak gunung, ehem..yah pokoknya sedang naik popularitasnya!

saya baru sadar ternyata Band yg satu ini sangatlah fenomenal. Luar biasa. dan membuktikan bahwa ketampanan bukanlah segalanya..hahaha.
Tanpa banyak basa-basi, Band tersebut adalah...jreng-jreng-jreeeengg...

ha? kangen Band? Booo..kangen Band is no more tau..
sekarang adalah eranya: ST 12. Yah, nama Band Itu adalah: ST 12

setelah capek mencari informasi ke beberapa tukang becak yang mangkal di pasar turi, saya mendapatkan info bahwa ternyata ST 12 adalah singkatan dari SANGAT TAMPAN 12. Yang mana setelah dipikir-pikir, angka 12 memang enggak ada korelasinya dengan ketampanan. Tapi okelah, namanya juga kreatifitas, patut dihargai.

Kalau saya inget-inget, ketenaran Band ini mulai menjulang ketika single PUSPA diluncurkan....dalam bentuk kalengan. gak ding. Waktu saya ke bogor, warung mana coba yang enggak nyetel lagu..jangan-jangan kau menolak cintaaaakuuu..! waktu saya di cilegon, lapak VCD bajakan mana yang enggak nyetel lagu Putuskanlah saja pacaramu lalu bilang I love you..! Dimana-mana berkumandang lagu PUSPA! Di rumah tante saya juga gitu, cuci mobil enggak afdol kalo belum dengar PUSPA. Ohw em gie.. Dunia mabok PUSPA. Dan saya mabok Pevita Pearce..hahaha

Saya analisa sedikit, mengapa itu terjadi. Apakah karena potongan rambut charile? ah, tidak mungkin! potongan rambut charlie kan enggak banget, belah tengah maksa. Atau karena nama drummernya adalah Pepep? ah, ini juga enggak mungkin...tapi saya baru tau kalo ada orang namanya pepep. Pepep dibalik juga pepep. Keren juga ya? ehem, maaf ngelantur... yah, saya terus berfikir. Hmmm...

Aha, ternyata jawabannya cuma satu teman. Mereka Berbeda. Di saat ribuan band Pendatang baru tampil dengan materi lagu teramat standar, ST 12 datang dengan materi lagu yang beda: melayu. Disaat band-band mengusung vokalis berwajah tampan, ST 12 datang dengan vokalis yang berwajah....yaaah....tampan deh, tampan dengan intensitas yang (jauh) berbeda dengan ari wibowo tentunya.

intinya mereka BERBEDA, enggak ikut-ikutan, dan punya jati diri. Terlepas dari apakah kamu-kamu semua suka ama ST 12 atau enggak, satu nilai positif yang bisa saya ambil dari mereka adalah: Be Different!!! Jadilah yang berbeda!! Jadilah diri sendiri!! Karena kamu adalah kamu, dan aku adalah aku. Dan kita semua beda Cuy!

Huahaha..jarang-jarang saya ngomong bener. Abis minum Rexona 5 galon sih...

-Puutuskanlah saja paacarmu-
Abie with Love

Musim KAwin

2009-02-22T07:59:00.000-08:00

sudah lama saya enggak bahas ttg Romance.

Dulu sih pernah nulis curhatan Romance di Blog, disaat saya belum resmi jadi penulis novel, dimana saya masih dikenal dengan 'si Abie yang ngutangan' walopun sekarang teteuuup. Hidup ngutang!!!! (nb: ngutangan disini berarti orang yang suka berhutang. Bukan orang yang suka make kutang, catet ya) . Tapi sekarang, ketika Gorilove terbit (dapatkan!!!) , semua posting-an yang berbau curhatan dan berbau ketek (apa sih?) uda saya hapus. Karena curhatannya udah jadi buku Gorilove, hehehe. kedepannya di blog ini mungkin hanya ada sorotan saya tentang fenomena Romance menarik di mata saya. dan inilah salah satunya:

Musim Kawin.

Yah, ini adalah fenomena yang sempat menarik perhatian saya. Bulan desember kemaren, di rumah bertebaran undangan2 nikah buat ortu saya. Busyet, banyak banget yang mau nikah di bulan Desember. Saya bertanya-tanya? ada apa dengan bulan Desember? Apa karena Desember itu 31 hari? apa karena Desember berawalan dengan huruf 'D'? Apa karena Desember itu...setelah Nopember? dan banyak lagi pertanyaan-pertanyaan garing yang ujung-ujungnya bikin lima kursi besi melayang di wajah saya.
Seseorang teman berkata bahwa bulan desember kemaren memang bulan yang baik untuk menikah, karena deket ama tahun baru ISLAM. Pendapat itu saya terjemahkan sebagai peluang bisnis yang potensional. Untuk kedepannya, ketika tahun baru islam sudah mendekat, saya bakal usaha obat kuat di deket KUA....

Oke, kita tinggalkan peluang bisnis tersebut dan fokus lagi ke topik awal, musim kawin. Menurut saya sih, enggak ada bulan baik atau bulan jelek untuk menikah, begitu juga dengan primbon2 lainnya yang enggak oke. Kalau udah siap nikah, ya nikah aja secepatnya. Pilih tanggal dan bulan yang emang bener-bener memungkinkan untuk dilaksanakan akad, bukan berdasarkan tanggal/bulan baik atau buruk..hmmm.

Masih menyangkut musim kawin, banyak temen saya bulan kemaren juga woro-woro tentang pernikahanya. Woaaw..udah pada nikah aja semua. saya ditinggal..(baca: saya kapaaan??). Ini dia beberapa teman saya yang sukses mengakhiri masa lajangnya:

Maeutia Atika

Dilihat dari namanya, pastinya dia bukan orang asli keputih atau gebang, apalagi manukan. yaupz, dia anak aceh. temen SD saya, ketua kelas saya waktu SD dulu. Cantik. Dan sudah menikah beberapa bulan yang lalu. (yang mana pasti banyak laki-laki pemujanya yg menangis gara-gara pernikahan itu....hhohoho).

Rizka HuZnulia (Kika)

Dia nikah Pebruari kemaren. Dia temen SD saya juga, satu SMP di PIM juga. sekarang tinggal di Bandung dan telah menikah dengan seorang lelaki. (ya iyalah).

Dinda

Dinda ini sbenernya bukan temen saya, tapi temen adik saya. DIa adalah adik dari..ehem-ehem..Icha. Iyaaa, Icha yang di Gorilove. Puas?? Yupz. si Dinda menikah muda. Alhamdulillah, Sebuah keputusan brilian yang patut untuk ditiru, mengingat pergaulan yang udah enggak memandang halal haram lagi. dan pesan saya: Lo juga cepetan nyusul, Cha! masa kalah ama Dinda?

Waiting List: Miko dan Thomas. Kita tunggu tanggal mainnya..ehem, nikahnya maksud saya.

yah, doa saya...semoga pernikahannya langgeeng ampe anak cucu buyut dan buyutnya buyut. Happy ending semua...punya anak banyak, enteng rezekinya, dan tetap medoakan saya untuk cepet-cepet..yah, minimal pacarlah. hahahaha

_saya kapan???_
Abie With Love

Cara menerbitkan Buku

2009-02-12T23:54:00.000-08:00

Semenjak Gorilove terbit, banyak pembaca yang sebagian juga sekaligus penulis bertanya ama saya. “Bi, gimana sih caranya bikin bolu kukus pake batu bata?”

Hehe..bukan. Ini pertanyaannya: Gimana sih caranya nerbitin buku?

Pertanyaan mereka sama seperti pertanyaan saya waktu masih duduk di semester dua. Dulu saya berpikir bahwa nerbitin buku tuh prosedurnya ribet en ruwet bin complicated. Ternyata tidak sodara-sodara, nerbitin buku jauh lebih mudah daripada menggotong Ade Rai keliling lapangan. Di sini saya akan membagi pengalaman saya tentang, ya nerbitin buku lah ya…

Secara umum ada dua cara nerbitin buku:
1. Menerbitkan karya kita sendiri (indie label)
2. Mengajukan karya kita ke penerbit
Dengan indie label, segala macam proses penerbitan dan biaya penerbitan kita yang menanggung. Dari penulisan karya, percetakan, penyebaran atau distribusi buku, promosi buku, semua kita yang menanggung. Memang cara ini memerlukan biaya yang banyak, namun keuntungan yang kita dapat jauuuh lebih besar daripada mengirimkan karya kita ke penerbit. Mungkin cara ini lebih cocok untuk seseorang yang memiliki budget keuangan lebih. Hehehe….

Paling banyak, penulis menerbitkan karyanya melalui cara ke dua yakni lewat penerbit, dan ini juga yang saya lakukan dalam menerbitkan Gorilove. Untuk itu, saya akan lebih menjelaskan tentang cara ke dua ini.

Inilah proses-proses yang harus kita lalui:

1. Menulis.
Iyalah ya..logis banget. Kalo mau nerbitin buku ya nulislah….masa membajak sawah?? Yah, pkoknya ekspresikan jiwa kita dengan tulisan!! Hohoho

2. Memilih penerbit
Setelah kita menyelesaikan karya kita, kini saatnya untuk memilih penerbit yang cocok dengan karya kita. Kalo karya kita adalah novel remaja, jangan pernah mengirimkan ke penrbit dengan segmen tani. Jangan! apalagi dikirim ke tukang nasi uduk, jangan! Entar malah dijadiin bungkus nasi… Pilihlah penerbit yang cocok ama karya kita. Gimana caranya? Coba jalan-jalan ke toko buku, cari buku yang setipe ama karya kita dan lihat nama penerbitnya. Kalo perlu catet alamat lengkap dan websitenya. Selain itu, kini ada yang namanya internet. Nah carilah di Internet, manfaatkanlah kemudahan itu untuk mencari penerbit-penerbit yang eksis di Indonesia.

3. Mengirimkan naskah
Setelah memilih penerbit yang cocok, perhatikan syarat-syarat atau prosedur pengiriman naskah yang ditetapkan oleh penerbit. Setiap penerbit punya prosedur yang berbeda-beda. Ada yang meminta naskah berupa print out, ada pula yang cukup dikirim via e-mail. Macam-macam, tergantung penerbitnya. Sebagai gambaran, contoh prosedurnya adalah sebagai berikut:
- Jenis huruf Times New Roman, spasi 1.5, minimal 80 halaman A4
- Margin standar
- Karya asli belum pernah dipublikasikan
- Tidak menyinggung SARA
- Naskah bias dikirim ke: (alamat penerbit)
- Dll
Dimana kita bisa mendapatkan informasi ini? Yah, kita bisa mendapatkannya dengan cara menghubungi penerbit dan bertanya langsung, atau membuka website penerbit. Oya, dalam mengirimkan naskah jangan lupa melampirkan semacam proposal yang menjelaskan isi naskah kita. Dan jangan melampirkan sebungkis nasi goreng karena dijamin basi ketika nyampe di penerbit…hehehe…becanda.

4. Menunggu
Iya, menunggu. Menunggu jawaban penerbit. Setelah kita mengirimkan naskah kita, penerbit akan mempelajari dan akan memberikan konfirasi apakah naskah kita layak terbit atau tidak.

5. Jika diterima?
Jika naskah kita diterima, kita harus bersyukur (ya iyalah). Kemudian dari sini proses selanjtnya akan dimulai. Dari editing, kontrak, sampe pencetakan, dan akhirnya buku kita mejeng di took buku.

6. Jika ditolak?
Jangan menyerah kawan, dunia belum berakhir. Tetap menulis dan menulis!!!

Semoga sedikit postingan ini berguna..hehehe

_Abie With Love_

Para Pembaca Gorilove

2009-02-11T19:40:00.000-08:00

ternyata ada juga ya, yang mau baca Gorilove..hehehe

terbukti ada satu pembaca saya bernama Thomas Sri Wijanarko.
pria tampan (katanya dia sih) ini bekerja di bali. dan saya berterimakasih banget dia memberikan beberapa poto2nya bersama gorilove di sana. Sebuah apresiasi yang sangat membanggakan buat saya pribadi. Lucu Pula. Dia memberi judul : Cerita Perjalanan Gorilove ke seluruh dunia untuk menyebarkan Kebahagiaan, Senyum, Tawa, dan Canda.

Ini dia.

(si Thomas lagi nampang)

(ada-ada aje...)

(hahaha...aneh)

(di akhir perjalanan...)

yah, itulah petualangan si GOriloVe yang aneh2. hahaha.. Thanks Thom, semoga dirimu semakin ganteng.

Selain itu, saya berhasil dapetin dua poto lain dari pembaca. Ini dia:

(nah..kalo yang udah baca Gorilove, tau dong yg namanya kak cecil? Yak, inilah...orang itu! Dia ketua osis di SMP PIM dulu..yang suka menggojlok saya...kyaaaaaa)

(nah, kalo ini ternyata temen2 dulu di SMP PIM..hehe lg nostalgia mereka!)

Oke, segitu dulu potjo2nya...
bagi pembaca yang mau potonya saya posting, bisa kirimin ke e-mail saya..

hehehe....

terimakasih buat PAra Pembaca!!!!!

_Pembaca Keren_
Abie With Love

Man are from kalikotes

2009-01-25T01:02:00.000-08:00

Seorang teman, sebut aja amel (nama ini bukan nama samaran..hehehe) pernah berkata " Man is from mars en girl is from venus" yang artinya adalah 'jangan banyak2 makan beling, bisa sakit tenggorokan'. Kalo kamu ngangguk berarti TOEFL score kamu cuma 3. hahaha...(dikit amat?)

intinya amel berpendapat bahwa man and girl adalah dua orang makhluk yang berbeda. Ya jelas lah ya, onderdilnya aja beda. maksud amel disini adalah bahwa wanita dan pria punya pemikiran yang berbeda. Jelas lah ya? pria ama pria aja punya pemikiran yang berbeda.. apalagi pria ama wanita? ehem, yang saya tangkap dari kata2 amel adalah..perbedaan cara berfikir wanita dan pria. Wanita lebih menggunakan emosi dalam berfikir, dan pria lebih menggunakan logika.

Pria berfikir yang simple2 aja..

cewek mikirnya ribet...

tapi mendadak amel melanjutkan kalimatnya.. 'En they meet on earth..let their ego melting' hmmm....kalimat yang oke. Sekadar info kalimat itu artinya adalah 'kalo kamu makan kacang panjang, jangan lewat idung.'

Memang cewek dan cowok adalah makhluk yang berbeda. Diciptakan dengan bentuk dan kemasan yang berbeda. Tapi mereka berdua diciptakan untuk saling melengkapi. manusia kan diciptakan berpsang-pasangan? di Al-quran juga menjelaskan demikian. karena saling melengkapi, hentikanlah saling menyakiti. jangan suka selingkuh, apalagi bohongin psangan. enggak baik itu...

setelah saya menulis ini timbullah pertanyaan dalam diri saya:
"ini saya nulis apaaN? enggak jelas gini...'

dan hati saya yang lain menjawab:
"kamu lagi stress nungguin tukang seharian di lab, Bi..."

saya menjawab:
"bener juga yah? nasib..."

Gorilove di toko Buku

2009-01-22T06:19:00.000-08:00

Sebagai penulis yang masih pemula banget, saya berhasil kena syndrome gila sesaat pas menerima kenyataan bahwa Gorilove mejeng di toko buku. Yang ada di otak saya saat itu adalah pergi ke semua toko buku untuk ngecek apakah Gorilove benar-benar ada di toko buku, atau sekedar imajinasi saya karena kebanyakan ngisep jempol kaki sendiri…

Dengan di temani Agung, teman saya yang diduga telah mengandung selama 20 tahun (hal ini terindikasi dengan diameter perutnya yang biasa ditandingkan dengan badak Ujungkulon), saya berkeliling toko buku yang ada di Surabaya. Dan hasilnya adalah
poto-poto di bawah ini:

Oh, maaf… bukan yang ini

Ini dia:

(di gramedia Manyar)

(di uranus)

(di gramedia TP)

(di gunung agung)

Senang rasanya bisa ngelihat hasil karya sendiri terpublikasi

Beberapa hari setelah Gorilove terbit, feedback tentang tulisan saya mulai berdatangan hingga sekarang. Alhamdulillah semua suka. Suka gambar monyetnya…hehehe. Mereka suka dengan alur yang saya bikin, tokoh-tokoh di dalemnya, hanya saja hampir semua berkomentar tentang adegan need 4 speed yang dirasa berlebihan. Yah, apapun itu saya ngucapin terimakasih sebesar-besarnya en berkilo-kilo buat feedbacknya.

Beberapa pertanyaan muncul dari pembaca, yang akan saya coba jawab di sini:

Apakah itu kisah nyata?

Jawab: Iya inti cerita dalah kisah nyata yang saya beri sentuhan di sana-sini. Kisah saya-Icha itu nyata kok. Kecuali di bagian need for speed

Apakah udah dapet izin dari semua pihak?

Jawab: Udah dunk. Beberapa malah minta ikut serta di dalamnya..hehe

Apakah Icha bener-bener imut dan pesek?

Jawab: Iya.

Apakah Dimas itu benar-benar berkutu waktu kecil?

Jawab: Ho’oh..

Apakah pencet hidung citra = Mimpi buruk?

Jawab: Mau coba?

Apakah Dimas itu memang gantang?

Jawab: tidak di ragukan lagi..

Apa rahasianya biar ganteng?

Jawab: Jangan kebanyakan minum baygon..

Oke, mungkin beberapa pertanyaan disana adalah hasil kepala saya yang pusing karena tugas SKP enggak selese-selese. Capek deh…

Poto-poto di toko buku
_abie With Love_

The Sound Of GORILOVE

2009-01-09T05:27:00.000-08:00

Terbiiiiit……!!!!!

Gila, sungguh tak bisa diungkapkan rasanya…

Setelah mengalami penantian panjang yang sempat mengakibatkan berat badan turun empat kilo, ketampanan menurun 12 persen, dan dompet menipis 120 %, akhirnya NOVEL PERDANA SAYA:

GORILOVE, Cinta Lebih besar daripada Monyet. TERBIIIT!!!!

Iya, nampang di toko buku cuy!

Ah, begitu ngelihat GORILOVE yang ter-display dengan indahnya di gramedia, lutut saya gemetar. Oke mungkin agak kebelet pipis juga, namun sungguh jantung ini berdegup kenceng kaya gebukan drumnya Tre Cool.

Mungkin Efek penulis pemula yang baru aja nerbitin buku kali ya, ngasih tanda tangan pertama kali aja juga gemeter. Hehehe…

Oke, intinya adalah DAPATKAN BUKU SAYA DI TOKO-TOKO BUKU!!!! Jelas yah, di toko buku…jangan cari di tukang sayur. Enggak bakal ada…

Sebagai penulis pemula, tentunya masih banyak kekurangan di sana-sini. Untuk itu, ditunggu banget SARAN dan KRITIKNYA. caci maki juga boleh, apalagi kalo mau ngasih duit..hehehe

_ada suara gorilla di toko buku_

Abie With Love

Tips dan Trik ke pasar

2008-12-31T20:20:00.000-08:00

Pergi ke pasar tradisional harus memiliki seni tingkat tinggi. Sebab pasar tradisional bukanlah Hypermart. Di Hypermart ada sisi sosialisasi yang dihilangkan, yakni antara penjual dan pembeli. Enggak lucu aja kalo misalnya belanja di Hypermart, harus nanya dulu ke sang manager Swalayan: ‘Ni daging sekilo berapa cong?’

Di pasar tradisional tentu jauh lebih kompleks, interaksinya mengena baik di sisi sosial dan psikologi.

Ini dia tips dan trik ke Pasar Tradisional. Hueheuehe…

Masuklah seolah-olah anda mengenal pasar itu. Berjalanlah seolah-olah anda sering ke pasar itu. Jangan menunjukkan ekspresi blo’on anda seperti tolah-toleh enggak jelas, garuk-garuk kepala, atau main futsal di pasar. Tidak boleh. Anda harus pede, berjalan dengan pede. Mungkin bisa ditambah dengan bersiul-siul, atau bernyanyi kecil mendendangkan lagunya Kangen Ben. Tapi jangan coba-coba menyiuli (saya belum menemukan kata yang tepat selain menyiuli) cewek seksi yang mangkal di sana, sebab dapat dipastikan itu adalah pacarnya bos preman. Bisa-bisa anda pulang tinggal celana.
Kenali karakteristik penjual. Jika penjual berasal dari daerah Jawa, gunakan bahasa Jawa. Jika penjual berasal dari daerah minang, gunakan bahasa minang. Logis ya, kalau penjualnya orang lubuk linggau dan kita ngomong pake bahwa Jawa, apa jadinya? Dengan mengenal karakterisktik penjual, secara tidak langsung kita sudah masuk area aman dimana sisi psikologis penjual dan pembeli terjalin. Lebih beruntung lagi jika sang penjual adalah gadis desa yang lugu dan manis, karena setelah acara jual beli selesai, bisa di lanjutkan jalan-jalan ke Mall dan nonton bareng. Setelah itu bisa diteruskan ke hubungan yang lebih serius. Tapi ingat, komunikasi dan saling percaya harus di jaga, agar hubungan anda langgeng…loh?
Tawar setengah harga lebih rendah. Jika sang penjual mematok harga Rp.50.000,00, tawarlah menjadi Rp 25.000. Jika sang penjual memasang harga Rp 20.000,00 tawarlah menjadi Rp10.000. Tapi jangan coba-coba untuk menawarnya menjadi GRATIS. Karena anda akan mendapatkan tamparan, ludah, plus caci maki.

Pembeli: Gurami sekilo berape?

Penjual: lima belas rebu, non!

Pembeli: Gratis boleh ye?

Penjual: “….” (berfikir keras bagian tubuh mana yang kalau dipukul pake ikan Gurame lima kilo, bakal menimbulkan efek yang signifikan)

Catatan: Tips nomor dua tidak bisa diaplikasikan jika anda adalah warga asli pribumi yang berkulit cokelat dan berambut keriting, sedangkan penjualnya adalah warga Indonesia beretnis Tiong Hoa. Contoh kasus, percakapan seperti di bawah ini.

Setting -> di toko hewan piaraan

Tokoh -> Penjual etnis tiong Hoa, pembeli asli pribumi plus kulitnya item.

Penjual: Haiyaa…wo punya balang-balang bagus disini aaa... Lu olang boleh liat-liat dulu aaaa. Masalah halga terljangkau aaaa….

Pembeli: Uhuk-uhuk..(batuk)

Penjual: Lu olang batuk? Minum OBH Combi aaaa…

Pembeli: Haiiyaa..telimakasih aaa… Kalo gitu wo butuh ulal-ulal yang bisa melingkal-lingkal di atas pagal. Wo suka sama ulal kalena dia lucu aaa…

Penjual: LU OLANG NGEJEK GUA YA??? (kemudian Mencari ular yang sangat berbisa untuk mematok mulut si pembeli. Berkali-kali.)

Semoga tips dari saya ini membantu..

_Pasar Is The best_

Abie With Love

Happy New Year

2008-12-31T20:06:00.000-08:00

Biasanya, saya melewati tahun baru masehi dengan nongkrong di rumah bersama Ibu sambil nonton Tipi dan ngemil kwaci. Namun di tahun ini terjadi peningkatan. Saya menjadi penanggung jawab acara Mbakariwa’ alias bakar-bakar ikan di LAB Teknik Pengaturan.

Perjuangan untuk mengadakannya sangat berat sodara-sodara. Semula saya pikir, cukup dengan beli ikan dan alat bakar, semua beres. Ternyata pikiran saya itu sesat. Banyak banget yang harus saya siapin!

Dengan estimasi 40-50 orang yang dateng, saya mempersiapkan:

1.Ikan. Ya logis lah ya. Judulnya aja bakar-bakar ikan…ehem, dan saya meminta tolong teman saya asli madura, Bahruddin, untuk membeli lima puluh ikan. Sayang di pasar tak ada ikan Paus. Kan lumayan satu ikan buat rame-rame, dan bisa buat jatah sebulan. Akhirnya Bahruddin memilih Ikan Gurami, plus bonus satu kilo cumi-cumi.

2.Alat bakar. Alat bakar di sini terbagi dua, penjepit ikan dan tempat arang. Tempat arang sudah bisa di tangani oleh teman saya Satria (baca efek HenPon). Kini tinggal penjepit ikan. Saya rela berkelana menyusuri pasar pucang, dengan menahan ketakutan bakal dicolek preman. Dengan bermodalkan wajah ganteng, saya berkeliling ke kios-kios alat masak. Ternyata susah banget cari benda itu. Kaya minyak tanah. Langka! Beruntung di tikungan terakhir saya berhasil mendapatkan dua penjepit ikan, dan memang stoknya tinggal dua. Saya beruntung! Total harganya 19.000. Namun saya berhasil menawarnya, dan harganya menjadi 18.000. Hehehe… kemampan menawar yang payah.
Semula tugas saya telah selesai. Ternyata….

3.Arang. Iya juga ya. Gimana caranya bakar kalo enggak ada arang. Pake korek api rame-rame gitu? Saya membeli arang itu di Toserba Endang di deket kos-kosan. Yah, toserba karena semuannya ada! Dari obat kutil sampe bahan bangunan ada semua ditoko itu. Gilanya, ternyata penjepit ikan juga di jual di sana. Banyak pula! Oh, ralat di point no 2: saya tidak beruntung!.

4.Bumbu Ikan Bakar. Secara kita lontong-lontong semua alias laki-laki. Kita enggak begitu paham tentang perbumbuan. Akhirnya saya dan Agung (baca Kebanggaan terhadap celana training) membeli kecap, mentega dan satu bumbu barbekyu.

5.Sambal. Makan tanpa sambal sama aja dengan sate kambing tanpa kambing. Hambar. Untuk itu saya nekat menerjang hujan untuk mengambil sambal di rumah mbak Ika, di daerah kenjeran. Dalam perjalanan saya sempat mengeluh karena hujan. “I HATE THIS!!” dengan berbekal TOEFL 430 saya berteriak. Allah seperti menjawab keluhan saya. Mendadak hujan jadi super deras, dan tetesannya nyolok-nolok mata saya. Aaaaghh..saya enggak bisa liat jalan! Karenanya saya langsung beristighfar, “Astaghfirulahalaziem. Tadi, saya becanda ya Allah..” Dan hujan mendadak reda.

6.Es campur. Ini sih menu tambahan aja. Soalnya dana juga melimpah. Saya mendelegasikan teman saya, Dimas Syarif, untuk memesan es campur dengan kuota untuk 40 orang. Dan betapa kaget bin terkejut bin mangap, ketika saya melihat kenyataan bahwa Dimas membawa dua tremos super gede berisi es campur. Ini sih bukan untuk 40 orang, tapi 40 kuli panggul di pasar yang hari-harinya ngangkat beras 5 kuintal dengan bersiul! Saya bingung, siapa yang bakal ngabisin?

7.Jeruk nipis. Jeruk nipis selain berfungsi untuk ngelempar maling, juga berfungsi untuk menghilangkan bau amis pada ikan. Hmm..mungkin bisa juga dicoba untuk manusia dan kambing.

Kurang lebih itu persiapannya. Dan inilah error+kenyataan dilapangan:

1.Ikan belum di bersihin. Oke, akhirnya Bahruddin dan Arif SKK dengan semangat juang yang tinggi membedah ikan-ikan itu.. Arif SKK terlihat sangat gemulai. Tampak bahwa ia cukup lama bergaul dengan ikan. Untuk cumi-cuminya, di handle oleh Dimas Syarif dan Andhika. Mereka berdua mencuci dengan riang gembira, seolah-olah mereka menemukan jati dirinya sebagai pencuci cumi-cumi sejati..

2.Kita melupakan karakteristik penting dari mahasiswa Teknik Elektro ITS bidang Studi Teknik Sistem Pengaturan. Bahwa mereka yang sekaligus adalah teman-teman saya itu adalah Singa. Singa-singa lapar yang tiap hari memiliki nafsu makan yang membabi buta. Sebagiannya lagi adalah spesies omnivora yang memiliki empat lambung. Ini semua terindikasi dari LUDESnya limapuluh ikan Gurami bakar, empat Kilo nasi uduk, dan dua tremos es campur segede gaban.

3. Mabok Ikan

Malam tahun baru begitu berkesan. Semoga resolusi kita semua untuk tahun 2009 tercapai!

_Hepi Nu Year_
Abie With Love

Kebanggaan terhadap Celana Training

2008-12-31T19:43:00.000-08:00

Ini bukan kisah tentang legenda ular putih, yang mana Pai Tsu Cen jatuh cinta dengan si-cowok-ganteng-yang-ternyata-adalah-cewek, dan kemudian saling memanggil…suamiku…istrikuuu…

Ini juga bukan legenda Tangkuban Perahu, yang mana si cowok hebat banget. Nendang perahu bisa jadi gunung. Mungkin monas juga hasil ‘tendangan’ sensasionalnya.

Ini adalah Legenda Kebanggaan terhadap Celana Training. Sebuah legenda yang terlupakan, tentang khasiat celana training yang maha dahsyat.

Jadi begini ceritanya…

Pada hari sabtu… kuturut ayah ke kota, ehem. Pada hari sabtu malam, saya dan teman-teman berencana pergi ke Bromo, untuk melihat matahari terbit. Sebetulnya dari kos-kosan juga bisa untuk melihat matahari terbit, namun saya lebih tergoda untuk bermimpi indah bersama bantal kesayangan…

Ada delapan anak terpilih dengan digimonnya masing-masing yang berangkat. Saya, Bijak, Agung, Alfiyan, Awi, Gigih, Lukman, dan satu lagi, seseorang yang kita nanti-nantikan…inilah dia..AMMA!

Malam itu hujan tak terlalu deras namun cukup konsisten. Dengan bermodalkan nekat dan wajah ganteng, kita terjang itu yang namanya hujan. Hujan bukan masalah bagi kami, dan masalah bukan hujan bagi kami. Ehehe…

Dengan empat belalang tempur kita meluncur menerjang badai. Tentunya satu motor diisi oleh dua orang, dan yang paling keren adalah pasangan Lukman dan Agung. Perlu diketahui bahwa Lukman memiliki ukuran badan sebesar beruang kutub. Dan Agung memiliki berat badan serupa dengan Panda Cina. Dan apakah yang terjadi ketika satu buah motor Honda Karisma dianiaya secara tak berprikemanusiaan oleh bokong lukman dan Agung? Hasilnya adalah….kehangatan. Hahaha…

Kita berangkat pukul setengah sepuluh malam. Hujan baru usai setelah kita sampai di daerah bangil, pasuruan. Dan jarak Surabaya-Bangil sudah cukup untuk membuat kita basah.

Jalan menuju Bromo sangat berkelak-kelok. Berkelak-kelok hingga sampai puncak. Logis, karena tidaklah mungkin jalan dari dasar gunung sampai puncak hanya berupa jalan lurus dan menanjak. Kalau begitu adanya, kasihan dong si Lukman dan Agung, baru lima meter nanjak, langsung ngglundung ke bawah lagi.

Dan akhirnya kita sampai juga di Bromo pukul tiga dini hari. Dan saya menyesal tak membawa sarung tangan, sebab dinginnya gila mampus. Tangan saya serasa beku. Kalau tangan saya sudah terlanjur beku, sulit untuk memulihkannya karena diperlukan sepuluh perawan yang cantik untuk mencium tangan saya. Mhuhahaha…

Kami berempat nekat membawa motor ke dalam lokasi. Kami melupakan detail penting bahwa dareah sekitar Bromo adalah pasir, dan itu buruk buat motor-motor kami. Bisa slip. Mungkin kita perlu memasang GT-MAN pada ban motor. Sebab GT-MAN kan anti slip…

Beruntung ada tempat untuk memarkir motor di sana. Dalam kedinginan yang menjajah, saya membuka ransel biru saya. Mencari benda untuk menghangatkan badan. Saya berharap ransel saya itu adalah kantong ajaib, yang mana saya bisa mendapatkan alat apapun yang bisa menghangatkan badan. Tapi apa daya, impian tinggal impian. Di dalam tas saya hanya ada satu kaos oblong dan satu CELANA TRAINING. Saya berfikir dengan teramat keras, “Kalo dipikir-pikir, ngapain saya bawa celana training? Mau senam SKJ?”

Namun di bawah langit yang menghampar luas, di tengah-tengah suhu bromo yang rendah, dalam masa dimana Sandra Dewi sedang main congklak, dan di dalam rasa dingin yang menjadi-jadi, satu ide brilian terlecut di otak saya:

CELANA TRAINING = SYAL=ANGET.

Yah, saya telah menemukan satu penemuan tingkat dunia, dan saya layak mendapat nobel. Sebuah penemuan super canggih tentang ‘KHASIAT CELANA TRAINING’

Dengan bangga saya mengikatkan celana itu ke leher saya dan AJAIB, tubuh langsung hangat!! Mungkin jika celana itu tidak dicuci selama tiga bulan, bakal menimbulkan sensasi kehangatan yang berbeda…

Dengan semangat 45 saya dan teman-teman menanjaki Bromo hingga ke puncak. Dan itu kita lalui dalam kegelapan. Hanya ada satu sumber cahaya, yakni senter HP-nya Gigih.
Dalam perjalanan Gigih dengan Pedenya berujar,
“Ah, aku cekeran wae, luwih penak!” -> (“ah, Aku enggak pake sandal aja, lebih enak!”)

Yang Gigih tidak tahu adalah: Tidak memakai sandal dalam menanjaki Bromo merupakan kesalahan. Kesalahan!

Namun Mas Gigih dengan santainya dan tetep dengan wajah (sok) gantengnya melangkahkan kaki mengarungi medan pasir yang belum ia kenali…hihihihi.

Sayang mendung membuat Sunrise tak kelihatan. Tap tak apalah, masih ada kamera. Lhoh? Yah, dengan kamera kita bisa poto-poto. Narsis mungkin udah mendarah daging dalam jiwa kita berdelapan. Di puncak bromo, cukup membuktikan bahwa kita berdelapan adalah mahasiswa teknik elektro ITS semester tujuh yang berjiwa model. Parameternya jelas, kita berfoto ria dengan berbagai pose.

Dan saya tetap dengan bangganya membiarkan+memamerkan ‘syal celana training’ yang mengikat leher saya. Saya bangga dengan celana training saya. Saya BANGGA!

Hari semakin terang, dan kini kita dapat melihat dengan jelas medan yang telah kita lalui. Saya tidak tahu apa yang Gigih rasakan ketika melihat medan itu. Tapi yang jelas, sepanjang jalan berpasir dari bawah sampai puncank bromo, dipenuhi oleh kotoran kuda.

Iya, tokai kuda.

Ho-oh, The shit of jaran.

Itu tuh, benda yang biasanya keluar dari bokongnya kuda…

Beneran deh, masih basah dan terlihat hangat pula.

dan Gigih sukses menginjaknya. Berkali-kali.

(Bangga dengan celana training)

(Masih bangga dengan 'syal')

(tak henti-hentinya bangga)

_Celana Training yang melegenda_
Abie With Love

Back Cover Gorilove

2008-12-24T05:08:00.000-08:00

Hari ini saya cukup senang, sebab Tata ngirimin Back Cover gorilove. Yang mana setelah saya buka dan baca...wowowowow...

Keren... tapi sumpah saya malu bacanya, pipi saya memerah...
dalam hati saya berkata ,"kok bagian itu yang dicuplik? Kenapa enggak bagian saya yang lagi berpelukan dengan si dia? Hueueueue..."

Eniwei saya suka dengan covernya. Lucu. Semoga isinnya juga bakal menghibur.
dan semoga saya siap menerima kenyataan bahwa kisah cinta pribadi saya tersebar di kalangan manusia di Bumi Indonesia..hahaha

Duuuh enggak sabar pingin liat hasilnyaaaa...

Ini dia backcovernya!

(hehehe..jadi malu..)

_Cie cieee..._
Abie With Love

The mBadogger

2008-12-23T09:18:00.000-08:00

Hari minggu kemaren adalah penutupan Pelatihan PLC klasikal, dimana saya dan beberapa teman menjadi panitia. Alhamdulillah acara berjalan dengan sukses dan ini yang paling penting: UNTUNG! ada ritual yang biasa dilakukan setelah kegiatan berakhir, yaitu MAKAN-MAKAN. Melihat keuntungan yang kami dapet, sudah hampir dipastikan kami bakal makan ditempat yang oke punya ciamik maknyus. Dan kami sepakat untuk melakukannya di hari senin… Senin ceriaa....senin ceriaaaaa…

Ternyata senin tak begitu ceria di siang hari, sebab saya dan Agung (temen saya yang perutnya segede gaban) seharian menjalani profesi ganda sebagai tukang. Yah, akulah tukang yang ganteng. Seharian kami berdua motong kayu peke gergaji dengan peluh yang menetes tiada henti, dan sesekali bersin akibat serbuk kayu yang nyolok mata. (nyolok mata kok bersin?). Tapi kami adalah lelaki, dan yang namanya lelaki haruslah pantang menyerah dan optimis, bantuan pasti kan datang. Dan benar saja, beberapa bala bantuan segera datang dan pekerjaanpun selesai.

Siang itu bener-bener capek. Karena itulah saat itu saya bertekad: Saya harus makan banyak malam ini!!!! Habisin semua makanan!!! Gebet Horikita Maki!

Malamnya tepat pukul tujuh, panitia berkumpul. Sekadar ngabsen, malam itu panitia yang ngumpul adalah Saya, Agung, Indra, Andhika, Nyoman, dan Tito. Dan panitia yang berhalangan (berhalangan beneran, bukan gara-gara lagi dapet!) adalah Mas Kul-kul, Mas Semi, dan Jimbot. (panitia sangat amat bersyukur dan nyaris bikin acara syukuran besar-besaran satu kampung gara-gara Jimbot berhalangan hadir..hehehe..)

Tujuh lebih lima menit, kita tetapkan tujuan yaitu **#*(@(# (sengaja disensor karena enggak boleh nyebut merk) sebuah restoran masakan Italia yang all you can eat. Otak mahasiswa seperti saya tentunya menangkap kalimat “All you can eat” sebagai “Jatah makan seminggu yang dihabiskan selama satu malam.”

Tak lama waktu yang kami butuhkan untuk sampai ke TKP, dan kami langsung di sambut oleh mbak pelayan yang maaf-maaf bedaknya lebih tebel daripada kulit biawak. Ingin rasanya berkomentar, “Ya ampuuun, pake bedak berapa kilo mbaaak???” Tapi saya sadar, komentar itu hanya akan membawa muka saya ke penggorengan.

Dengan seyumnya yang ramah, si mbak menyambut kami dengan natural.
“Silakan, mau ambil makanannya langsung atau mau pesen minum dulu? Kita sedia jus. Ada jus mangga, melon, jambu, durian, alpukat, dan lain-lain?”

Si mbak terlihat sangat natural, namun menyimpan misi khusus. Hmmm…si mbak melupakan detail yang harusnya ia tangkap, yaitu bahwa kami berenam adalah mahasiswa Teknik Elektro ITS bidang studi Teknik Sistem pengaturan yang ganteng dan sudah lulus mata kuliah teknik variable state. Kami tentunya tahu bahwa minum jus di awal kedatangan merupakan ‘kesalahan terbesar’ yang dilakukan di dalam restoran “all You can eat”. Sebab dengan meminum jus kita akan Kenyang. Minum Jus = Kenyang diawal =Rugi! Jika mbak pelayan adalah kadal, maka kami adalah komodo. Masa komodo dikadalin? Akhirnya kami sepakat untuk berkata “TIDAK”.

Kami beranjak untuk mengambil makanan. Sekilas mirip warung deket kos-kosan yang makanannya disajikan secara prasmanan dan kita bebas untuk mengambil semaunya sampe perut brojol. Cuma bedanya disini enggak ada pindang, tahu, tempe, atau sambel teri. Yang ada ya masakan Italia.

Kami disambut lagi oleh mbak pelayan yang lain. Dia tersenyum senatural mungkin, namun masih menyimpan misi khusus. “silakan mas, mau coba lassagne?” Sangat-sangat natural. Tapi ingat, kami berenam adalah mahasiswa Teknik Elektro ITS bidang studi Teknik Sistem pengaturan yang ganteng dan sudah lulus mata kuliah teknik variable state. Kami tak bakal tertipu. Dilihat dari tampilannya aja, Lassagne udah bikin kenyang. Apaligi dimakan? Bisa-bisa uda KO sebelum nyoba semua makanan yang ada! Akhirnya dengan tersenyum kita sepakat untuk melupakan Lassagne.

Disinilah yang membedakan kami berenam dengan pengunjung lainnya. Jika pengunjung lainnya adalah bayi yang imut, sedang lucu-lucunya, yang mana mengkonsumsi makanan secara tertata dengan kuantitas secukupnya, maka kami bereman adalah: Genderuwo berwujud manusia yang sudah pasang misi untuk menghabiskan gudang makanan beserta cadangannya! Ini terlihat dari prilaku memamah biak kami yang diluar nalar manusia. Inilah rekapitulasi hasil kebiadaban kami:

1.Andhika = empat piring masakan italia, empat hotplate, dua mangkuk sup, dua mangkuk pudding, dan,,,aduh banyak deh…gila Dik, itu perut apa gentong???
2.Saya = Tiga piring masakan Italia, dua hotplate, satu mangkuk pudding, tiga gelas minuman….hmmm, standar yah? Saya kan kurus…
3.Nyoman = Tiga piring masakan Italia, satu hotplate, beberapa gelas minuman, dan es buah…lumayanlah..
4.Agung = Dua piring masakan Italia, dua hotplate, beberapa gelas minuman…perut bole segede gaban, tapi masih kalam ama saya..hihi
5.Tito = Dua pring masakan italia, dan dua hot plate (dan dua-duanya salah pesen..hehe), dan minuman
6.Indra = Ah gak usah disebut, ini mah paling cupu…masa makan dikit udah kenyang? Malu-maluin negara, Ndra!

Semoga kita bisa kembali lagi ke restoran itu…heheheh

Mbadog is amazing
-Abie With Love-

Coming soon: Gorilove

2008-12-13T20:35:00.000-08:00

Fyuh…tak terasa Revisi novel kelar juga. Dengan perjuangan ditengah-tengah gejala tipes kemaren, naskah komplit Gorilove; cinta lebih besar daripada monyet udah selesai saya garap. Yah, Walo berat saya turun empet kilo, tapi Amrozi Cs tetap dieksekusi. Oke memang enggak ada hubungannya. Itu artinya saya tinggal menunggu editor saya, Tata, ngomong: “Dim, besok Gorilove terbit. Segera bakar semua toko buku…ehm, maksudnya cek di semua toko buku!” Dan akhirnya cover final dikirim oleh Tata. Cover yang bagus, penerbit Bukune pasti sudah membayar mahal Tom Krus dan Keti Holmes untuk menjadi model cover saya. Ini nih, covernya..

(Model: Tom Krus dan Keti Holmes..)

Oh no, saya enggak sabar untuk ngelihat cover itu nampang di toko besi..ehem, gramedia dan toko-toko buku lainnya!! Insyaallah benda aneh berbentuk buku itu nyebar di seluruh toko buku sekitar pertengahan Januari.

Untuk itu, nantikanlah:
Gorilove; Cinta Lebih besar daripada Monyet.
Pengarang : Dimas Abi Aufan

Hahahah…

_tak tahan lagi_
Abie with Love

Ketemu Bu Helvy Tiana Rosa

2008-12-13T20:25:00.000-08:00

“Hoi, aku baru aja bertemu orang terkenal…!!” Bona datang menghampiri Ronal dengan muka berseri-seri, membawa berita kalu dia baru saja bertemu seseorang yang terkenal.
“Sapa-sapa? Sapa-sapa?” Ronal antusias.
“Bu Helvy Tiana Rosa”
“Wow?? Yang maen di Dance Drill itu?” Ronal ngaco.
“Bukan dudul. Itu sih Katou Rosa! Ini bu Helvy Tiana Rosa, penulis senior yang terkenal itu..!!
“Ah, kamu boong. Pasti yang maen di dance drill itu kan?”
dan Bona segera memasukkan Ronal ke kandang bebek.

Inti cerita diatas adalah, buat kamu yang enggak kenal sapa itu bu Helvy Tiana Rosa, bakal saya masukin ke kandang bebek. Hahaha…

Oke, hari rabu kemaren saya di Sms Mbak Sinta Yudisia untuk datang ke rumahnya habis magrib. Sebab, malam itu mau diadain diskusi kecil-kecilan dengan Bu Helvy Tiana Rosa. Mendengar nama yang tak asing itu, tubuh saya gemetar. Bukan karena heboh, tapi memang pada saat itu saya belum makan siang. Mbak Sinta kemudian memberikan alamat rumahnya, yaitu di daerah Rungkut. Oke, Rungkut. Saya yang buta jalan dan arah yakin bahwa saya pasti bakal kesasar.

Walau hujan menetes. Saya tetap bela-belain untuk datang ke Rumahnya mbak Sinta. Sebenarnya saya ingin mengajak Faishal, teman FLP (Forum Lingkar Pena) saya. Namun sayang, mungkin karena hujan dan tugas kuliah dia tak bisa ikut. Saya juga ingin mengajak Asmirandah, tapi saya enggak tau no HPnya. Walhasil saya bakal berangkat sendirian. Dan benar saja, saya kesasar beberapa kali, dan setelah tanya-tanya ke penduduk sekitar, akhirnya sampai juga di rumahnya Mbak Sinta dengan penuh perjuangan dan air mata...

Satu kenyataan pasti, bahwa semua peserta diskusi adalah wanita. Hanya saya satu-satunya makhluk maha ganteng dengan sejuta pesona. Tapi tak apalah…serasa James Bond. Peserta diskusi hanya ada tujuh orang. Dan hanya saya yang berjakun. Karena pesertanya sedikit, jadi berasa eksklusif.

Saya tak menyesal datang bersama hujan ke rumah Mbak Sinta. Banyak hal dan ilmu yang saya dapatkan dari Bu Helvy. Bu Helvy benar-benar otrang yang asyik. Beliau membagikan pengalamannya ketika menjabat sebagai ketua FLP pusat, dimana beliau mencoba untuk merangkul panulis dari tiap kalangan. Beliau menjelasakan betapa pentingnya pendataan yang valid, sehingga kita tahu berapa banyak karya-karya anak FLP yang telah berhasil dipublikasikan. Beliau juga menerangkan betapa pentingnya sounding FLP, agar FLP terdengar gaungnya di Masyarakat dan disinilah pentingnys publikasi. Wow banget deh pokoknya…

Bu Helvy benar-benar menjunjung tinggi karya-karya yang mencerahakan masyarakat, bukan justru membawa masyarakat menjadi buruk. Hal ini sempat membuat saya ragu dengan Gorilove. Gimana dengan buku perdana saya itu? Sebab isinya menurut saya minim kandungan dakwah alias enggak islami. Bahasa yang saya gunakan juga banyak yang tidak baku, dan saya baru tahu kalau ternyata hal itu menjadi sorotan para tokoh sastra. Buku-buku yang beredar sekarang dinilai banyak menggunakan bahasa yang enggak baku dan dianggap hal tersebut merusak bahasa. Mereka memeberi contoh bukunya Raditya Dika. (hehe..padahal saya suka buku-bukunya mas Radith).

Dalam keadaan saya yang masih ragu, bu Helvy memberikan support pada saya. Kira-kira seperti ini. “Enggak apa-apa kok kamu menulis Gorilove. Saya yakin dalam proses ke depan, kamu akan mencapai tahap dimana kamu hanya akan menerbitkan karya yang benar-benar berkualitas.” Bu Helvy pribadi juga tak terlalu mempermasalahkan gaya bahasa, sebab pengguanaan gaya bahasa tergantung sasaran pembaca kita. Enggak mungkin kita buat buku untuk anak SD, namun dengan gaya bahasa aktifis BEM: ‘Dalam membentuk suatu kelompok yang terintegrasi dalam populasi..bla..bla..bla..’ bisa-bisa anak-anak langsung mabok.

Yah, Bu Helvy cukup men-support saya. Terlebih mbak Sinta juga selalu mendukung saya dan Gorilove. saya jadi mantap untuk melangkah kedepan…

(serasa James Bond....)

_Bu Helvy keren_
Abie With Love

Fabya Dan cowok putih

2008-12-13T20:23:00.000-08:00

Baru-baru ini saya berhasil berkomunikasi lagi dengan satu temen SMP saya di Aceh (thanks to YM). Seorang wanita periang dengan berat badan yang khas. Khas banget. Gadis itu bernama Joko..ehem, maaf itu nama dosen saya. Gadis itu bernama Fabya.

Saya inget banget, dulu dia sering sekali digoda, diejek, diganggu sama sohib kental saya, Sandi. Dan Fabya sebelnya bukan main ama yang namanya Sandi. Saya pernah mendapati mata Fabya melirik tajam ketika Sandi lewat…hmm, nafsu membunuh yang fantastis. Lirikan matanya cukup untuk mempercepat prosesi kelahiran sepuluh anak sapi sekaligus.

Sepuluh tahun berlalu.

Di masa dewasa, Fabya tampaknya tidak berubah. Dia tetap gadis yang periang, dengan ukuran tubuh yang khas. Yang berbeda hanya usianya dan diameter pipinya yang semakin menggila. Terakhir ditemukan kenyataan bahwa ternyata mukanya Fabya pipi semua…

Ada satu percakapan saya dengan Fabya yang cukup menarik hati saya. Ini dia:

1. Saya: Dhita dulu suka ama rambutku fab..

Fabya: Rambut kau yang banyak itu???

Oke, sebuah kalimat cerdas terlontar. Perasaan rambut manusia itu memang banyak deh, Fab? Coba saja kamu bayangkan jika manusia cuma berambut lima biji..ehem, lima helai. Gondrong pula. Betapa jeleknya bukan? Apalagi kalo lima helai rambut itu bentuknya kriting…bisa-bisa orang bingung itu rambut apa bulu ketek yang tumbuh di kepala.

2. Fabya: Dim, cariin aku cowok cakep, yang putih…

Saya: yang punya buntut mau?

Oke, cowok putih. Tolong digaris bawahi, COWOK PUTIH. Saya (sebagai manusia berkulit hitam pribumi dengan wajah maha ganteng) berontak. Ada apa dengan cowok putih? Kenapa juga harus putih, Fab? Bukankah cowok hitam lebih macho? Lebih ganteng? Dan misterius seperti BATMAN? Dan…bukankah cowok hitam lebih hitam daripada cowok putih? Andaikan cowok itu adalah sebuah baju. Cowok putih ibaratnya baju berwarna putih, kena debu dikit nampak banget leceknya, kena asap knalpot dikit langsung kelihatan kotornya, kena kuah soto langsung bau soto (ya iyalah). Cowok hitam ibaratnya baju hitam, kena debu enggak keliatan kotor, kena asap knalpot enggak kelihatan leceknya, keren bukan? Kesimpulannya cowok hitam memang lebih oke daripada cowok putih. Jadi..pilihlah cowok hitam Fab. Survey membuktikan bahwa yang item-item lebih maknyus..

Hehe…enggak kok. Saya enggak Rasis. Putih hitam dua-duanya oke. Tapi kayanya lebih asyik kalo warna lain. Ijo mingkin. Kaya Hulk.

NB: Fab, kalo pengin kurus caranya gampang: setiap pulang pergi kantor jangan pake kendaraan…tapi guling-guling. Yah, kamu guling-guling dari rumah menuju kantor, dan dari kantor ke rumah. Dijamin kurus. Guling-guling=kurus.

Gimana caranya gemuk, Fab?

-Abie With Love-

Gorilove; Cinta lebih besar dari Monyet

2008-11-15T09:06:00.001-08:00

Hmmm…sekarang saya lagi gencar-gencarnya ngerevisi novel. Setiap dateng revisi dari editor saya, tata (yang enggak mau dipanggil embak), saya langsung hajar habis tu naskah, secepat kilat, namun dengan cinta kasih dan air mata…halah. Saya menantikan datangnya revisi, sebab itu artinya buku perdana saya bakal semakin cepat tebar pesona di Gramedia, dan itu artinya pula bakal banyak cewek-cewek kece ber-hotpants ngejar-ngejar saya dengan niatan yang sama sejak dulu: nagih utang.

Oke, kita tinggalkan cewek-cewek kece itu.

GoRilove. Yah, itu adalah judul baru dari novel saya. Dulunya judul naskah saya adalah Dua KAtak Versus Cinta. Tapi karena menurut Tata judul itu kurang nendang (yang mana saya bingung nih, apa hubungannya judul novel dengan kaki?) jadi dia ganti menjadi gorilove. Semula saya bingung, apa itu Gorilove. Jenis makanan ternak? Namun tata dengan ’ elu-gue’ nya menjawab, “kisah lo kan bermula dari cinta monyet dan berkembang menjadi besar. Makanya diganti Gorilove. Gorila kan lebih gede dari monyet..” Pemikiran yang bagus Ta, thanks!

Selain itu, Tata juga meminta foto-foto saya ( yang mana saya bingung juga, apa Tata naksir saya? Wajar sih..saya ganteng..). Ternyata foto-foto itu diminta Reza (yang mana lagi-lagi saya bingung, jadi yang naksir saya cowok???). Ehem, Reza perlu foto saya untuk dimasukin ke buku, dia adalah Graphic Designer bukune.

Dalam percakapan saya dengan mas Reza, saya menemukan sedikit kejanggalan. Kira-kira begini percakapannya:

“Ya, Dim…kirimin foto-foto lo, biar bisa cepet gue kerjain.”

“Iya mas..” Jawab saya sopan.

Dan kemudaian dia

“Oke deh, makasih yah,Dim. Dadaaah…”

Saya deg-degan.

Saya berfikir, apakah semua cowok Jakarta, mengucapkan ‘ dadaaaah’ kepada teman cowoknya?

Hmm..menarik….

Yah, intinya adalah nantikan debut saya di: GORILOVE!!

_Tata keren_

Abie with love

efek HenPon

2008-11-15T09:00:00.000-08:00

Benar kata nenek, teknologi ibarat ‘berdansa dengan Ishihara Satomi di atas kubangan babi’. Yang artinya membawa efek positif dan negative.

Kali ini saya akan menyorot teknologi telekomunikasi, spesifiknya: Handphone, atau Cak Min –tukang bakso di kantin elektro- menyebutnya Hape, dan saya sering menyebutnya ‘ada pulsa enggak? Pinjem dong..’

Yah, Hape membawa angin segar bagi orang-orang dengan mobilitasnya yang tinggi, namun tetap dapat menjalin komunikasi dengan koleganya, teman-temannya, keluarganya, atau hewan piaraannya. Memakai hape sangatlah praktis, kita dapat menghubungi siapa saja, kapan saja, dimana saja, tentunya harus ada pulsa. Kita bisa menelepon pacar kapanpun kita mau: ketika di wc, di kampus, di hutan, atau dirumah selingkuhan. Semua bisa dan mudah, paraktis! Anda cuma butuh jempol untuk menekan tombol dan cling…langsung nyambung!

Tapi sekali lagi, teknologi membawa efek negative dan positif.

Dan efek negaifnya adalah : Manusia jadi malas. Yah, malas berbicara. Buktinya adalah percakapan saya dengan dua teman saya ini.

Dengan Igen

Saya: Assalamualaikun

Igen: Apa?

Saya: Igen?

Igen: Apa?

Saya: Ini Igen?

Igen: Iya ini Igen, apa?

Saya: Oh..

(Pembicaraan macam apa ini? Siapa yang enggak bingung coba?)

Saya baru menemukan pembicaraan seperti ini. Sangatlah tidak standar untuk sebuah percakapan by phone. Di sini terlihat jelas, bahwa Igen telah terkena efek negative dari HenPon, dia jadi malas berbicara. Percakapan yang baik harusnya seperti ini:

Saya: Assalamualaikum

Igen: Waalaikumsalam. Wow..Dimas yang ganteng banget, ada yang igen bisa bantu?

Saya: Ah, kamu adalah wanita ke dua juta tigaratus lima puluh lima ribu yang bilang aku ganteng…ehm, jadi gini gen, tadi aku udah bilang ke temenku..bla..bla..bla..

Igen: Ohw, gitu. makasih ya Dimas yang ganteng banget…kapan-kapan bole minta tanda tangan?

Saya: Boleh aja..berapapun…

Ehem, temen saya yang kedua adalah Satria

Dengan Satria

Saya: assalamualaikum.

Satria: Helm..

Saya: Hah?

Satria: Helm..

Saya: Apa?

Satria: Helm..

Saya: tersadar dan, ‘oh..mau pinjem helm?’

Satria: Iyoh..

(percakapan macam apa ini?Helm..helmm…)

Ini juga termasuk percakapan yang tidak jelas. Satria telah terkena imbas dari teknologi, dia malas berbicara. Harusnya, percakapan yang baik dan benar itu adalah seperti ini:

Saya: Assalamualaikum.

Satria: Waalaikumsalam. Wahai temanku yang budiman, diriku sedang kesusahan..

Saya: Ono opo sat?

Satria: Sulit, pelik, masalah ini begitu pelik kawanku…

Saya; Opo seh sat?

Satria: Helmku ilang…

Yah, ini hanya secuil dari efek teknologi. Masih banyak janda-janda..ehm, maksudnya masih banyak efek negative dari teknologi. Dan kita sebagai manusia harus dapat memilah milah, mana yang positif, mana yang negative, mana yang cantik, dan mana yang bisa dianiaya mukanya…

_Sony Ericsson is the best_

Abie with love

Teman Masa Kecil

2008-10-21T10:42:00.000-07:00

Siapa yang tak gembira jika bertemu dengan teman yang terpisah kurang lebih sepuluh tahun? Oke, minimal mulai berhubungan lagi walo via telpun, sms, chatting ato burung merpati (hari gini masih ada yang pake merpati?).

Salah satunya saya. Sekadar pemberitahuan bahwa saya dahulu berdomisili di kota lhokseumawe, Aceh utara. Masa kecil saya habis di sana. Dari TK sampe SMP kelas 1, saya idup di sana.

Dulu saya hidup di sebuah kompleks milik PT KKA. Dan rumah di sana bagaikan surga, semuanya gratis! Listrik gratis, air gratis, napas gratis, semua gratis! Belum lagi siaran televisinya yang bisa nangkep saluran yang aneh-aneh, kaya TV3 malaysia, ato saluran2 TV kabel seperti cartoon Network, HBO, dan lain-lain. Tapi beruntung banget saluran AV Idol enggak ketangkep. Kalo ketangkep, bisa-bisa semua karyawan beralih profesi jadi pengusaha rumah bordil. Hehe…

Karena saya tinggal di lingkungan yang notabene banyak pendatangnya, entah itu dari jawa, sulawesi, ato yang lain, lingkungan kekeluargaan dalam komplek menjadi erat. Imbasnya juga ke kita-kita yang tak lain dan tak bukan memiliki peran penting sebagai anak karyawan. Dulu saya punya temn SD yang lucu-lucu kaya Andre, Icha, Ichi, Uwik, Sandi, Ari, Kika, Kiki, Zainal, Surya, Nana, dan lain-lain. Saya menghabiskan masa SD saya bersama mereka.

Setelah tamat di SD Pinus, saya ngelanjutin ke SMP PIM. Ada sembilan anak KKA yang terpilih untuk masuk ke SMP PIM, yaitu saya (sebagai siswa dengan NEM tertinggi di SD PINUS sekaligus siswa terganteng), Kika, Kiki, Uwik, Sandi, Icha, Ari, Ani, Reza. Selain itu saya dapet temen baru dari PIM, antara lain Rahman, Wulan, Riko, Wowok, Aulia, Dhita, Ilham, Tantri, dll. Sayang, kebersamaan kami terputus akibat GAM sialan, jelek, enggak imut, enggak asyik, cuih…

Kurang lebih Sepuluh tahun berlalu…

Saya berhubungan lagi dengan mereka. Terimakasih buat pencipta Internet dan HP, karena teknologi itu sangat membantu. Tak lupa pula saya ucapkan terimakasih buat pencipta es krim, karena dengan es krim hidup jadi semakin hidup. Halah..

Friendster membuat saya tahu gimana muka-muka mereka sekarang. Ternyata muka mereka udah berubah semua, ada sih yang masih mirip, tapi sebagian besar udah pada berubah! Muka-muka tua...cuma muka saya yang masih imut kaya Pokemon.

Ada kesan dari beberapa temen-temen yang masih nempel di ingetan saya, dan saya akhirnya bisa ketemu dengan mereka:

Ichi : Dulu Item, kalo ngomong ngebut. Sekarang tetep item, dan kalo ngomong tetep ngebut. Anak kedokteran TRISAKTI. Bulan agustus kemaren saya ketemu, ternyata dia enggak berubah..tetep item. Item loe Chi..
Icha:Dulu item, dan termasuk anak tinggi di Jamannya. Sekarang, wowowow...tubuhnya menyusut jadi mungil, dan kulitnya putih. Saya kalo ngeliat mukanya harus nunduk, ato kadang juga jongkok...hehe. Udah jadi sarjana Ekonomi IPB, tapi dengan kekuatan ingatan setara Disket.
Rahman: Ini adalah temen SMP saya. Duduknya dulu tepat di belakang saya. Dulu dia lebih pendek dari saya, padahal dulu saya termasuk anak yang cebol. Dan sekarang? Dia tetep lebih pendek dari saya. Hueheheh...beliau masih makan skripsi di UNAIR
Merry: Dulu waktu SMP dia udah berlabel ’sudah punya tunangan’ yang ternyata Merry sendiri lupa kevalidannya. Peringkat satu di kelas saya yang sialnya gagal saya rebut! Huh..tapi sekarang dia udah lulus. Kemaren saya ketemu di Bursa Kerja ITS dan dia kelihatan kaya embak-embak..
Igen: Saya baru tahu kalo dia adalah temen SMP saya. Dia juga baru tahu kalo saya adalah temen SMPnya dia. Dan kita berdua baru tahu kalo ternyata satu kampus, satu jurusan pula! Nona ini cerewetnya bukan main. Diam-diam di malam hari sekitar jam sepuluhan, dari kejauhan –tepatnya di kos-kosan temen saya- saya pernah ngedapetin dia baru pulang kuliah, dia jalan bersama beberapa temannya dan di malam yang sunyi itu suara dia sangat MENDOMINASI! Tahu dong arti MENDOMINASI??

Saya ingin sekali ketemu temen-temen yang laen....

Saya sempet ngiri ama anak-anak PIM yang berhasil bikin reuni. Saya mikir, bisa enggak ya anak KKA reuni gitu..

Dalam kehampaan, tiba-tiba ada SMS dari Icha, tepatnya kalo enggak salah hari Rabu. Kira-kira begini isinya:

’Dim besok sabtu ada reuni karyawan KKA lhow, kita anak-anaknya juga diajak, kan sekalian reuni. Ikut ya, Dim! Ajak bapak ama Ibu!’

’Oh ya, Cha? Acaranya Dimana?’

‘Di Bandung’

Sodara-sodara sekalian, Icha melupakan detil yang sangat penting:

Suarabaya-Bandung enggak sama dengan Monas-Gambir
Tiket Kereta Api cukup menyiksa kantong mahasiswa
Ibu saya banyak kerjaan
Bapak saya kerja di Cilacap.
waktu itu bukanlah waktu liburan
Ke Bandung? Gila apa?

Huff, saya Cuma bisa doain agar temen-temen saya sukses semua.Yang mau nikah, semoga punya anak dua puluh dua, biar bisa tanding bola. Yang masih kuliah, cepetan lulus! Yang jomblo, cepetan cari pacar! Dan yang enggak jomblo, cariin saya PACAR!!

Kangen temen-temen

-Abie With Love-

Dua KAtak Vs Cinta

2008-10-21T10:29:00.000-07:00

Alkisah, ada seorang pemuda ganteng..(oke-oke, itu memang saya) sedang sibuk menata persiapan acara buka puasa bareng terbesar tahun ini: SEPTEMBER CERIA HIMATEKTRO DAN LCEN. Acara ini dimaksudkan sebagai pembubaran fungsionaris Hima dan LCEN 2007/2008, sekaligus syukuran karena kita-kita telah melalui satu tahun kepengurusan dengan sangat-sangat keren...oke, ganteng!

Sekitar jam lima, ponsel sang pemuda ganteng (iya..iya..itu memang saya) bergetar. Sebagai manusia normal, tentunya sang pemuda ganteng bakal mengangkat telpon. Karena manusia tidak normal, jika mendapati ponselnya bergetar, dia langsung bakar mesjid.

Dan ternyata eh ternyata, ponsel sang pemuda ganteng ter-display sebuah nama yang selama ini ia tunggu dengan penuh kesabaran dan kegantengan. Apakah itu Sandra Dewi? Itu juga ditunggu-tunggu sih..tapi bukan dia! Apakah Bapak Kos? Tentu tidak, karena sangatlah tidak logis bagi mahasiswa kere yang belom bayar uang kos, menantikan telepon dari Bapak Kos! Trus siapa dong? Oke..ternyata yang menelpon adalah...jreng-jreng... Penerbit Bukune!!! Wowowowow....

Sekedar info, sang pemuda ganteng punya mimpi menjadi penulis cerita. Dan beberapa minggu yang lalu dia mengirimkan naskah ceritanya berjuduk Dua Katak Vs Cinta ke penerbit bukune.

Sore itu terjadi percakapan terpenting selama bulan Ramdhan di hidupnya:

”Benar ini dengan xxxx?” (nama pemuda ganteng disamarkan demi kepentingan umat).

”Bener.”

”Ini dari penerbit bukune. Jadi, tadi kita habis rapat pemasaran dan naskah loe, bisa untuk terbit. Cuma, ada yang harus lo perbaiki. Lo ada kertas ma pulpen mungkin?”

Dengan hati tak menentu dan menahan pipis, sang pemuda ganteng berlari layaknya orangpanik gara-gara gempa bumi, menuju beberapa temennya.

”eh..eh, ada kertas ma pulpen enggak?” Pinta sang pemuda ganteng.

”Nih, tulis di sini aja..” Jawab Ayie, salah seorang temen si pemuda ganteng.

Ayie tanpa dosa berkata ’tulis di sini aja’ dengan jari telunjuk menunjuk (telunjuk menunjuk, berarti kalo jempol..menjempol..halah) sebuah BUKU TAMU! Otak sang pemuda ganteng yang masih tergolong waras menterjemahkan bahwa dirinya disuruh untuk menulis di BUKU TAMU! Nulis di Buku tamu?Gila apa ya???

Esti, salah satu teman sang pemuda ganteng yang tanggap, segera memberikan secarik kertas dan batu bata..maaf, pulpen. Serah terima kertas dilakukan dengan penuh haru. (oke, pada adegan ini memang saya dramatisir)

Setelah mendapatkan apa yang pemuda ganteng inginkan, dia langsung mencari posisi yang enak untuk pipis..ehem, untuk menulis arahan dari penerbit Bukune. Dan dia memilih satu tempat di luar gedung, di salah satu pojok, untuk menulis. Perlu di catat bahwa posisi badan sang pemuda ganteng saat itu adalah JONGKOK! Yang mana mungkin karena hal ini lah, banyak teman-teman sang pemuda ganteng berkomentar normal seperti:

’ Hei ngapain jongkok?’

’ woi, jangan mojok woi! Puasa!’

Sampai yang paling memacu nafsu membunuh:

’ Kamu jongkok kaya gitu kaya orang autis...’

Tapi sang pemuda tak peduli. Biarlah Anjing menggonggong, orang ganteng tetaplah ganteng..

Sang pemuda ganteng kemudian melanjutkan percakapan dengan penerbit Bukune.

”Jadi menurut gue naskah lo masih...bla...bla..bla...jadi lo harus..bla..bla..bla..” Beliau menjelaskanbagian mana saja yang harus di revisi.

”Ooh..gitu ya, Mas? Hmm..ini dengan Mas siapa yah?”

Dan penerbit bukune menjawab, “Gue Radith..”

Pemuda ganteng bertanya lagi dengan penuh harapan, “ Radith? Raditya dika?’”

“Iya...”

Wowowowowo... sang pemuda ganteng girang luar biasa. Rasanya ingin mencium siapapun! Sandra Dewi, Revalina, Zaskia Mecca, atau siapapun yang kece..! Hahaha..

Yah, sang pemuda ganteng sangat bersyukur. Dan semakin percaya bahwa, bulan Ramadhanadalah bulan penuh Berkah.

Orang yang baik adalah orang yang mau berbagi akan kegembiraannya. Dan orang pertama yang di hubungi sang pemuda ganteng terkait kabar gembira ini adalah Icha. Iya, itu tuh...si Annisa Yustia yang daya ingatnya setara disket 1.44 mega, kebanting sekali data langsung ilang semua. Hari ini diceritain tentang ‘si Andi bulu keteknya jarang-jarang’, besoknya dia nanya, ‘Andi tuh siapa yah?’. Dasar Icha...untung pemuda ganteng sabarnya amit-amit.

Oke fokus lagi, pertanyaannya adalah kenapa Icha yang pertama kali dihubungi? Yupz, tepat karena nama ‘Icha’ dipinjem sang pemuda ganteng untuk dipake sebagai nama pemeran utama wanita dalam naskah Dua Katak Vs Cinta. Icha yang jiwanya polos kaya anak bayi tikus mau-mau aja namanya di pake, padahal dia belum tahu kalo itu adalah KESLAHAN BESAR!!!! Hahahaha....

-PLAKK-

Sang pemuda ganteng menampar penulis dengan ember.

“Boong, Cha! Boong! Make nama kamu bakal bikin buku gue best seller!” Sang pemuda gantengberteriak lantang.

Oke, sebagai penulis yang konsisten, walau abis ditampar pake ember, saya harus tetap menulis.

Sore itu terjadi percakapan antara Icha dan pemuda ganteng.

“Cha, naskah gue diterima!”

“Wuooow..keren..trus-trus, berarti terbit dong?”

“tergantung revisinya, Cha. Kalo revisinya lama, ya jadi lama terbitnya.”

“Oooh...gitu. Ntar kalo udah terbit aku dikasih gratis yah?” Teman-teman, ini adalah sebuah bukti kalo wanita memang mau enaknya doang. Racun Dunia.

Karena pemuda ganteng sabarnya amit-amit, dia menjawab, ”Iya, entar gue kasih.”

”Cihuy...!”

”Cha, lo tau enggak editor gue sapa?”

“Sapa?”

“Radithya Dika!”

“Beneran??”

“Bener, Cha!!”

”Iiih..keren! Eh, editor tuh apa?”

Pemuda ganteng geram, garuk-garuk aspal. Apakah Icha tidak bisa menganalisis sendiri. Editor berasal dari kata edit dan diberi –or. Edit berarti memperbaiki, dan –or menunjukkan orang. Jadi editor adalah orang yang memeriksa, dan memperbaiki naskah kita. CATET, CHA!

Lagi-lagi karena sang pemuda ganteng orangnya sabar banget, dia menjelaskan kalo naskahnyaakan diarahkan biar jadi lebih keren dan oke.

”Beneran, editor lo Bang Radith?” Bang Radith? Hmm…wanita meamgn suka sok akrab.

”Bener.”

”Mau dong nomor telponnya...” Tuh, kan? Wanita Cuma mau enaknya doang..

Yah, bagi pemuda ganteng tanggal 23 September 2008 adalah hari yang tak boleh dilupakan, karena siapa tahu di titik itu dia bisa jadi penulis yang oke!

Amiin.

-Bakalan terbit-

Abie With Love

HIMA-KU

2008-06-07T01:53:00.001-07:00

Fuih…

Berakhir juga kiprah saya di HIMA. Event LPJ yang dari tahun ke tahun berlangsung panas, alhamdulillah kemarin tetep panas walo tak sepanas tahun-tahun sebelumnya.

Kalo tahun sebelumnya, LPJ bisa sampe 3 hari dan berakhir ngantuk ampe jam 3 pagi. Namun kali ini? Wow, ini adalah sebuah rekor. LPJ kita cepet banget! PSDM, departemen yang biasanya di bantai habis-habisan, kemarin berakhir indah. Yah, wajar sih, menurut saya PSDM tahun ini emang ciamiks! Dan akhirnya LPJ kita diterima oleh warga. Alhamdulillah, saya bisa gendut.

Tapi jujur aja, ada rasa haru dalam dada ini ketika menghadapi kenyataan bahwa kepengurusan saya en teman-teman telah berakhir. Hima yang biasanya jadi tempat saya berkumpul ama teman-teman, tempat saya bekerja, tempat saya nongkrong kalo gak ada kerjaan, sekarang sepertinya sudah tak bisa seperti itu lagi. Saya putus dengan Hima.

Mungkin emang bener, kita tuh baru merasakan sayang terhadap sesuatu ketika kita kehilangannya. Dulu saya berkali-kali mengeluh, marah, karena kesibukan di hima yang enggak ada habisnya. Tapi sekarang, keitka saya sudah tak di Hima lagi, rasa kehilangan itu muncul. Ada rasa berat ketika meninggalkan hima. Saya jadi sadar, ternyata saya begitu mencintai HIMA.

Satu hal lagi yang membuat saya sedikit sedih adalah, saya tak lagi dapat bekerja sama dengan staf-staf saya yang keloyalannya tak dapat diragukan lagi. Jimmy, Desti, dan Dyah. Mereka adalah staff yang luar biasa. Khusus untuk Jimmy, dia adalah staff kesayangan saya. Dia begitu loyal, begitu baik, sehingga saya sangat amat terbantu olehnya. Dia tak pernah mengeluh, tak pernah sekalipun. Dia selalu tersenyum dan tersenyum kala membantu saya. Thanks ya Jimmy. Ayo kita beli eskrim bereng-bareng.

Dan sekarang Jimmylah yang menggantikan saya sebagai Sekretaris HIMATEKTRO. Saya yakin dia bakal jauh lebih baik ketimbang saya. Dan saya bangga akan hal itu.

Semoga HIMATEKTRO akan tetap indah..

Pengin gendut

-Abie With Love-

BBM naik Lagi

2008-05-11T01:48:00.000-07:00

BBM naik. Ini terdengar jauh lebih serem dari pada ‘Ternyata Chelsea Olivia punya buntut’. Rakyat komat-kamit, berdoa agar BBM enggak naik. Mahasiswa pada Demo ke jalan-jalan, memperjuangkan suara perut. Ibu-ibu pada demo juga, demo sambil arisan. Harga BBM naik, itu sama artinya dengan : Ongkos angkot naik, Uang kos naik, harga Sandal jepit naik, harga makanan naik, mungkin cuma buntut sapi yang turun. Iyalah, eh tapi asik juga kalo buntut sapi tuh naik, kan bisa diadakan pertandingan beladiri sapi dengan buntut sebagai senjata. Dan pemenangnya bakal nikah ama Sapi tercantik di desanya. Wow, partanyaannya: Emang ada Sapi yang kece? Perasaan mukanya sapi sama semua deh..tapi kalo ada sapi berwajah Nicole Kidman saya mau tuh..

Oke Masalah sapi selesai. Balik ke masalah awal: BBM.

Barang yang satu itu emang gila. Seenak udelnya mengganggu kestabilan harga. Siapa yang patut disalahkan atas hal ini? Tak lain dan tak bukan adalah PENEMU BBM, dia salah karena menjadikan Minyak sebagai bahan bakar. Salah besar!! Udah tau minyak tuh bakal habis, udah tau Minyak adalah SDA yang tak terbarukan, eh masih nekat aja dia pake minyak sebagai BBM. Dia udah menjebak umat manusia dalam kemelaratan, dia udah menjebak saya dalam lingkaran kenaikan uang kos yang menyiksa. Oh no! Coba aja si Penemu itu pake Air sebagai Bahan bakar, pasti semuanya beres. Misal bahan bakar abis di tengah jalan, tinggal cari WC terdekat, tapi jangan ambil tokainya lhow, ambil airnya buat bahan bakar. Kalo mobil kehabisan bahan bakar di tengah gurun pasir yang panas, dimana air hanyalah fatamorgana, gampang solusinya. Tinggal Pipis bareng aja, dan mobil bakal jalan lagi. Pipis bareng = Masalah selesai. Usul buat pemerintah, BBM diganti ama BBA (Bahan Bakar Air)

Tapi ada untungnya kalo BBM mahal. Coba bayangin jika harga BBM adalah Rp2000.000/ per liter. Saya yakin, bumi Indonesia ini bebas polusi. Enggak ada orang yang bakal beli kendaraan bermotor kecuali orang bego. Dia bakal mikir seratusjuta kali buat beli motor, mikir duaratus juta kali kalo mau beli mobil. Enggak ada lagi anak-anak SMP cemen yang udah gegayaan pake motor, sok pake-pake mobil, sok pake-pake pentungan Satpam (Enggak nyambung). Enggak ada! Enggak ada kemacetan! Budaya hidup sehat bakal memasyarakat. Budaya jalan kaki bakal booming. Rakyat Indonesia bakal sehat semua. Mau bukti? Coba kita simak percakapan dua remaja jogja, Andi dan Maki di bawah ini:

Andi : Eh, besok Jalan-jalan ke Bandung yuk!

Maki : Waaah, bandung? Maumaumau..pasti ceweknya cakep-cakep!

Andi : Pastilah!

Maki : jam berapa kita berangkat?

Andi : Jam tujuh pagi aja!

Maki : Oke deh, Bungkus!

Esoknya mereka mengerungi lintasan Jogja-Bandung dengan… JALAN KAKI!

Mereka pasti bakal tumbuh menjadi remaja yang kuat dan sehat! PASTI!

Eh, tiba-tiba ada yang nyolek saya.

“Mas Abi, maaf!” Yang nyolek saya adalah Luna Maya. Uwwwooh!! Saya grogi.

“Eh, mbak Luna. Kenapa Mbak?” Iih..kece banget..

“Saya cuma mau bilang, hanya ada satu kmungkinan ketika Andi dan Maki pergi ke bandung dengan jalan kaki.” Wah, ternyata Mbak Luna kritis juga.

“Apa saja kemungkinan itu Mbak?”

“Dia bakal sampe di bandung dengan kaki terputus, karena kakinya ketinggalan di Brebes dan kota-kota lainnya.”

Saya berdecak kagum. Sebuah analisa yang logis dan mengagumkan dari seorang Luna Maya. Wow, tak hanya cantik, dia juga pinter.

Yah, pokoknya Kenaikan BBM pasti ada untung dan ruginya. Untung buat pengusaha BBM dan Rugi buat rakyat jelata. Sial. Menurut saya, enggak apa-apa BBM naik. Tapi harga-harga yang lain jangan naik doooonk…harga eskrim juga jangan naiiiik….huhuhu…

Ganti BBM dengan BBA

-Abie With Love-

Ududh oh Ududh..

2008-05-01T03:20:00.003-07:00

Seorang teman pernah bertanya, “emang kenapa kalo cewek merokok? Apa gara-gara image?”

Widih..pertanyaan ini mengguncang dunia persilatan.

Oke deh, saya jabarkan dalam sudut pandang saya.

Pemikiran masyarakat terikat dalam sebuah mind-set. Dan kadang mind-set itu sedikit kejam. Mau contoh? Contohnya adalah :

Seorang bapak berkata“Eh, setrikanya rusak nih! Kamu kan mahasiswa teknik Elektro. Benerin dong!” ternyata si Mahasiswa enggak bisa benerin. Apa kata si Bapak? “Malu-maluin, anak elektro kok enggak bisa betulin barang sepele kaya gini!” Ehm, nah dalam pikiran si Bapak terdapat sebuah hukum bahwa Mahasiswa Elektro pasti mahir dalam hal elektronika. Padahal: Belum tentu! Banyak juga hukum-hukum lain kaya : Orang teknik mesin pasti mahir di otomotif, anak ekonomi pasti pinter akuntansi. Padahal: BELUM TENTU! Inilah hukum masyarakat, kejam dan pukul rata.

Sama kasusnya pada cewek yang merokok. Udah jadi pandangan umum bagi masyarakat kalo ada cewek yang merokok berarti cewek enggak bener, imagenya jelek. Karena udah termind-set di masyarakat kalo yang pantas merokok itu cowok, cewek enggak pantes, dan cewek yang merokok adalah cewek enggak bener. Padahal : belum tentu! Hukum masyarakat Ini enggak bisa dipungkiri. Masyarakat mengambil beberapa sampel yang buruk, namun dipukul ratakan ke semua orang yang melakukannya. Masyarakat mengambil beberapa contoh cewek perokok yang enggak bener, dan melimpahkannya ke semua cewek perokok, terlepas dia cewek baik-baik ato cewek nakal. Mereka tetep dapet titel: cewek enggak bener, Itulah hukum masyarakat.

Masyarakat menilai dari luar, dan itu tidak proporsional. Di sinilah yang tidak adil. Padahal penampilan luar belum tentu mencerminkan hati. Roy Marten yang penampilannya elegan, ternyata pecandu. Penampilan luar tak selamanya mencerminkan dalemnya bukan?

Kembali ke pertanyaan awal, “Emang kenapa cewek merokok?” Nah, saya pernah iseng nanya ke Nana si Bendahara II hima. “Na, apa pendapat kamu tentang cewek merokok?” Dengan simple dia menjawab, “Yah, menurut saya dia adalah cewek yang enggak peduli dengan kesehatannya, Mas. Dan itu enggak cuma berlaku buat cewek, cowok merokok pun gitu. Berarti dia cowok yang enggak peduli dengan kesehatannya. Kalo masalah image, itu mind-set masyarakat aja, padahal belom tentu.” Gokil. Saya setuju banget ama Nana. Nana keren. Aku ngutang yah!

Saya sependapat abis ama Nana. Dan ada satu hal yang yang ingin saya tambahkan, bahwa hampir seluruh sikap dan prilaku manusia adalah hasil meniru. Bagaimana cara kita berpakaian, bagaimana cara kita berbicara, bagaimana cara kita berprilaku, disadari atau tidak merupakan hasil meniru orang lain. Dan sadar atau tidak, kita juga menjadi orang yang ditiru orang lain, ditiru oleh generasi dibawah kita, di tiru oleh adik-adik kita.

Merokok, sadar atau tidak adalah hasil meniru dari orang lain juga. Hidup itu ibarat ikatan rantai yang panjang dan kita sebagai manusia memegang mata rantai itu, kebiasaan jelek bakal turun temurun, bagitu juga kebiasaan baik. Nah, bisa dibilang merokok adalah kebiasaan jelek yang turun temurun. Cara mencegahnya adalah dengan memutus mata rantai ‘merokok’ itu. Karena kita ditiru, tentu kita harus manjadi contoh yang baik. 1000 langkah pasti dimulai dari 1 langkah. Dimulai dari diri kita sendiri, kita putus mata rantai yang jelek. Sehingga adek-adek kita, generasi dibawah kita, bakal nerima yang positif-positif aja.

Disini bukan berarti saya benci ama orang yang merokok. Bukan, bukan gitu. Kalo saya benci ama orang yang merokok, berarti saya benci ama bapak saya dong? Berarti saya benci ama temen-temen saya dong? Yah, bukan begitu. Saya tidak pernah membenci siapapun apalagi orang yang merokok. Saya hanya menyayangkan. Menyayangkan.

Busyet, tumben-tumbennya saya ngomong bener.

Yang benar datangnya dari Allah, dan yang salah datangnya dari saya pribadi sebagai makhluk lemah.

Ganti rokok dengan coki-coki

Abie with Love